Вопросы
Здравствуйте, у меня есть мужчина, ему 29 лет. 14 марта будет 4 месяца, как встречаемся. Он меня любит и я его, но у меня возникла проблема.
Он сейчас работает 2 через 2, и сильно устаёт. Отвечает мне с работы как появляется свободная минутка. Я практически всегда пишу ему первая. Мы не виделись до этого недели 2 и это для нас двоих было сложно. Ещё неделю назад мы общались более менее нормально, но уже тогда я нашла для себя проблему с тем, как он долго не отвечает, хоть и был в сети. Я ему высказала это всё в 1 день, он сказал, что мы поговорим об этом позже, но разговоров об этом не случилось.
И дня 4-5 назад он сказал мне, что у него снова обостряется ПРЛ( детство было сложное, и отец умер полгода назад, ещё не отошёл ). Я его поддержала и у нас более менее всё было хорошо, он даже стал более эмоциональным и стал проявлять ко мне больше нежности. Но в эти последние дня 2, мы как будто перестали общаться практически. Вчера сказала ему, что настроения нет, но он не стал докапываться почему и просто перестал писать. Я решила перестать писать первой и за себя он заходил несколько раз в сеть, но не было ни одного сообщения(сегодня и завтра он выходной). Хотя мы обычно переписываемся хотя бы немного в его выходные дни и ходим куда-либо.
Сама я себя чувствую ужасно, физически плохо и морально тоже. Но говорить об этом своему партнёру не стала, так как не не особо разговариваем и помочь он мне ничем не может особо (живём раздельно). Боюсь, что сорвусь, накричу на него и заплачу, если проведём день вместе. А сама закрылась в себе и только и делаю, что плачу. Скоро войду в истерику.
Хотелось бы, чтоб всё бы как прежде, когда мы общались. Скажите, может ли его холодность быть ПРЛ( он хотел общаться только со мной по его словам ) и что можно сделать в этой ситуации?
Здравствуйте, Мира!
Иногда в отношениях может возникать недопонимание, это нормально. Ведь вы и ваш мужчина - два взрослых человека, каждый из вас имеет свою собственную историю, до встречи друг с другом вы жили в разном окружении. Ни он, ни вы не можете знать наверняка, что происходит в мыслях у другого. Поэтому в отношениях важно выстраивать диалог, обсуждать происходящее в паре, делиться взглядами даже по поводу, на первый взгляд, незначительных вещей. Особенно это важно в начале отношений, когда вы с партнером еще знакомитесь друг с другом.
Мира, мне сложно судить о том, связана холодность вашего партнера с пограничным расстройством личности или нет. Чтобы ответить на ваш вопрос, нужно понимать, есть ли у него этот диагноз на самом деле (кто поставил диагноз?). Если есть, то как он проявляется. Наконец, важно услышать точку зрения вашего мужчины на происходящее.
Но я могу вам помочь с тем, чтобы найти пути разрешения вашей ситуации. Мира, на мой взгляд, стоит поговорить с вашим мужчиной о сложившейся ситуации и постараться услышать друг друга.
В таких разговорах полезно использовать «Я-высказывания». Я-высказывания — это техника, которая помогает выражать свои потребности, чувства, учитывать детали противоречий и находить приемлемое решение. Структура Я-высказываний состоит из 4 составляющих:
1. «Когда…» Следует безоценочно описать ситуацию, которая вызвала напряжение;
2. «Я почувствовал…», «Мне стало…» Выбрать слова для передачи личного переживаемого чувства;
3. «В связи с тем, что…», «Потому что…» Прояснить причинно-следственную связь этого чувства по отношению к событию, действию;
4. «Я хочу…», «Я нуждаюсь…», «Мне необходимо…» Предложить способ удовлетворения своего желания.
Нужно строить высказывания таким образом, чтобы они были направлены на вас, а не на внешний мир или собеседника, подчеркивая вашу собственную зрелость и ответственность. Когда вы обвиняете и перекладываете ответственность на чужие плечи, то это приводит к непониманию и конфликтам.
Рассмотрим пример неправильной и правильной формулировки Я-высказываний.
Негативная формулировка:
«Когда ты приходишь поздно, не предупредив меня об этом заранее, я чувствую, что безразлична тебе и ты меня не любишь! Поэтому в моих представлениях ты настоящий эгоист, который думает только о себе, и я очень злюсь на тебя. Я хочу, чтобы ты думал не только о себе, но помнил и обо мне тоже!»
Позитивная формулировка:
«Когда ты приходишь домой очень поздно без предупреждения, не отвечая на мои звонки, я очень волнуюсь. Я не нахожу себе места и начинаю фантазировать разные варианты. Мне одиноко, страшно и я в полном недоумении. Следовательно, я накручиваю себя и начинаю думать, что ты не хочешь со мной общаться, и мне кажется, что ты игнорируешь меня полностью. Мне становится от этого больно. Твое поведение меня огорчает, но я знаю, что ты можешь быть другим, и прошу тебя об этом. Мне очень одиноко по вечерам без тебя, и я хочу знать, по какому поводу ты задерживаешься».
Замалчивание проблем, сокрытие чувств партнерами, избегание общения не способствуют улучшению взаимоотношений. Все это лишь отдаляет вас друг от друга, ставит стену между вами. Но взаимное самораскрытие, интерес и бережное отношение друг к другу помогут вам в построении теплых, партнерских, здоровых отношений.
Желаю вам терпения и сил в преодолении вашей жизненной ситуации.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы Юлия.