Здравствуйте, мне 16 лет и я уже полгода как пытаюсь покончить жизнь самоубийством. Я просто больше так не могу, я не справляюсь. С самого детства я чувствовала себя изолированной от общества, не такой, как остальные дети. Когда я смотрела на себя в зеркало, мне казалось, что на меня смотрит чужой человек. Я вытягивала руки перед собой, не чувствуя власти над ними. Я не раз пыталась рассказать об этом маме, даже когда была маленькой, на что мне отвечали, что так и должно быть. Мол, "отголоски прошлой жизни"... И если раньше я могла смириться с этой мыслью, то когда я выросла, я перестала верить ее словам. О какой прошлой жизни может идти речь, если мне до сих пор жутко смотреть на себя в зеркало? Мне страшно видеть свой взгляд, свои глаза и выражение лица. При общении с людьми я чувствую непреодолимый купол над собой, мне вечно страшно, я заикаюсь и не могу формулировать свои мысли как следует, особенно если вокруг шумно или слишком светло, чем нередко обижаю своих близких. Сколько бы я им не объясняла, что не имею намерений обижать их и никогда не имела, мне не верят, а я действительно не понимаю, что сделала не так или что сказала не так. Я чувствую вину за это, постоянную вину за все свои слова, за все свои действия. Мама ненавидит, когда я режу себе руки, она говорит, что я слабая, но я не могу этого не делать. Мне страшно, от всего окружения я ощущаю угрозу. Даже сейчас, пока пишу это сообщение, я не могу не метаться от одной мысли к другой, чтобы написать не слишком расплывчато и неясно. Родители в этом мне не помогают, я в их глазах слабый человек, который при любом исходе не доживет до двадцати лет. Они никогда не упускают возможности сказать, насколько я странная и не вписываюсь в общество, они говорят, что я должна подстраиваться под всех, с кем разговариваю, чтобы меня не возненавидели. Между прочим, я сама знаю, что далеко не экстраверт, но мне не становится легче, если я слышу это на каждом шагу, как только я делаю неверный шаг. И даже если я не делаю этих шагов, я все равно слышу это. Я больше не могу спать, я слышу голоса над своей головой, они говорят отвратительные вещи, я слышу шаги и скрип двери, но утром всегда оказывается, что все спали. Никто не мог зайти ко мне в комнату. Мама не раз говорила, что мне легче умереть, если я так страдаю в этой жизни, хоть у меня и не может быть никаких проблем по ее мнению. Я хочу это сделать, я хочу умереть, я хочу, чтобы мне перестало быть страшно, я пыталась это сделать, но мне жалко своего самого близкого друга. Она не возненавидит меня, если я умру, но вы представляете боль потери друзей? Я не хочу никого подвергать таким страданиям, поскольку она сама не раз отговаривала меня и рассказывала, насколько была бы расстроена, если бы я ушла. Больше у меня нет причин оставаться здесь, мои младшие брат и сестра забудут меня довольно скоро, я для них мало что значу. Мама с папой будут ненавидеть меня, я их опозорила в обществе, выставила отвратительными родителями, но им хотя бы не будет грустно... Скорее всего, они даже выкинут все мои вещи. Я хочу хотя бы знать, в чем проблема, я хочу знать, почему я чувствую все это.