Здравствуйте, хочу поделиться своей проблемой. 

Уже довольно давно, с начала подросткового возраста это 12-13 лет я начала чувствовать себя странно. У меня пропал интерес к тому, что мне нравится делать, я стала очень замкнутой в себе, начала ненавидеть себя. Уже с 13 лет в мою голову приходят мысли о суициде, которые продолжаются по сей день. С 14 лет я начала резать себя, и это тоже продолжается до сих пор, но только когда мне очень плохо и я не могу справиться с эмоциями. Я за всю свою жизнь пережила много буллинга на самом деле. С самого детства, когда я ходила в садик, то не могла нормально там общаться с детьми, так как очень много болела, поэтому потом мне было сложно вылиться в коллектив. Когда я пошла в школу ситуация стала хуже, я тоже много болела и пропускала, но ко всему этому добавились издевательства от одноклассников, мне плевали в лицо, били по ногам и просто считали за дурочку. Ко всему этому меня не любил мой учитель, и когда мне плюнули в лицо, это было прямо на её глазах, она даже ничего не сказала. И в середине 3 класса мне пришлось перевестись в класс поменьше, так сказать для детей с "особенностями", я думаю это было из-за моей низкой успеваемости и когда я проходила детского психолога, то меня посоветовали направить туда. Там у меня наконец-то появились друзья и мне было просто со всеми общаться. Но в 5 класс я перешла в другую школу, в такой же класс, там тоже у меня был контакт с людьми. Конечно там был мальчик, который был самым первым человеком, назвавшим меня толстой и это продолжалось на протяжении года, и я начала худеть, но потом набирала ещё больше, потом к этим издевкам присоединился мой родной отец и это сильнее меня ударило. В 14 лет я скинула почти 20 килограмм, и это плохо сказалось на моём здоровье и набрала я потом ещё больше. Сейчас я больше не худею, но теперь я просто ненавижу своё тело 

Дальше я закончила 9 класс, и потом пошла учиться в другую школу 10 и 11 класс. Это был обычный класс, но тоже с маленьким количеством людей, так как школа была частная. Там я уже не смогла найти общий язык со всеми и 2 года ходила в одиночку. Сейчас я просто понимаю, что я боюсь взаимодействовать с такими ребятами, которые без всяких отклонений, потому что я больше 6 лет проучилась с такими людьми, которые не представляли для меня угрозы.. И всех друзей, которые у меня были я лишилась, после того как я перешла в другую школу. Но у меня была одна интернет подруга, с которой мы общались 2 года, это был для меня самый близкий человек за всю мою жизнь, но это счастье закончилось, она внезапно очень изменилась и потеряла ко мне интерес, предпочла других своих друзей, на которых она ранее мне жаловалась, поэтому я приняла решение прекратить общение. Это было начало 2023 года, экзамены и я осталась совершенно одна.. Мне кажется тогда я совершенно сломалась. Я отрицала свое плохое состояние, думала , что мне кажется, я стала специально отталкивать людей, которые хотят со мной поговорить, мне страшно от мысли, что у меня появится друзья, я думаю, что они меня сразу предадут. Я начала ждать от всех какого-то подвоха, я просто не могла с кем-то нормально говорить, после разговора я испытывала вину, что я поговорила с кем-то, я думала, что я навязываюсь 

Сейчас я уехала учиться в другой город, это тоже тяжело для меня.. И помимо этого ещё мои проблемы нерешённые из прошлого 

В общем, я понимаю, что я не хочу больше так жить, ведь у меня до сих пор есть суицидальные мысли,я до сих пор режу себя, мне до сих пор сложно говорить с людьми, у меня так и не появилось друзей и не появится с таким поведением. У меня бывает частая апатия, при которой мне просто сложно встать с кровати.. если честно я бы лежала всё время на ней, если бы была возможность, также появились проблемы со сном, я иногда просто не могу заснуть ночью или сплю 10+ часов. Присутствует и тревожность излишняя, я всегда переживаю по пустякам или даже без причины. Я хочу пойти к психиатру, но честно боюсь.. Так как я ходила к нему осенью, это было в другом городе, там где я учусь. У меня был пик, при котором я понимала, что больше так не могу. Но от приема мне стало только хуже. Врач мне с порога сказал, что если есть суицидальные мысли, то принудительно меня отправит в больницу,я испугалась и ничего не могла сказать весь прием, просто сидела плакала.. Я не боюсь говорить о своих проблемах врачу, я очень хочу лечиться, но я боюсь попасть в психиатрическую больницу. 

Я очень вас прошу, помогите пожалуйста советом.. я просто не могу уже жить с этим грузом.