Вопросы
Вопросов от меня, наверное, будет несколько по касаемым темам тех или иных вопросов, с которыми я хочу обратиться. Первая в списке была про травму, и, мне кажется, что подобное у меня имеется, так как воспринимать опыт, особенно касаемый семьи для меня очень проблематично. Конечно, ставить какие-то диагнозы самой себе это совершенно отвратительный вариант, но опираться на какие-то сведения, чтобы облегчить формулировку - буду. Я даже не могу понять собственную "я", чего я хочу, чего я могу достичь и как мне нужно двигаться, я думала и думаю до сих пор, что дело может быть в том(не буду выстраивать здесь виноватых, может, я просто оправдываюсь от своего неумения или какой-то лени), что моя семья сильно повлияла и так сказать сломала меня, параллельно с давящими внешними факторами по типу учёбы, социума и понятия о себе в переломный этап жизни. Углубляясь в одну из проблем более точно, смею предположить, что у меня травма пренебрежения(одна из лидирующих) но, если можно так её назвать, но сейчас постараюсь обосновать. Мои родители с моего раннего возраста в разводе, внимания отца я не получала от слова совсем, но по понятным причинам, а вот, что касаемо матери, крайне обидно воспринималось её игнорирование моих обращений, да и в принципе никогда у нас не было на самом то деле нормальных диалогов, где я могла с комфортом выговориться и спросить совета. Я чувствую рядом с ней сильное давление, приправленное холодом, но с пустыми на данный момент обещаниями, которые в своё время давали мне надежду, что она изменится и подарит мне то, чего я желаю(не материальное). Но, меня очень сильно травмировало её отношение, когда она искала(и ищет по сей день) человека, с которым сможет провести в комфорте личную жизнь, но, знаете, не очень приятно осознавать, когда говорят "ты для меня на первом месте, я тебя люблю, ты же моя дочь", а на самом деле в более юном и непонимающем возрасте приводить в однокомнатную квартиру разных мужчин, которые вызывали у меня ночные кошмары, что маму заберут, что я останусь одна никому не нужная, потому что папы нет рядом, а куда мне идти? И даже сейчас, спустя много лет, пусть я могла и придумать это всё из-за столь юного возраста, она не перестает задевать этим, продолжая ставить комфорт какого-то левого мужчины выше. Приведу пример, но сначала поясню, что у меня есть отношения на данный момент и я стараюсь все время быть рядом с любимым человеком, но иногда мы берём перерывы, в следствии чего я ухожу домой, так вот в один из таких периодов я слышу фразу "Блин, я вообще-то не ждала тебя, так как мой парень не хочет ещё знакомится с тобой(" ему дискомфортно"), не могла бы ты уйти куда-то?". Честно, я тогда впала в ещё большее отчаяние, потому что о моём комфорте никогда не спрашивалось, я всегда терпела её отношение к себе и отношение её "ухажёров", да в принципе их наличие в доме, а тут. Очень обидно. И, в детском возрасте у меня возникла мысль, что маме и без всех мужчин будет хорошо, что я буду с ней всегда, никогда не оставлю, но, постепенно смиряясь с тем, что так и так не буду ей нужной, поэтому мои намерения дарить любовь переключились на переходный возраст и на отношения, но я не могу адекватно их воспринимать и до сих пор чувствовать себя нужной и любимой. У меня желание все контролировать, раньше я постоянно дозванивалась до мамы, когда она задерживалась или вовсе не приходила с работы, сейчас тоже самое, но по отношению к парню. У меня дикая паника, когда мои планы и ожидания выходят из под контроля или когда я не оправдываю надежд. Во многом я не могу принять никаких, абсолютно никаких решений, во мне кричат две стороны одна говорит, что пора что-то с этим уже делать, становится самостоятельнее, а другая попросту боится итога, боится снова всех расстроить, мне не давали никакого выбора в детстве, сейчас же я не могу ни за что взяться без какой-либо пошаговой схемы, не знаю, как выразиться, я однажды была у психолога, мне сказали, что на тот момент у меня были выражены защитные реакции мозга, что я смогу справиться со всем сама, что моя аутоагрессия это нормально и с этим нужно постепенно справляться, а как? Я не знаю и до сих пор не могу понять как мне справляться со всем этим как мне ощутить себя я просто потерялась в мнении семьи общества и людей которых я ценю но я как-то хочу начать ценить себя а как это делать без каких-то эгоистичных намерений по типу отказа из-за своего комфорта или отстаивания своей точки зрения я просто не могу мне кажется меня так сломали что кроме как быть терпилой я ни на что не гожусь извините
Здравствуйте. Вы пишете о том, что с детства сталкивались с пренебрежением со стороны матери. Из-за ее поведения у вас возникал страх, что вы останетесь одна, без ее заботы. Это очень неприятные события, которые не прошли бесследно. Они отражаются на вашей жизни и сейчас. У вас возникает страх отвержения, вам сложно принимать решения, опираясь на свою собственную точку зрения. Из-за этого вы чувствуете себя очень некомфортно. Вы хотите начать ценить себя, но боитесь возможного дискомфорта, с этим связанного.
Судя по вашему обращению, вы очень вдумчивый человек, вы стараетесь разобраться в трудностях, с которыми столкнулись, стремитесь изменить свою жизнь. Действительно, отношения с родителями в раннем детстве могут привести к тем моделям поведения, о которых вы пишете. Это говорит о том, что вы научились вести себя и мыслить подобным образом. А значит, есть возможность научиться реагировать другим образом. Вы очень подробно описали, что вас не устраивает в вашем характере, поведении, образе мыслей, то есть определили, от чего вы хотите «избавиться». Но очень важно также сформировать представления, о том, какой вы хотите быть, к чему вы хотите стремиться. Установить контакт со своими ценностями. Ценности – эта качества, которые мы хотим привносить в свое поведение, в то, что мы говорим и делаем. Важно их отличать от целей. Цель – это конечный результат. Если вы хотите устроиться на хорошую работу – это цель. А если хотите быть ответственным и надежным человеком – то это ценность. Вы можете двигаться к своим ценностям независимо от того, достигли ли вы цели или нет. Ценности, это компас, направление, в котором вы хотите двигаться. Они придают нашим целям смысл. Понимание своих ценностей помогает делать выбор. Всякий раз, когда нам нужно действовать, мы стоим перед выбором, каким образом поступить. Мы можем двигаться либо по направлению к нашим ценностям, либо от них. Можно попробовать обратить внимание на свои ценности, немного пофантазировав. Для этого уделите несколько минут времени, займите удобное положение и закройте глаза. Представите себя, такой, какой хотели бы быть. Представьте, какими качествами она обладает. Как она говорит, как действует. Как относится к себе, окружающим, миру в целом. Как она себя ведет и как выглядит. Постарайтесь сделать этот образ максимально подробным и обратить внимание, какие эмоции он у вас вызывает. После этого можно попробовать сформулировать те ценности, которые были воплощены в этом образе. Можно их даже записать. После этого можно перейти к конкретным целям. Придумайте одно действие, поступок, который приближает вас к этим ценностям, и которое вы можете выполнить в течение сегодняшнего дня. Еще одно действие – в течение недели. И одно – в течение месяца. Постарайтесь выполнить эти действия. Также, всякий раз, когда стоите перед выбором, как вам поступить, обращайтесь к этому списку ценностей, и старайтесь определить, в каком направлении вы движетесь – к ценностям или от них. Это может помочь вам справиться с дискомфортом и неуверенностью.
Те черты характера, которые вы хотели бы в себе изменить, зачастую сопровождаются трудностями в отстаивании своих границ. Когда вы общаетесь с людьми стоит внимательно наблюдать за своими ощущениями, и если возникает дискомфорт от действий собеседника, сообщать ему об этом в виде «я-высказывания». Этот прием помогает удерживать свою позицию, при этом, не вступая в конфронтацию с помощью следующего алгоритма:
1. Объективно описать события, ситуацию без эмоций и экспрессии, вызывающих напряжение («Когда я вижу/слышу что…», «Когда это происходит…»);
2. Описать свою эмоциональную реакцию, постараться точно назвать своё чувство в этой ситуации («Я чувствую…», «Меня огорчает/обижает…»);
3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («Потому что мне неприятно/обидно…», «Мне бы хотелось..»);
4. Представить как можно больше альтернативных вариантов («В следующий раз, мог бы ты…», «Мне бы хотелось попросить тебя…»).
Это один из приемов, освоение которого может вам помочь отстаивать свои интересы.
Вы столкнулись с очень неприятными событиями в детстве, которые повлияли на ваш характер. Но у вас есть возможность изменить свою жизнь. Можно постараться сделать это самостоятельно, но гораздо эффективнее будет это делать с чьей-то поддержкой. Вы уже раз обращались к психологу, но разовой консультации может быть недостаточно для серьезных изменений, поэтому рекомендую вам более длительное время поработать над этими вопросами со специалистом. Вы уже совершили первые шаги к тому, чтобы улучшить свою жизнь, и я надеюсь, что у вас хватит сил продолжить этот путь. Берегите себя.
С уважением, Андрей, консультант службы.