Вопросы
Доброго времени суток! Полагаю что для полноценной консультации будет лучше рассказать Вам в подробностях. Сразу прошу простить меня за возможные опечатки, но вынужден печатать в темноте. и так. около двух лет назад мы с ней познакомились. и вроде бы все шло хорошо. но на тот момент я не понимал чего именно не хватает, что не так. но понимал что чего то не хватает и чтото не так в отношениях. самокопания конечно же ни к чему не привели, кроме ссор. я много раз просил ее объяснять мне то чего я не понимал в отношениях, но в ответ слышал : ты все правильно понимаешь. меня это не устраивало и вновь начинались самокопания. и вот в очередной раз когда отношения зашли казалось бы в тупик я предложил ей сделать перерыв. на 2 месяца. не знаю почему 2, я просто ограничил двумя месяцами. конечно же прошло меньше времени и мы вновь были вместе, но ругаться не перестали. вроде бы выяснили что отношения закончены. при чем инициатором был я. да, разошлись, но я понимал что ответов на мои вопросы мне найти не удается никак. предложил ей сходить вместе к психологу. там мне помогли разобраться со своими проблемами - я понял разницу между двумя вопросами - почему (которым был собственно постоянно озадачен раньше) и зачем (этим вопросом я задаюсь теперь). то есть причины и цели. я понял чего я хочу и как мне этого добиться в жизни. она же теперь в сомнениях хочет ли она вообще каких либо отношений. психолог ей сказал что решать нужно ей самой(это все что я знаю о их беседе к сожалению). но она не может взять на себя ответственность за решение, по причине того что она - ребенок (не знаю как объяснить по каким критериям - надеюсь вы понимаете о чем я говорю). то есть она из тех, кого нужно брать за руку и со словами - пойдем, я тебе сейчас такое покажу, тебе очень понравится - вести ее в завтра(ил в кино например или погулять и т.п.). но сейчас у нее огромные сомнения по поводу отношений. и это ее очень сильно гнетет. я понимаю что она хочет продолжить отношения и мы могли бы их наладить наилучшим образом. но есть одно большой НО - на середине июля (мы долго это обсуждали с ней и просчитывали все возможные варианты уехать на пмж в европу) у меня уже билет куплен. не уехать я уже не могу. обратного хода нет (при чем решился вопрос в тот момент когда мы уже вроде как и не вместе были. я конечно же первой ей все рассказал). то есть речь идет даже не просто об отношениях но и о переезде в другую страну. такое решение принять для нее сложнее вдвойне. несмотря на то, тчо мы к этому долго шли. ЕЩе ко всему она говорит что я задушил ее жаление любить и просит отпустить ее (на ее языке я объяснял что я не понимаю многих вещей в отношениях и просил ее помочь мне понять или научиться - что собственно очень возможно по моему мнению). Теперь то я знаю что для нее проявление любви это время с ней проведенное. с ней вдвоем, вместе. раньше я думал что это поддержка и помощь, но я ошибался. Как мне себя вести с ней в такой ситуации? чем я могу ей помочь? и могу ли я вообще ей помочь? мне очень небезразличен этот человек. только ее я вижу рядом с собой в жизни. мне 25 лет ей 24. Заранее благодарен за помощь, С уважением, Юрий
Ваше обращение производит впечатление, что Вы находитесь в глубоком и серьезном раздумьи, в котором Вам требуется, по всей видимости, некий дополнительный взгляд на Вашу ситуацию со стороны. Поскольку Вы обратились в раздел "Вопрос- ответ", максимум, что можно предложить в таком формате - это комментарий по поводу Вашего рассказа и некое рассуждение. Если Вы захотите, как Вы сказали "полноценной консультации", позволяющей более детально во всем разобраться, необходим, скорее всего, вариант диалога, что уместнее сделать в разделе "Личный кабинет".
Вы написали, что с самого начала Ваших отношений с девушкой понимали, что чего-то в них не хватает, и она тоже это подтверждала. Однако чего именно не хватало, сама она Вам ответить не смогла и это Вам прояснить так и не удалось, несмотря на то, что вы оба обратились к психологу (что является очень грамотным поведением в такой ситуации). У вас постоянно происходили конфликты, и вы решили разобраться с источником этих проблем. Хотелось бы помочь Вам понять, что произошло в результате этого обращения.
Если я правильно понимаю цель этого визита, вы оба стремились к тому, чтобы наладить отношения, разобраться в себе и прийти к новым моделям поведения в паре. Терапия пар подразумевает наличие одинаково понимаемиой цели и готовность обоих участников идти к ней. Вы описали результат этого похода к специалисту по-разному для вас обоих. Для Вас лично этот результат стал звучать как смена приоритета с причины на цель, Вы пришли к пониманию того, чего хотите и как этого добиться, с Вашей девушкой произошло нечто обратное. Она перестала понимать, нужны ли ей отношения с Вами. И тут у меня возникает естественный вопрос, над какими задачами вы работали, была ли в разговоре со специалистом оговорена ваша общая цель как пары. Если целью было прояснение перспективы ваших отношений, это конечно могла быть работа поотдельности с каждым из вас на первом этапе. Однако потом должно было произойти общее прояснение итогов этой работы на совместных встречах. Было ли это доведено до конца в таком виде, Вы не рассказали. Создается впечатление, что эффект, который произвела эта работа, больше похож на разведение вас в разные стороны. Итогом стало то, что каждый из вас двоих повернулся к своим проблемам, которые у вас очень разные.
Теперь Ваша девушка говорит, что Вы задушили ее желание любить. Она отчетливо заявляет о своем желании уйти. Вам же по-преженему хочется быть только с ней.
Вы - активный и решительный человек, пришедший к довольно радикальному решению уехать из страны и готовый это сделать в ближайшее время. Она - незрелая личность (по Вашим словам) и у нее, по всей видимости, нет достаточного внутреннего основания для того, чтобы отказавшись от привычной обстановки, родных и близких, а также страны сделать выбор в Вашу пользу. Вероятно, при взвешивании ценностей, которое неизбежно происходит в процессе принятия такого серьезного решения, перевес не на Вашей стороне. И на это Вы никак не можете повлиять в настояшее время, потому что уже пытались это сделать, но это не делается одним скачком. На этот процесс нужно время.
Вы задаете вопросы: Как мне себя вести? Чем ей помочь и возможно ли это вообще? Вы хотите понять, есть ли у Вас перспектива быть с ней вместе.
Психолог не Господь Бог. Я могу только вместе с Вами строить некие предположения, опираясь на Ваш рассказ и на то примерное понимание возможностей Вашей личности, которое возникает.
Если Вы ее любите и ее судьба Вам не безразлична, Вы можете продолжать поддерживать с ней отношения и после отъезда. В какой форме их выражать, решать исключительно Вам. Как правило. теплое чкеловеческое участие и внимание никогда не являются источником ответной агресии. Она может возникнуть, скорее, как защитная реакция на принуждение.
Помочь в решении личностных проблем Вы ей не сможете, Вы не психолог, у Вас у самого хватает задач для решения. Если она сочтет возможным обратиться за помощью для себя, она это сделает. А что она решит в отношениях с Вами, будет зависеть не только от Вашего поведения и отношения к ней, но и от нее тоже. Согласитесь, что отношения пары - всегда дело двоих, это "командная игра", где невозможно играть всегда в одни ворота, извините за такую метафору.
Желаю Вам спокойствия и уверенности в том непростом повороте в судьбе, который Вам предстоит.
С уважением, INsight.