Здравствуйте!Пишу в надежде на помощь.Постоянно всплывают в голове суицидальные мысли.Мне 34 года,3 детей.В детстве мама никогда не была близка со мной и моим братом.Все время кричала,унижала и била.В материальном плане она нас хорошо содержала,а вот в моральном...Мы учились очень хорошо,каждый день делали приборки дома,готовили и ждали маму с работы.Но она все равно находила повод оскорбить и избить ремнем до полуобморока.В школе я не была изгоем ,была общительная,имела друзей но т.к мама не разрешала гулять нам,т.к она рано ложилась  спать и в доме должна быть тишина.Мы боялись ходить даже в туалет и я делала ночью это в цветок.В общем я боялась свою мать.После техникума я поступила в институт бесплатно на заочно в другой город.Мама мне ничем не помогала,я сразу устроилась на работу.От мамы были толтко звонки -контроль.Гле я,что я делаю и так всю жизнь.Т.е она контролирует,но никак не помогает.Жили мы там с моей подругой,у которой все наоборот.Колосальная поддержка мамы,папы и всей семьи.В общем пожруга смошла там хорошо устроиться,я же вернулась в город ,встретила своего мужа в 20 лет,который был моим первым мужчиной.До него я ни с кем не была.Вышла замуж за него,чтлб побыстрее сьехать от мамы,бабушка моя подарила квартиру.В общем я была порядочной женой,я не курю и никогда не пробовала,и никогда не пила спиртное.Родился сын,я ушла в него.В 1 год ребенок обжегся и был на грани жизни и смерти.С тех пор у меня начались па и давление под 180.С мужем развелись ,т.к он в какой-то момент начал меня раздражать.я сама специально доводила до того,чтоб он уходил из дома.В итоге я подала на развод.Я работала,но ребенок постоянно болел,и я ходила на больничные,помощи не было ни от кого,отец ребенку никогда не помогал,мама-никогда не интересовалась внуками,никогда не водилась,у нее нет в этом потребности и в принцире она относится так же к ним,как и к нам в детстве с раздражением.В общем познакомилась я с нынешним мужем ,он был ответственным,галантным,решил мои финансовые пробоеммы сразу,т.к меня постоянно лишали премий на работе,чтоб я уволилась,т.к постоянно с сыном на больничном.А болел он сразу до больницы.Постоянные пневмонии.В общем в этом мужчине я увидела опору.Но..не долго..к сыну моему он относился неуважительно.Нет..он не оскорблял его,не бил,но отпускал шутки,унижающие его и маскировал это шутками.У него был сын от 1 брака,которого его родители очень любят и всячески отговаривали его быть со мной,а предлогали воспитывать сына,он постоянно находится у них.В общем были всегда против меня.По поводу шуток в сторону моего сына и меня я постоянно ему говортла,что это пму смешно,а нам обидно.Я никогда не оскорбляла мужчину и не скандалила.Ждала с работы и смотрела в окно,чтоб когда он вышел из машины-побежать накрыть на стол,чтоб он сразу пришел к горячему.Все время старалась угодить.Он меня ревновал безбожно.Выйдя за хлебом,я должна была оправдаться  и доказать,что я действительно ходила в магазин.Моих родственников он неуважает и всячески этотпоказывал,хотя они всегда приветливо к нему.А я через себя переступая ехала к его родителям,потрму-что для него это важно и была с ними любезна,хотя когда я приезжала я только и слышала разговоры о его жене и сыне,отнц при мне всегда начинал звонить его жене и спрашивать как дела у нее и их внука.я это глотала.Мне они не звонили никогда.В общем расставались мы с ним каждый месяц.Каждый Он находил причину,чтоб оскорбить меня обвинить и уехать жить к ним.Потом возвращался,говоиил,что любит и т.д.И снова и снова.родилась у нас дочь.Купили хорошую квартиру ,я продала свою.Добавила мат капитал и купили.Ему я выделила долю в ней,чтоб он чувствовал себя хозяином,хотя мы не в браке.Рождение дочьки ничего не изменила,он по прежнему искал поводы,чтоб убежать ежемесячно,по прежнему неуважал моего сына,а я все это терпела и снова его принимала.и снова и снова..и так кажлый месяц на протяжении 5 лет.Он приходил,был идеальным 5 дней и все снова.Материально он всегда содержал хорошо.Я сама тоже работаю бухгалтером.Даже когда уходил,то дочери он деньги присылал.В очередное его возвращение я забеременела.Он сказал,что будем жить и он не будет больше бегать и все такое.Конечно вопрос об аборте у меня даже и не стоял.Я никогда этого не делала и не сделаю.И действительно,всю беременность он был идеален,и с сыном(причем у него забота к нему граничит с отторжением или игнором)и ко мне.Родила,он мне помогал(хотя с 1 дочькой он вообще никак не учавствовал)А тут  и качал и кормил и мыл и гулял.Даже после осложнений в родах,когда я была вынуждена лечь в больницу на 2 недели он один заботился о всех детях.Но потом снова стали мелькать его оскорбительные шуточки,я постоянно должна была за что-то оправдываться,его раздражало,если я болела.Он всегда говорил,что я сама себе придумала.На протядении всего этого времени у меня постоянно были па,давление,дереал,шатание в голове,постоянное напряжение в голове,которые не дает мыслить,думать,развиваться.Иногда я не понимаю ,где я нахожусь На работе не могу сосредоточиться и понять работу,т.к в голове тяжесть.Когда поднялось давление 180 он не давал вызвать скорую,говоря,что я сама выдумала и страдаю. Х..ей.Но таблетки не помогали и все ж вызвала.Мне делали кардиограмму.и когда уехала скорая-он увидел ,что я без лифчика и сказал,что я шлюха и специально вызвала скорую,чтоб им показать грудь.Бросил мне 8 месячного ребенка и уехал.Приехал через 2 дня,сказав,что я сама виновата,что ему сделала неприятно.И так он говорил при каждом возвращении,во что я сама начала верить,что я виновата сама,хотя понимала,что это не так.В общем в очередную из ссор,когда он оскорбил меня и сына,младшей было 9 месяцев он уехал к матери,потом просился,но я больше не пустила.Он уехал на сво от чвк.Оттуда стал выходить на связь,мне его стало жалко.он спрашивал,как я финансово все вывожу,я сказала,что тяжело,т.к я в декрете с 3 детьми и пособиями.Он послал деньги.В общем я прониклась снова к нему,ждали с сво.И вот он приехал.Я его встретила,накрыли стол.Обласкали.И вот через 2 дня,он замечает у себя покраснения на половом органе.Он вышел из ванеы в гневе и начал меня оскорблять и унижать при детях,говоря что я заразная шлюха.У меня никогда за свою жизнь не было таких болезней и я н когда в жизни не изменяла.Никогда.Даже когда на меня мужчины обращали внимание,то я напоказ выставляла кольцо(он подарил,хотя не женаты),что мол ге подходите,у меня есть мужчина,хотя когда даже его не было.в общем после унижений и оскорблений я с детьми убежала из дома,в этот момент позвонила мама,я сказала,что я бегу с детьми ,не знаю куда.Она мне сказала-че бегать то,пусть он уходит ,а ты иди домой.(Я б своим детям сказала га ее месте-бегите ко мне скорее).В общем погуляв по дворам мы вернулись.Его уже не было.Он сходил к врачу и оказалось,что у него из-за антибиотика это.Но он не извенился(хотя мне уже не было это нужно)А сказал,ну решай,нужен я тебе или нет.Че я должен был подумать...Я сказала,что нет,не нужен.Я рыдала на протяжении 6 лет ежемесячно из-за него.Я срываюсь на детей,я ненавижу свою работу,меня все раздражает и я не хочу жить.Кругом проблеммы..То денег нет,т.к дочь еще не в садике,то болеют дети по кругу,то мама со своим характером пьет кровь.Он писал мне на протяжении месяца оскорбления и унижения.Я за 6 лет жизни с ним превратилась в нервотическу с кучей комплексов неполноценности.Я не вижу выхода.Я себя не уважаю,считаю стремнее,хуже,тупее всех остальных.Все подруги удачливы в боаке в финансах,я как вечное ничтожество.Хотя понимаю умом,что это не так.Я высокая,симпотичная,дети всегда обуты и одеты и начищены с кучей игрушек.Квартира своя 4х комнатная,стараюсь стильно оформлять.Но это дня 3 в месяц такое вдохновение.Остольное все в черном свете.Сейчас он снова уехал на сво.Я даже сначала поймала себя на мысли,что равнодушна к этому.Но вот он начал выходить на связь к дочкам,помогать материально,но показывая всячески неуважение ко мне.Т.е когда пишет,то не обращаясь ко мне никак.-Дочек дай.Он всегда подчеркивал свое неуважение ко мне.,а я как пес выпрашивала.И вот внутри меня опять проснулась жалось к нему и тревога..Я начала отслеживать,есть ли он в сети.и вот его нет уже 2 недели,я реву,что он погиб и опять па.И эти мысли не дают мне покоя,я не могу уделять детям внимания,я ничего не делаю,не могу есть,заставляю себя детей накормить и ухожу в комнату,закрываюсь и лежу.В голове мысли о нем,где он,что он .И устала от этого всего,от мыслей о нем,о мыслях о здоровье детей,о будущем,о финансах...обо всем...и постоянно мысли все это закончить.Останавливает только то,что я боюсь ,что почувствую боль во время самоубийства.Помогите