Вопросы
Доброго времени суток! Я состою в отношениях на протяжении 4-х месяцев. По началу эти отношения были хорошие, мы постоянно общались и мне было хорошо с этим человеком, но после первого месяцев отношений начались проблемы.Человек начал ревновать меня ко всем во круг к друзьям, знакомым, обвинять меня в изменах(никогда не была из таких), просить проводить время только с ним и просить меня брать его на все мои встречи с подругами.Позже начались обвинения в том , что я вру( были моменты, но они были по мелочи и не серьезные) соответственно начались и оскорбления касаемо моей внешности, фигуры, тела. Дальше из за каких то мелочей начал меня толкать, ударять до синяков.Я прекрасно понимаю , что такие отношения надо заканчивать и это все ненормально , но я не могу и мне очень страшно и я не понимаю почему я не могу это сделать, хоть и раньше в других отношениях сразу посылала партнера куда подальше.
Я надеюсь, что мне ответят очень хочу понять что со мной
Здравствуйте, Александра!
Мне очень, что Вы столкнулись с насилием в отношениях.
Александра, важной особенностью домашнего насилия является его цикличность. Отношения в семье, где имеет место домашнее насилие, развиваются по кругу, повторяясь от раза к разу, проходя одни и те же стадии. С течением времени насилие повторяется и совершается все чаще. Насилие становится предсказуемой моделью поведения.
Что же делать, когда происходит насилие?
1. Расскажите о проблеме близким
Сообщите о насилии в семье тем, кому доверяете: родителям, друзьям, кому-то из коллег. Если молчать об этом, у вас не будет свидетелей, которые смогут подтвердить происходящее. Не бойтесь говорить: вы получите поддержку и помощь.
2. Обратитесь за помощью. Если вы не хотите рассказывать о проблеме своим близким. Также можно обратиться в центры и фонды помощи женщинам, пострадавшим от домашнего насилия.
Тяжело быть тем, с кем расстаются. Но и инициировать разрыв, не легче: можно столкнуться с негативной реакцией партнера, его неприятием решения и собственным чувством жалости и вины. Что же делать, если разрыв — единственный выход из ситуации? Как подготовиться к серьезному разговору и как вести себя во время него?
1. Примите взвешенное решение.
Для принятия решения можете воспользоваться техникой "Квадрат Декарта". Квадрат Декарта является предельно простой техникой принятия решений, которая требует для своего использования очень небольшого количества времени. При помощи Квадрата Декарта легко установить наиболее значимые критерии выбора, а также оценить последствия любого варианта принимаемого решения.
Задаём себе последовательно четыре вопроса и отвечаем на них:
- Что случится, если это произойдёт?
- Что случится, если это НЕ произойдёт?
- Чего НЕ случится, если это произойдёт?
- Чего НЕ случится, если это НЕ произойдёт?
Важно, что все свои ответы нужно именно записывать, а не отвечать мысленно. Во-первых, вы можете просто запутаться в своих ответах, а во-вторых, подсознание человека работает таким образом, что игнорирует частицу «НЕ», по причине чего велика вероятность допущения ошибок. Поэтому, обязательно используйте листок и ручку, можно даже распечатать Квадрат в большом формате, и отвечать на каждый из вопросов в соответствующем секторе.
2. Расскажите партнеру.
Разговор будет непростым, но он необходим — отказаться от него можно, только если опасаетесь за свою безопасность. Правда, это не будет разговор в привычном понимании этого слова: в нем нет места обмену мнениями, спорам и компромиссам. Это не значит, что собеседнику нельзя давать право голоса — речь о том, что вы приняли решение, и оно неизменно.
Вот еще несколько правил такого разговора:
- Не пытайтесь обойтись без прямого общения, то есть не сводите все к объяснению на бумаге или в электронной переписке.
- Пусть первой фразой будет: «Я тщательно все обдумал(а)…» — так вы дадите понять, что это взвешенное решение, а не угроза.
- Выражайте мысли предельно ясно — это опять же не подготовит почвы для сомнений и ложных иллюзий, что разговор не про разрыв, а про перерыв в отношениях.
3. Не вступайте с партнером в спор.
Старайтесь не дать партнеру вовлечь себя в спор и выяснение отношений. Напомните себе, что долго думали, прежде чем принять решение, поняли, что нужно прекратить их. Напомните себе, почему именно вы приняли такое решение. Это больно, но вы справитесь, и партнер справится.
Возможно, вы почувствуете жалость к партнеру, точнее, к бывшему партнеру. И это нормально, вы живой человек. Но в конце концов, спустя время, он поймет, что так было лучше. Вы делаете это не только для себя, но и для него, ведь честный разрыв отношений делает сильнее обе стороны.
Александра, также Вы всегда можете обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России (+7(495)989-50-50). Или же открыть тему в рубрике «личный кабинет» и пообщаться с психологом в формате диалога.
С уважением, консультант службы.