Меня можете звать Кристи. Я в 6-ом классе. Уже обращалась к вам. У вас какие-то баги с выбором темы, кстати. 

Изо дня в день меня убеждают что проблем нет, ведь я ребёнок, да и сама себя убеждаю что всё с возрастом пройдет. Я не могу контролировать агрессию и слёзы, плачу в самый неподходящий момент от любого повышения тона, смешно, правда, не особо приятно/удобно с этим жить. 

Особо ничем не выдаюсь. Да, у меня дохреллиард хобби и занятий, люблю читать, хорошо разговариваю- в школе фигово, 3/4/5, в общем самый обычный подросток. 

Так же у меня хроническое заболевание, мне по идее нельзя нервничать (т.к. потом это оборачивается скорой и больничной койкой на пару недель, в сопровождении с моей лучшей подружкой- капельницей) но, как понимаете, это не особо возможно, я старалась решить эту проблему и упросить отвести меня к психологу, но родители пропускают сквозь уши, а школьный психолог "поможет" только тем, что разболтает всё родителям и даст погладить песочек, ну и как бы всё. 

Я никогда не пыталась к себе привлечь внимание, хотя нет- пыталась, когда мне это было просто необходимо, однако не вышло, теперь отыгрываюсь на себе и своём теле.

В истерике каждый раз боюсь что могу без раздумий, скажем, долбануть нож в горло или просто сорваться и крякнуть вены им же. Родители называют моё состояние во время истерик (слёзы, темнота в глазах, мозг на 0, неконтролируемая агрессия, царапание всего вокруг включая себя, крики и неразборчивый лепет который я сама не понимаю, давление, дрожь, судороги если это так можно назвать.) называют спектаклем и только подливают масла в огонь, просто молюсь всем Богам чтобы у меня под рукой не оказалось ничего колюще-режущего, потому что это будет выбор "либо себя либо их". 

Раньше я наносила порезы (без крови) канцелярским ножиком в виде лапки, но потом переключилась на железную чесалку для шерсти, её зубцы острые и не оставляют шрамов, а боли от них мне как раз достаточно. Делаю это чтобы отвлечься и сбросить осадок. Может, перейду на самоповреждения с кровью, хочу чтобы она вылилась вместе с чернотой и уродливостью, которую я храню внутри себя, которая циркулирует по моим венам, хочу её оттуда выдворить. 

В каждой компании я недостаточно хороша. Слишком короткая стрижка чтобы быть с девочками и слишком женственная чтобы общаться с парнями (хотя не особо и хотелось бы) у меня всего 5 хороших друзей, 2 из которых я могу что-то рассказать, но помощи не дождусь, т. к. это невозможно. Считаю себя не особо красивой из-за короткой стрижки и обычных карие глаз. 

Мне советовали " выпускать пар". Я должна сказать, что в подушку я покричать не могу т. к. слышимость высокая а дома всегда кто-то да есть. Не хочу привлекать внимание. С родителями говорить пробовала, не помогает, всё только хуже. 

Изучала тему суицида от и до, читала книги и статьи. Способ пока что не выбрала, но придерживаюсь само повешения или прыжка с крыши, планирую сделать это на след. день рождения мамы- 5 мая, может и в этом году. Она постоянно во время моих истерик говорит что хочет, чтобы я сдохла и вообще лучше бы она меня не рожала. Папе плевать, брат редко помогает, обычно бессмысленно и нудно болтает. 

Я надеюсь, что мне дадут какой-то совет, который я нигде ещё не читала и не слышала. Сейчас я каждый день засыпаю с мыслью о том что хочу умереть во сне.