Здравствуйте, Соня! Вы описали в обращении, что живете в многодетной семье и являетесь старшей из детей. И, по вашим словам, все в общем-то неплохо, кроме того, что ваш отец ведет себя жестоко по отношению к матери. Вы переживаете за нее, возможно, потому что считаете такое отношение несправедливым, и потому что она не дает ему отпор. При этом вы случайно увидели переписку мамы с другим мужчиной, где были неприятные вам интимные подробности. Соня, в первую очередь хочется вас поддержать, сталкиваться с такой ситуацией, особенно в юном возрасте может быть неприятно и пугающе. Тут важно разобраться со своими чувствами и эмоциями. Многие испытывают шок, долго не могут поверить в случившееся, чувствуют злость и неприязнь к родителю, уличенному в измене, страх за семью, вину и стыд перед другим родителем. Такой клубок тяжелых и сложных чувств трудно держать в себе, поэтому очень важно дать им выход. В этом помогут следующие техники, приемы, действия:

- вы можете позвонить на Детский телефон доверия или написать в чат, чтобы выговориться и получить профессиональную помощь. Делиться с кем-то из родственников или друзей может быть сложно, и нет гарантии, что информация не распространится дальше. Позвонив на Детский телефон доверия, вы можете быть уверены в конфиденциальности разговора

- если позвонить или написать нет возможности, или вы не готовы пока с кем-либо это обсуждать, выплесните чувства в свой дневник. Опишите ситуацию, как вы ее восприняли, обязательно уделите внимание своим чувствам и эмоциям: что вы испытали в первый момент, что чувствуете, когда пишите об этом

- рисуночные техники тоже хорошо помогают разобраться в чувствах. Возьмите лист бумаги, ручки, карандаши, краски — то, что есть под рукой или чем вам больше нравится пользоваться, и рисуйте. Не контролируйте процесс, следуйте за своим состоянием. После того, как закончите рисунок, попробуйте его проанализировать: что вы изобразили, какие чувства и эмоции нашли отражение в рисунке.

Таким образом вы окажете себе поддержку, снизите градус эмоционального напряжения и поймете свое состояние.

Следующим шагом может стать разговор с мамой. Этот разговор нужен, чтобы прояснить ситуацию и вернуть взрослому ответственность за случившееся. Мама, не желая того, причинила вам боль, и ее задача — помочь вам преодолеть стресс и вернуть устойчивость. Выберете подходящее время и место, чтобы комфортно и безопасно поговорить с ней тет-а-тет. Расскажите о своих переживаниях. Обязательно поделитесь с мамой своими чувствами. Используйте технику Я-высказывания: “Когда я поняла, что происходит, мне было очень больно, страшно, обидно. Мне тяжело осознавать, что это произошло в нашей семье. Я очень злюсь на тебя за то, что ты…, мне неприятно сейчас про это говорить, и ужасно жаль, что приходится обсуждать это, но мне важно, чтобы ты знала об этом».

Дайте возможность высказаться и маме. Первая реакция, возможно, вам не понравится, потому что она может попытаться уйти от разговора, отрицать факты и предположения, отшутиться или сказать, что вы все не так поняли. Может даже попросить вас не говорить больше об этом. Это — защитная реакция и это нормально. Если вы попросите откровенно, насколько это возможно, объяснить произошедшее, то есть вероятность услышать важные слова, которые помогут вам понять поступок мамы и перестать испытывать к ней неприязнь и злость. Здесь важны не обещания, что такое больше не повторится, а сожаление родителя по поводу того, что вам пришлось пережить эту боль, и конкретные предложения о том, как она разберется в этой ситуации без вашего дальнейшего участия. Это их взрослые дела, их отношения и ответственность.

Соня, постарайтесь четко донести свою позицию. Вы не должны вставать на чью-либо сторону, защищая или прикрывая одного из родителей, или нести обет молчания для сохранения семьи. Постарайтесь не собирать доказательства и не пытаться снова читать чужую переписку. Это все-таки нарушение личного пространства. Объясните, что вам тяжело жить с этим неприятным открытием и делать вид, что все хорошо. Возможно, маме понадобится какое-то время, чтобы решить проблему. Для вас, ребенка, эта ноша непосильна, ведь вы одинаково любите обоих родителей, и делать выбор в этой ситуации невозможно. И не нужно. Более того, решать проблемы взрослых — не ваша ответственность. Если мама будет избегать выяснения отношений - больше оставляйте родителей наедине, чтобы они могли свободно и откровенно обо всем поговорить и во всем разобраться. Так вы сохраните нейтралитет и не станете невольным свидетелем выяснения отношений взрослых.

Если мама попросит сохранить случившееся в тайне – это тоже абсолютно нормально. Отношения двух взрослых людей — это исключительно дело этих взрослых людей. Ребенок — какого бы он ни был возраста — не должен брать на себя ответственность за оповещение второго родителя о случившемся. «Раскрыть правду» в данном случае никакая не доблесть. Однако и покрывать взрослого не стоит — нужно просто дать ему время и возможность исправить ошибку или разобраться в себе. Для вас ничего не изменилось: родители по-прежнему ваши папа и мама, и они любят вас. Возможно, имеет смысл просто подождать, пока взрослые разберутся между собой самостоятельно.

Многие дети переживают, что из-за измены или ссор разрушится семья. Измена – это признак кризиса в отношениях, и в какой –то мере ответственность обоих супругов. К сожалению, все семьи проходят через кризисы, случается, что взрослые прощают друг друга, даже пережив измену одного из них. В каких-то парах измена — это досадная ошибка, а где-то — следствие недопонимания или эгоизма. Все будет зависеть от того, насколько сильно желание обоих родителей сохранить семью и работать над отношениями. Какое бы решение в итоге не было принято, ваши родители навсегда будут вашими любящими мамой и папой.

Если вы тяжело переживаете и не можете справиться с гневом, страхом или чувством вины из-за произошедшего, звоните на Детский телефон доверия 8-800-2000-122.

Психологи выслушают вас и окажут поддержку. Желаю вам, чтобы ваша ситуация разрешилась как можно быстрее и легче. 

С уважением, консультант психологической службы.