здраствуйте и снова я вам пишу но уже по другой проблеме,я не пойму что со мной твориться.с тех пор как я родила в 17лет я стала очень злобной думала со временем пройдет,но с каждым разом все хуже и хуже,дело в том что я ненавижу своего двух летнего ребенка,готова убить этого тупого орущего сосунка(я понемаю так говорить нельзя но ни че не могу с собой поделать)меня прямо выворачивает когда он то не так ест то играет громко,хочеться подойти и дать ему по бошке кирпичем чтоб заткнулся и больше ни когда не орал.в свою же очередь он меня стал бояться когда я говорю пошли купаться он сразу начинает орать,или пошли за стол кушать он тоже орет.каждые выходные бабушка заберает его в деревню поняньчится а когда привозит обратно он не успей зайти на порог сразу начинает истереку так как видит меня,и у меня внутри в этот момент дикое желание заткнуть его(но не могу при родителей,они не знают как я к нему отношусь)а парень то и делает что сидит за компьютером ни чего вокруг себя не замечает только секс ему каждый день подавай а я не хочу вообще его ни грамулички,я думаю после5лет совместной жизни это нормально.(и его кстати я тоже ненавижу уйти не могу во первых из за сына во вторых он меня запирает в прямом смысле и ни куда не пускает вот уже пол года дома сижу.как меня все бесит не знаю что со мной,как жить?хочу умереть,хочу уйти,(но куда к маме алкашке не вариант там ужасно.)я сума схожу.выходя на балкон сегодня кажеться ой как хорошо тепло,зелень и плакать хочеться что мне ни куда нельзя.стараюсь в окна не заглядывать.в последнее время парень мой олег стал уходить из дома без спросу(но он конечно отпрашиваеться я его не пускаю)а он все равно уходит стал наглеть,я ему говорю почему тебе можно а мне нельзя он такой типо ну иди кто тебя держит а я даже уходя изредка в магазин думаю о том что там олег не бось думает что ж я так долго и т.п.может я себе накручиваю а может и он мне раньше еще вбил это в голову и я теперь боюсь выходить из дома.что же со мной хочеться развееться погульять с кресной сына например но мне трудно уйти из дома зная что мысли об олеге меня сожрут я всегда думаю а вдруг он меня западозрит в измене или еще что?.он вообще очень ревнив ревнует ко всему нельзя смотреть в окно из машины,нельзя при нем говорить что мне кто то нравиться из знаменитостей,и очень много всего я думаю это глупо.иногда во время ссоры мне хочеться выколоть себе глаза чтоб ни куда не смотреть и чтоб он не ревновал хоть оставил меня в покое.боюсь что я со временем себя убью во время ссоры тянет взять ножницы хочеться отрезать волосы себе,и почему то я пытаюсь всю злую энергию выбросить на сына хотя бесит парень(но это я знаю почему,как мне кажеться хочу парня ударить а он защищаеться а я так зла что мне точно надо кого то ударить).вот и думаю сразу ага вот и сынок под рукой.но так не всегда ребенок меня и без этого раздражает(рожа папья)Я даже не понемаю что пишу это все говорит внутренее что то.как мне разобраться что со мной неужели я сумашедшая?помогите.