Здравствуйте, Айгуль!

Вы задаётесь вопросом о том, как можно справиться с ревностью. 

Смею предположить, что переживание ревности для Вас - это про ощущение дискомфорта, про негативно окрашенные чувства. Ревность неприятна и сложно переносима . Поэтому так хочется «отделить» ее от себя. И с чего я предлагаю начать, Айгуль… Я предлагаю разобраться в том, что такое ревность, почему она может возникать, а также рассмотреть возможные варианты того, что можно предпринять в том или ином случае для «избавления» и разрешения ситуации.

Айгуль, первое, о чем хочется сказать, ревность - это чувство. А все наши чувства и эмоции - это сигналы, система сигналов, которая говорит нам о том, как удовлетворяются наши потребности. И в этом случае ревность показывает нам то, что сейчас происходит что-то для нас значимое и неприятное. И здесь есть два важных момента: 1) когда чувство относится к реальной ситуации, т.е. связанное с действиями партнёра/друга/родителя; 2) когда это чувство становится болезненным и связано с нереальными на то причинами. В первом случае это чувство пугает тем, что мы думаем, что выбирают не нас, а кого-то другого, и тогда мы можем начинать чувствовать себя хуже кого-то, точнее, того другого, который как будто лучше; или мы можем сердиться и обижаться на близкого человека за то, что он «бросает» нас, хотя на самом деле это не так (например, когда партнер может ревновать своего близкого к его деятельности/основному делу. То есть по факту партнер выбирает деятельность/основное дело и при этом это не означает, что он не выбирает своего партнера). 

Ревность показывает нам нашу не безразличность в отношении какого-то значимого человека и наличие угрозы воображаемой или реальной, что объектом интереса важного для нас человека может стать  кто-то еще. И тогда у нас есть выбор… Оставить все как есть, либо осмелиться и поделиться с близким своими чувствами. Поговорить с ним откровенно, обсудить свои эмоции, которые возникают в ответ на его действия. Проговорить, что нам не нравится. Объяснить, что в нашем понимании является «поводом» для ревности. Тут важно говорить о своих чувствах и не выражать претензии партнеру (можно использовать технику «Я-высказывание», подробнее с которой можно ознакомиться в интернете). Помнить, что мы не в состоянии изменить поведение другого человека, если он сам того не хочет. Мы можем определиться с тем, чего мы хотим от отношений, что для нас нормально, а что не имеет место быть. Отталкиваясь от этого, мы можете совместно с партнером наметить возможные пути решения этой проблемы, обсудить, как он видит отношения, понять насколько эти видения совпадают. 

Далее, Айгуль, рассмотрим второй случай - когда это чувство становится болезненным и связано с нереальными причинами. Важно отметить, что ревность становится болезненной, когда повода для нее нет. Когда тревожные фантазии проецируются на партнера, принося с собой такие чувства как страх, обида, злость. Например, в Вашем опыте может быть переживание потери значимого объекта по причине появления кого-то еще, и психика помнит всю боль потери. И в настоящем в любой похожей ситуации может воспроизводить предыдущий опыт, подтягивая всю боль страданий. В этом случае очень важно учиться опираться на реальность, где получается заметить действительно ли значимый для нас человек дает повод для ревности, или же все разворачивается исключительно в Вашем воображении. 

Удачи, Айгуль! 

С уважением и наилучшими пожеланиями, консультант службы.