здравствуйте!! меня не понимают родные мне люди. 

ещё в детском возрасте начала подвергаться эмоциональному насилию и гиперопеке. друзей было достаточно мало, а сейчас практически и вовсе нет. на данный момент нахожусь на домашнем обучении, поэтому более отделена от общества. у меня социофобия, стараюсь не взаимодействовать с людьми, так как присутствует некий страх. я замкнута в себе и стеснительна, в детстве из-за этих качеств многие считали меня скучной, поэтому попросту не заводили общение. у матери неконтролируемая агрессия, но она, к сожалению, не пытается вылечить это. срывается на других членов семьи, а чаще всего — на меня, после чего я стала бояться криков. контролирует и по сей день каждое моё действие, не даёт свободы и «перелезает» личные границы. она была тем человеком, нанёсшим мне множество травм, которые остались и в настоящее время, постоянно прививала мне свои вкус и мнение. не чувствую к ней любви, как бы странно ни звучало, не ощущаю её близким человеком, мне даже обнять и успокоить её не хочется, сразу появляется отвращение. с большим трудом могу сдерживать слёзы. человек я чувствительный, поэтому многие вещи воспринимаю близко к сердцу. более-менее понимающе ко мне относились бабушка и отец, но после определённых моментов и к ним упало доверие. если в моей жизни что-то происходит, то стараюсь не рассказывать об этом родственникам, из чего можно выяснить, что я всё держу в себе, в том числе и эмоции — сдерживаю их. бабушка постоянно придерживалась стереотипов, учила меня этому. часто говорила, что я лентяйка, манипулировала, обижаясь на всякие мелочи, а потом не разговаривала со мной около семи дней, намекая, чтобы я извинилась перед ней. после извинений она спрашивала, почему я это делаю, как именно провинилась перед ней, ведь якобы она не была в обиде передо мной. бабушка постоянно твердила, что любить меня будут только из-за внешности и ума, поэтому если будет иначе, то и нужна никому не буду. родственница могла чем-то поддержать и помочь, но не всегда эта помощь действительно была мне полезна, часто жалела, что доверила свои переживания именно ей. последние лет 7 у меня апатия, не вижу смысла в жизни, да и кажется, что от меня нет никакого толка, я всё только порчу. последние года 4 умеренно думаю о будущем, но эти мысли пугают меня, не вижу своего будущего. также присутствовали и суицидальные мысли, занималась селфхармом, но очень короткий промежуток времени. у меня и сейчас присутствует чувство вины, что обратилась именно к вам и пишу уже достаточно длинное сообщение, но всё равно надеюсь хоть на какую-то помощь. есть подозрение на депрессию. намекала родителям, что мне морально плохо, — игнорировали. говорила им про возможность депрессии, но отвечали, что я ещё не прожила всю жизнь, поэтому таких проблем у меня быть не может. я не знаю, что мне делать. мне трудно жить, мне трудно проявлять свои чувства, постоянно не хочется ничего делать, нет сил, да и смысла не особо вижу, ведь в итоге всё равно все умрём. мне просто плохо, но мои проблемы игнорируют

спасибо за внимание и ответ!!