Мне нужна помощь. Я попал в чудовищную социальную изоляцию.

Не представляю с чего начать. Уже обращался в вашу службу...Если вкратце, то у меня через 20 минут репетитор по матанализу. А я даже не начал готовиться... если честно, просто хочется шагнуть в окно из общаги с 8ого этажа. я уже чуть не свел счеты с жизнью.. пару месяцев назад... учусь в вузе из десятки лучших в стране... ну как, учусь.. формально... пока ещё не отчислили. с горем пополам закрыл долги и пересдачи в индивидуальном графике за позапрошлый семестр, к текущей сессии ещё даже не начал готовиться... я раньше думал что смогу что-то поменять в своей жизни... был готов меняться и работать над собой.. но все пошло прахом — люди меня сторонятся.. семьи у меня нет... родственники... одним просто плевать... а инымИные жаждут контролировать каждый мой шаг.. в прошлом ничего кроме кромешного мрака... было тяжелое детство, в память навсегда врезались жестокие побои, скандалы.. порванные тетрадки одежда... порой ночевки на улице... думал уеду, сбегу... но это оказалось сложнее.. дорогая бабушка не желает отпускать, потому что она оказывается меня "любит"... я сейчас в другом городе.. на другом конце страны... но что это меняет... справедливости ради... стоит сказать, что она много сделала для меня, как она сама говорит "я тебя вытянула из твоей болезни (эпилепсия)", но при этом... не смотря на это вытягивание она похлопотала, чтобы мне дали бессрочную группу инвалидности... не буду растекаться мыслью по древу...

я уже несколько месяцев наблюдаюсь у психотерапевта... он не особо проявляет сочувствие ко мне.. говорит надо меньше копаться в прошлом.. побольше себя благодарить.. пью антидепрессанты... но честно... не уверен, что это помогает... про эпилепсию он кстати говорит что не ее у меня.. после того, как шапочку сделал я...

я к черту не знаю что можно сделать... мне немногим больше двадцати.. а я совершенно полное ничтожество... ничего из себя не представляю.. уродлив и внешне.. и морально.. и если с внешним уродством хоть что-то можно сделать.. ту же пластику например.. то что можно сделать с тем во что я превратился.. ничего.. я совершенно ничего не чувствую.. кроме пустоты.. боли.. или хуже того.. ненависти.. благо я удерживаю себя и не срываюсь на окружающих.. по крайней мере физически.. хотя и с этим можно поспорить.. все дошло до того, что я окончательно утратил свой моральный облик к настоящему моменту... раньше верил в честь.. достоинство.. верность... чего стоили мои сочинения в средней школе... а теперь.. в последний год дошло до того... что я дошел до девушек по вызову.... просто чтоб с кем то поговорить.. облегчить душу... но и это все пустое... как и я сам... я просто не хочу больше жить... я уже устал... я посмотрел эту жизнь... увидел достаточно мрака и мерзости, чтобы. чтобы больше ничего не желать... про последнее я даже психиатру не говорил... зря я наверное тут... впрочем.. я с анонимной почты... неприятно признавать... но мне кажется я просто должен умереть