Добрый день! Мне бы хотелось понять что происходит с моей жизнью.

И как мне изменить ее в лучшую сторону .С чего начать .

Длительное время я барахтаюсь в  своим мыслях прохожу тренинги смотрю видео обращаюсь за помощью к психологам ,но моя жизнь меня все время не устраивает я не чувствую наполненности радости .

Лет 7 уже ищу себя в этом мире не могу определится чем заняться то одно попробую то другое .

С детства я очень мечтательный бывает что иллюзии меня уводят в мир фантазий и от реальной жизни .

С мамой у меня с детства были неприятные отношения .

Сам по себе я рос открытым простым веселым ребенком .Меня часто называли дурачком плюс я был очень гиперактивным и рос среди женщин в основном была мало мужского примера и воспитания.

От меня было много проблем как говорила мама что хотела девочку 

Когда я был неудобен ей она говорила что отсдаст меня в детский дом .Ругала моего  и отца называла придурком и говорила что я весь в него с сожеланием что родила меня .некоторые родственики так же ко мне относились бабушка например которая по большей части меня воспитывала могла сожалеть о том что я родился мне было очень грустно и одиноко я хотел уйти от них я был зол за их отношения ко мне ведь я как мне казалось ничего плохого не делал ..просто был собой был весел и активен .

Моя мать находилась в позиции жертвы .Когда у нее не было мужчины она меня гиперопекала и черезмерно контралировала как он появлялся я чувстовал что не нужен особо ей но мне становилось легко на душе и я чувствовал облегчение от того что нет контроля и хватки этой.

Когда я пошел в школу я стал тихим и незаментным спокойным 

У меня были проблемы с обучением по предметам вроде математики 

физики . Нравилось обществознание мхк .

Меня отдали в музыкальную школу я ходил туда 5 лет но мне не нравилось особо играть на аккордеоне .

Мама меня часто обвиняла даже когда я был не при делах наверное чтобы себя не винить меня виноватым делала .

К отцу я приходил один раз он был обижен на мать сказал что не скажет причину развода .

Когда мать мной забеременала от отца .

Она чувствовала себя ненужной в роддоме у нее была инфекция какая та половая она скрыла от врачей это и когда мне было 2 дня ее увезли в инфекционку и я остал с отцом и бабушкой они по какой то причине отнесли меня обратно в больницу где меня забрали родственики с мамы стороны .

Отец видимо подумал что мать ему изменила ..он говорил что моя мать была  у него первой женщиной .

Возможно из за этого всего я стал чувствовать себя ненужным и отвергнутым .

У меня не получалось строить отношения с девушками.

С детства я был сексуально озабочен ..Лет с 12 начал смотреть порно и мастурбировать мне это дарило необычные приятные ощущения  и радость с учетом того что те девочки которых я хотел на секс не соглашались я не знал как себя вести с ними чтобы добиться любви .

 В подростковом возрасте я напивался гулял с друзьями веселился дома мне было плохо  мама сильно контролировала как девочку не давала свободно дышать .

За меня старались все решить где я буду учится например .

Что мне поесть лучше как одеться .Мое мнение не учитывалось и обесценивалось так же как мои идеи и желания .

Я поступил в институт на юриста учился год мне не нравилось и я попросил перевестись на другую проффесию котороую также бросил.

Мне говорили что я по темпераменту был сангвиник активный и веселый мне всегда сложно было доводить до конца дела я был имспульсивный

Когда я пошел в армию меня часто били и отвергали унижали 

мне было тяжело но я все равно соханялась свою легкость и веселье хотя бывало и плакал страдал хотел быстрее выжить и уйти на свободу от этого всего кошмара чтобы жить как хочется 

Когда я вернулся из армии я работал всегда там не где хотелось бы и где мечтал я например хотел быть актером в детстве любил танцевать и шутить  а работал на работах вроде склада грузчика через нехочу потому что чувствовал как будто что я неспособный что не получится я не знал как добиться чего то .

Потом мне надоело жить с мамой я решил стану предпринимателем и открыл свое дело взяв кредит работал пару лет интуитивно деньги были но жил так же с мамой все равно хоть она и гнобила меня и обесценивала часто ..приходил переночевать чтобы меньше контактировать .

Я набрал кучу кредитов и не смог платить за них

Мать стало обвинять меня и помогать их выплатить .Но я всегда чувствовал что ее помощь делает меня слабым и беспомощным немощным .

Что она хочет меня к себе привязать к своей юбке так как она чувстовала свое одиночество и хотела внимание к себе ..

Я пошел на бокс чтобы научится защищать себя после армии 

научился работе суши повара  получил права купил машину 

Мать постоянно подкидывала мне страхов вроде разобьешься машина опасна и тд..Она очень пугливая 

Когда я ей говорил истинные желания вроде хочу переехать в другой город и жить сам бизнес открою с таким вдохновением я ожидал от нее моральной поддержки но вместо это получал что то вроде у тебя нет денег как ты будешь жить у тебя здесь не получается и там не получится .какой бизнес иди работай .

в итоге мое вдохвноение исчезало уменьшалось я чувстовал апатию и то что как будто мне запрещают это сделать всталвяют палки в колеса.

что мне тяжело одному справится с этим 

и тогда я стал искать помощь нашел человека кто обещал помочь найти свое предназначение в итоге все пришло к тому что мое предназначение продавать футболки в интернет магазине потом я переехал в другой город и сам стал жить было мало денег я старался заработать мамо постоянно помогала и подпитывала меня мыслью что я без нее не могу что мне никогда не нравилось .

Дядя мне предлагал в летное уичилище пойти служить там жилье дадут мне деньги будут и отношения построишь как бы такое решение выхода но после армии и пережитого мне не хотелось служить 

Через время я попал в секту которая обещала избавление от всего и улучшения жизни там я получил много новых установок о которых ранее не знал .

они не признавали страх негатив это плохо нужно думать только о хорошем прошлого нет не нужно думать ..

было вроде получше но что то не то ничего не менялось 

я поехал на море и жил в палатке подрабатывал на еду .потом устроился на работу расклейка обьявлений и работал пару лет 

познакомился с девушкой психологом мы общались гуляли ..я тогда хотел воспитать в себе безусловную любовь к людям и думал что ее полюблю но сейчас понимаю что на самом деле она мне не нравилось так как я пытался себе внушить это из за чего в последствие себя винил за то что обманул ее своей недолюбовью.

Сейчас мне 35 лет ..примерно 5 лет назад мы продали жилье с мамой и купили два отдельных но очень рядом и мама также влазеет в мои границы .я их ставлю забрал ключ от своего дома чтобы она не приходила  не отвечаю на звонки если нет время или не хочу .она конечно обижается на новый год заболела звонит скорую вызвала я пришел ее отпустило стало легче реально ..

выглядела она и в правда болезнено .

У меня есть зависимости от которых я не могу избавиться 

от курения и от онанизма и порно я делаю это очень часто могу раз 10 в день мастурбировать если дома нахожусь без дела или в плохом состояние это как анстистресс возможно .

 От частой маструбации я чувствую себя слабым нет сил апатия в итоге .а девушки отношений нет и строить здоровые отношения не выходит .

какое то время я пробовал секс с проститутками но из за того что мало денег часто не получается как хочется .

Я уже лет 10 мечтаю о доме своем и счастливой семье 

Брал консультацию у сексолога психолога начал знакомится с девушками но толком ничего не вышло

по большей части секс и общение .

Проблема заключалась в том что мне нравились девушки но мне не хватало ресурсов они хотели чтобы я был как бы мужчина наверное глава чтобы обеспечил .,но мне и самого себя в с трудом получалось это сделать на самом деле .

Мне кажется мне не хватает веры в себя .у меня большие амбиции только они не реализуются 

У меня есть различные страхи я боюсь не понравится проявится 

что меня будут унижать оскорблять насмехаться .

Боюсь что уже поздно у меня не получится .

5 лет пытаюсь выучить английский язык но не регулярно то там то в другом месте нет системности и дисициплины

я пробовал ее развивать мне противно так жить по системе по плану четко я хочу живо и спонтанно по настоящему захотел сделал 

Я заметил что мой характер изменился

Сейчас мне часто одиноко грустно я занимаюсь самокопанием

Мне хочется общения но я по большей части стал замкнут 

Мне хочется быть самостоятельным уверенным счастливым и находится в гармонии с собой .быть здоровым психически 

Я использовал книгу тпп жить по ценностям 

практику медитацию 

Последнее знакомства с девушкой принесло мне уйму боли .

нежности внимание любви заботы в глазах было она меня впечатлила 

к тому же мне нравятся высокие девушки и красивые хотя я сам ниже нее на 25 см был и возникали мысли вроде а что люди подумают 

да и она намекала .но я так сильно в нее влюбился что одел розовые очки .

Она успешные и реализованная у нее свой бизнес авто она самодостаточно путешствует открытая и общительная .мне тоже так хотелось вместе с ней как будто она мне очень близка я старался из всех сил мы гуляли вместе я дарил подарки иногда бывало на последние деньги она старалась мне помочь повысить доход прелагала варианты но я зациклился на отношениях и не чего толком не приедпринимал да и веры в себя не хватала на те идеи о которые она говорила ..

Такое ощущение что я хочу их попробовать но не могу психически 

В  итоге она увидела какой я есть на самом деле безперспектинвый видимо нищеброд .

Она еще состояла в группе которая занимается пси развитием за большие деньги и ждала что я туда приду думаю она общалась для этого я это чувстовал а она мне просто нравилась как человек .

Через время она нашла другого точнее я сам сказал ей о том что когда она смотрет на одного парня то улыбается и рада очень .в итоге она к нему  и ушла считая что я ей подстветил .

Я сам себе как бы все испортил хотел быть с ней а в итоге сам и сделал так чтобы ушла.

Я долгое время плохо спал ночами пытался ей доказать что я ее люблю потому что видел что она не верит зачем то как то просил финансовой помощи после чего меня стала считать альфонсом 

Она говорила что во мне много мамки внутри но как ее убрать не понятно .

В итоге наше общение плавно практически прекратилось она сказала что мне нужно разбираться в себе что я как бы через нее хочу все реализовать ..

Я постоянно ставлю цели и планы но по факту глобальных перемен нет

я их не делаю переношу из года в год 

открыть бизнес лет 5 хочу уже пару бизнес курсов прошел все готовлюсь к чему то и никак не начну боюсь не получится был негавтиный опыт 

часто записываю рекомендации психологов и тренеров .

Развиваю эмоциальный интелект  иногда спортом занимаюсь поступил в институт но все равно что то не то .

Мне хочется интересной яркой насыщенной жизни полноценной 

наполненной с счатливыми отношениями и взаимной любовью но как это сделать точного плана нет .

К тому же у меня есть страх жить своей жизнью страх что у меня все получится .

Да еще иногда я боюсь девушек бывает такое возможно стал бояться создавать близкие отношения после последнего раза когда доверился человеку все рассказал но не смог с ней осуществить свои мечты и она ушла к другому .

Мне обидно что я ее по настоящему любил и был готов на все а она выбрала не меня в итоге .

Она меня очень вдохновляла мне хотелось всего на свете с ней 

но ей видимо не очень .

У меня еще такая проблема возникла я постоянно жду что она напишет какая та навязчивость и ожидания автомачтиские накручивания и ревность я знаю что она с другим и могу представлять как они вместе и мне при этом ужасно плохо я знаю он ее не любит я чувствую это .

я пробовал быть с ней изменится стал проявлять себя иначе помогал ей в бизнесе предложил жить вместе стал работать но она это не оценила ,она хотела чтобы я эти деньги на развитие свое тратил а мне хотелось для нее что то делать и быть  ней просто .

возможно потихоньку в себе разобраться.

но так не выходит она зная мою ревность говорит что идет к подруге а сама к этому парню я узнал об этом и меня очень сильно это растроило ..у меня впервые такое что я не могу отказаться от человека даже если он не хочет быть со мной 

я ходил в церковь  спросил что делать 

мне сказал свещеник что невольник и не богомольник .

если любишь остается только ждать .но почему так больно не понятно

мне приходится избегать ее телеграмм если я зайду и увижу ее меня опять охватяяят чувства .

обычно после этого я неспособен рационально мыыслить никак и весь день хочется ей писать и мысли все о ней я не могу как бы ничего делать но это в том случае если она меня отвергает как бы во встечи отказывает и тд 

а если согласится я буду рад  и доволен буду к ней готовится и думать

будут сила и мотивация смогу встать и пойти что то сделать 

как будто от того как она ко мне относится зависит мое состояние и мой день как он пройдет .

Как мне сделать так чтобы я сам по себе бы хотел добиваться и улучшать свою жизнь ждать прихода нового дня и быть счастливым 

в независимости от того есть она рядом или нет 

так как ее нет и мне плохо все время ...сейчас уже вроде чуть проще 

но мометами мыслей о ней очень много точнее о том что не полуиалось  что я не такой какой то ругаю себя за ошибки хочу их исправить понимаю что не может и отчаиваюсь потом пытаюсь взять себя в руки чтобы наладить свою жизнь попробовать найти и заняться чем то написать вам чтобы прояснить ситуацию и над чем мне нужно работать чтобы независеть не от мамы не от девушки и при этом быть счастливым чтобы в дальнеййшем в здравом уме встретить своб любовь и воплатить мечты с ней и построить счастье взаиммное

Подскажите с чего можно начать?

Возможно вы заметили какие то проблемы которых я не вижу еще ?

Могли бы вы со мной немного пообщаться  и помочь пока я не почувствую веру в себя и не стану чувствовать себя лучше .

Мне очень нужна помощь . я пока не работаю и не могу оплачивать платного психолога 

Я хочу пойти и заработать но хочу понять что мне делать со своей жизнью как себя найти в деле чтобы быть полезным людям и иметь свой собственный доход стать самостоятельным переехать жить туда куда захочется ..почему у меня не получается это сделать так долго .

Я думал я смогу с девушкой новой все воплатить но она не хочет 

я ее понимаю частично .но от этого не легче

Я иногда злюсь на нее за то что она меня так обесценила и не поверила в меня .

Как мне тогда в себя самому верить и ценить себя даже если другие не ценят ?

Как мне создать гармоничные отношения  с девушкой ?

Знаеете я так долго изучал какой он настояящий мужчина ведь у меня не было примера и понял что нет какой то формулы есть много похожего вроде сильный отвественный самодостаточный заботливый в меру добрый ...но я могу быть не таким  и не соответствовать

но мне все равно хочу быть счатливым 

мне нравится заботится о девушки оберегать ее и защищать 

Еще я понял что хочу быть собой настоящим таким каким я был от рождение .

Я же был общительный почему сейчас заперся в четерых стенах сижу

может поэтому я не счастлив и самокопанием занимаюсь ?