Здравствуйте, Ирина! Вы сильно испугались за лучшую подругу, при попытке суицида, которая страдает биполярным аффективным расстройством и пограничным расстройством личности. Когда основная угроза миновала вы испытали много неоднозначных чувств, с одной стороны вы испытали панику и ужас от угрозы потерять ее, с другой – обиду за то, что она поставила вас в такое положение и заставила переживать. И теперь вы не понимаете, как вести себя с ней.

Ирина, в первую очередь я хочу выразить вам свое сочувствие и понимание того, как вам пришлось не легко. Ведь отсутствие контроля над ситуацией доставляет очень много страхов и тревог, беспокойства и переживаний. И самое ужасное, что это не зависит никак от вас, вы не можете никак на это повлиять. В таких ситуациях люди начинают чувствовать себя беспомощными и это добавляет новую порцию эмоциональных переживаний.

Вы абсолютно правы, жалость в чистом виде будет подкреплять такой стиль поведения, как способ добиться внимания и поддержки. А выразить обиду – страшно, может решить, что она безразлична и что ей некому больше помочь. Тогда может случиться самое ужасное.

Поэтому, что тут можно делать:

1) Во-первых, вы должны принять тот факт, что повлиять на человека, для того чтобы он изменился, невозможно. Помочь человеку, если он сам этого не хочет, тоже невозможно. Поэтому вам нудно принять и разделить ответственность. Ваша ответственность – это ваша жизнь. Жизнь подруги – это ее ответственность. И она имеет право выбирать как ей жить и что ей делать, даже если этот выбор кажется вам чудовищным. Снятие ответственности за жизнь другого человека может чуть облегчить вам ваши страдания.

2) Во-вторых, принятие не значит, что вы должны сидеть сложа руки и смотреть как она умирает. Нет ни в коем случае. Вы можете говорить с подругой, но говорить тут нужно правильно. Вам нужно хорошо следить за тем что вы говорите и как, правильно подбирая слова и строя фразы и обороты в речи.

a. Вам важно выражать свои чувства, даже если это обида или страхи. Потому что это ваши чувства и ответственность за них несете вы. То есть не ее поведение вызывает у вас обиду, страх, злость и т.д. а то как вы к этому относитесь. Она тут не причем.

b. Говорите о своих желаниях. Скажите, что вам очень хочется ей помочь, но вы не властны над судьбой и желаниями другого человека. Вы не можете заставить ее полюбить жизнь, не можете заставить ее заботиться о себе. И если она сама не захочет ей никто не поможет. Но вам будет очень жаль если она умрет.

c. Говорите о последствиях. Вы писали, что у нее есть ребенок. Какого ребенку остаться без матери – это ведь наносит тяжелейшие травмы и создает угрозу жизни ее ребенку в будущем.

d. Говорите о возможностях. Уйти из жизни самый простой способ справиться с сильными негативными эмоциональными переживаниями. Но жизнь не вернешь. Выбрав жизнь, напротив можно приобрести бесценный опыт, адаптировавшись в таких сложных ситуациях. Выбрав жизнь, можно научиться справляться с симптомами расстройства и вновь обрести радость, почувствовать себя счастливым человеком, получать удовольствие от жизни и огромное количество впечатлений, приятных переживаний, быть участником незабываемых событий в своей жизни.

3) В-третьих, помогайте ей занять активную позицию и взять на себя ответственность за свою собственную жизнь и благополучие. Ведь ответственность, это не тяжкое бремя, как многие считают, это огромное пространство вариантов выборов, это тот кайф от того, что можно управлять собой своими состояниями, чувствами эмоциями и даже ситуациями!

4) Ориентируйте ее на то, что ей с ее диагнозами нужна обязательная и постоянная помощь клинического психолога, или психолога работающего в направлениях схема-терапии, ДБТ или АСТ. Это психотерапия 3 волны КПТ – самое научно-доказанное и эффективное направление на сегодняшний день при работе с БАР и ПРЛ.

5) Возможно стоит ориентировать ее лечь в стационар для более эффективного лечения.

Ирина, я не знаю, что именно вы пробовали из того, что я перечислила. Может быть все или только частично. Но есть вероятность того, что ничего из вышеперечисленного не поможет. И в этом случае я хочу обратить ваше внимание и сместить фокус на вас.

Вы пишите, что она довела вас до паники и истерики, ужаса, отказываясь от помощи и сообщая, что сейчас «закидывается таблетками», зная, что вы не можете физически быстро до нее добраться. В этой формулировке прослеживается некоторая ошибка мышления. Как я уже выше писала не другие люди и не ситуации вызывают в нас сильные эмоциональные переживания, а то как мы к ним относимся. Вам стоит поработать прежде всего с вашим мышлением, чтобы снять напряженность. Наши эмоции зависят от наших мыслей. И если на ситуации мы повлиять не можем, то наши мысли очень даже в нашей власти. То как мы думаем в той или иной ситуации зависит от ваших внутренних глубинных и промежуточных убеждений о себе, о мире и о других людях. Могу предположить, что в той ситуации вы думали, что должны ей помочь во что бы то ни стало. Или что, если она что-то с собой сделает вы будете в этом виноваты. Это ошибка. Вы не можете контролировать поступки других людей. Это ее ответственность. Изменив свое мышление, вы избавите себя от части таких дисфункциональных и дезадаптивных эмоций как паника, ужас или истерика. Да вам будет плохо и тяжело, но это будут переживания не такой интенсивности и с этим можно будет справиться.

Поэтому я рекомендую вам зарегистрироваться в личном кабинете у нас на сайте и тогда специалист в живом диалоге с вами окажет вам нужный объем поддержки, и поможет разобраться вам с вашими убеждениями, заменив иррациональные на рациональные, тем самым смягчив тяжелые переживания за подругу.

Ирина, вы очень чуткий и заботливый человек и прекрасная подруга, но в таких ситуациях не забывайте о себе.

С уважением, Светлана