Здравствуйте! Кричу о помощи, т.к. понимаю, что сама не справляюсь. Мне 26 лет, мужу 29. Полтора месяца назад у нас родилась дочь. Для меня это первый ребенок, у мужа есть сын от первого брака, 3,5 года. Сейчас он с бывшей женой проживает в другой стране. Не знаю, послеродовая это депрессия или что, но мое душевное состояние оставляет желать лучшего. Ребенок в принципе спокойный - нет бы жить и радоваться. Но день изо дня я живу в раздражении. Бесит её плач, бесит, что я не могу ее успокоить, уложить спать. Бесит, что не успеваю ничего по дому, что к приходу мужа не готов ужин, что по нескольку дней лежит неглаженое белье и т.п. Бесит, что каждый день вижу 4 стены, гулять нам тут особо и негде - одна дорожка буквально, ходишь по ней туда-сюда. Знакомых в этом районе нет, подруги и родители остались на другом конце города - поговорить за целый день не с кем. Бесит, что не могу привести себя в порядок. Я, которая всегда хорошо выглядела, сейчас в зеркало смотреть не могу - зачуханая домашняя клуша. Я бы и рада сделать тот же маникюр-педикюр, привести в порядок прическу, но не успеваю. Муж вечерами физически мне старается помочь, забирает дочь, чтоб  что-то успела сделать (однако и за это время ничего не успеть, да и отдохнуть хочется в конце-концов). Но морально он меня не понимает - я не столько физически устала, сколько душевно. На просьбы мне помочь, попытаться как-то разнообразить нашу жизнь - да хотя бы вечером поехать на прогулку с ребенком в другое место, находятся отговорки, либо просто отсутствует возможность. Я понимаю его усталость после рабочего дня, и не прошу его ни о чем нереальном. Но он не хочет понимать мои состояния. Естественно, его раздражает мое полнейшее отсутствие настроения по вечерам, слезы, психи... Но я ничего не могу с собой поделать. Я не могу с улыбкой встречать мужа, когда весь день фактически билась в истерике; не в состоянии настроить себя на позитив, чем-то отвлечь. Ежедневное однообразие, замкнутость пространства и чувство того, что ты не тянешь, не справляешься со своими обязанностями меня просто уничтожает. Чувствуешь себя психом-одиночкой. Помимо этого мучают страхи того, что не выдержит муж и наш брак рухнет по моей фактически вине. На этом фоне возникают и страхи о том, что муж может мне изменять. Пусть даже не физически - флирт, переписки смсками и т.п. для меня были бы началом конца. В общем, еще есть много моментов, но очень долгим получится мой полный рассказ о нынешнем душевном состоянии. Как с собой справиться, что изменить, я не знаю. Пытаюсь, но не могу. Кажется, что схожу с ума...