Я устала со всего, хоть мне и страшно сюда писать, но я все же пишу. Надеюсь, что не пожалею потом. Я устала от всего. Устала боятся, грустить, злиться, и даже радоваться. Знаете, мне вот так хочется просто уснуть и не проснуться, разве это ли не подарок? Я не могу точно сказать, все ли у меня настолько плохо, чтобы аж сюда за советом или что там писать, но, почему то я все таки написала сюда. У меня уже где-то приблизительно 5-6 год, после того как у меня появились суицидальные мысли. Я отбрасывала такие мысли на год, но не до конца, и сейчас все как по кругу возвращается назад. Я через чур эмоциональна, слишком близко все принимаю к сердцу, от чего и строю из себя не пойму кого. Когда мне становилось плохо, я сразу же заглушала боль физической болью, но к счастью сейчас не делаю такое. Два года назад реализовала проблемы этих действий с моей стороны к себе, и год назад все же смогла отбросить причинение себе вреда. Ну может быть чуточку вредила, но не сильно. Просто сильно чесала руки и сжимала ногтями кожу на руках, чтобы не выдавить из себя случайно свои эмоции. Сейчас думая об этом, я думаю как же это наверное глупо выглядело. Я сижу такая, дрожу, лицо все красное от желания заплакать, а руки дрожащей сжимают другие руки, хаха. Ладно, я до сих пор так делаю, поэтому для меня это не так смешно. Мне страшно. Страшно взрослеть наверное, повстречать на пути еще больше проблем и боли, чем было. Мне страшно открывать для себя что-то новое, мне страшно даже выходить на улицу, не то, что в школу, в колледж идти. Боюсь, что меня могут избить что ли, что какие-то алкаши наткнуться на меня и не знаю как случайно убьют. Да, я думаю о суициде, о смерти, но, умирать так не хочу. А кто хотел бы? Я немного параноик, наверное вы это уже поняли, да? Мне хочется днями напролёт просто лежать в своей комнате и ничего не делать. Просто лежать и дышать в полной тишине. Хоть я и так мало, что делаю, но у меня нету сил ни на что. Я просто не могу даже заставить себя встать и сделать домашку, прочитать книжку, которые так хотела. Даже поесть нормально не могу, и даже помыть лицо. И даже переодеться... Мне говорят, что это из-за лени, что я слишком ленивая и ничего не делаю. Но, я стараюсь взять себя в руки и сделать хоть, что-то, о чем меня просят. Но, дома словно моя помощь мимолетная пыль, и они снова говорят, что я ничего не делаю. Я так устала пытаться выдавить из себя лучшее, хотя я не могу ничего выдавить, ведь хорошего во мне нету, и вряд ли когда то будет, ведь я просто блин, глупая эгоистка, думающая лишь о себе. Но я так хочу быть нормальной. Хочу быть как все. В последнее время я часто плачу. Плачу без причин, например вот, сижу в своей комнате, и начинаю плакать, а затем вопросы в голове, почему я плачу, после чего мысли заполняются триггерными для меня воспоминаниями, от чего я начинаю плакать еще сильней. Это весьма ужасно, тк после этого у меня опухает глаз, а внешность для меня играет большую роль. В детстве над моей внешностью смеялись(обзывали), по причине чего у меня комплексы, и даже возвышенные комплексы. Но это мелочи, я просто,.. Я просто хочу понять, почему я не могу быть нормальной и жить как обычный человек с обычной жизнью, ведь у меня все не так плохо, так почему я так страдаю, сама того не понимая? Я так запуталась и устала, просто хочу исчезнуть. Не умереть, а исчезнуть.