Здравствуйте. Мне 20. Меня давно преследует мысль о том, что я зря живу. Меня постоянно предают близкие люди, нескончаемая черная полоса то в учебе, то на работе, друзей нет, семья есть, но какая! Я в ней козел отпущения! Нас четверо в семье. Каждый раз когда у них что-то происходит плохое - срываются на мне. И не важно о чем идет речь, будь то мелкие или крупные неприятности! И так каждый день. Я даже стараюсь не выходить из комнаты когда они приходят с работы, и все равно мне достается и повод находится наорать! Какое-то время очень много думала о суициде. Полосила вены лезвием(лезвие долго держала всегда под матрасом, на случай если совсем невыносимо станет), не глядя переходила дорогу, пробовала повеситься на батарее в ванне(рост не позволил). У меня несколько знакомых с которыми я общаюсь как с друзьями. И этот круг постоянно меняется лет с 6(детский сад сменили). Со мной дружат только ради выгоды. В детстве из-за денег на сигареты(так было больно об этом узнать!), в подростковым возрасте единственная подруга была для меня всем! Она меня просто предала. Дружба с подругами из института почти закончилась в тот момент когда меня отчислили. Сейчас единственная моя подруга - это одиночество. Те с кем я раньше общалась, считают что у меня серьезные проблемы с парнями! Как могут быть проблемы с парнями, если у меня их нет? Лет в 15-16 у меня были парни и дальше поцелуев я не зашла. Я тогда встречалась с мальчиками чтобы быть как все, а сейчас я просто не нуждаюсь в парнях (девушками я тоже не интересуюсь, влечения я не испытываю ни к тем не к другим). Мне комфортно одной. Не хочу чтобы лезли ко мне в душу и голову, не люблю когда меня трогают посторонние люди. Моя учеба и моя работа это отдельная история! В шкале училась хорошо, в институте тоже хорошо, одна 3 за полтора года учебы, отчислили из-за одного непрофильного предмета. Я смутно помню время после отчисления, помню, что было очень больно и постоянно плакала 3-4 месяца. Потом ушла на другую специальность и там уже сама не смогла удержаться. Сейчас учусь в колледже. Держусь из последних сил, думаю только о дипломе и переезде после его получения. Подрабатываю постоянно. Я не очень общительный человек, и все же я могу общаться на самые разные темы. Чтобы не сойти с ума от одиночества и скуки я начала ходить в фитнесс-центр. Я там не с кем не общаюсь, пробовала, но,видимо, что-то не то со мной или с другими людьми. Гуляла на свадьбе у брата и даже там не завела новых знакомств(за исключением невесты). Я умная(я так думаю). За пределами дома могу выполнить кучу работы, выучить что угодно. Дома у меня просто руки не поднимаются, я даже по утрам не желаю вставать и идти куда-либо. В лет 15 у меня все было настолько фигово, что я с трудом справилась. В тот момент я поклялась себе в то, что ни один человек и ни какие обстоятельства не доведут меня до суицида. Я не нарушаю клятвы данные себе самой. Я с трудом держусь чтобы не нарушь ее. Я постоянно пытаюсь что-то делать, не стоять на месте, чтобы не сойти с ума. Но почему то становится только хуже. Раньше я пыталась говорить с родителями и близкими о своих проблемах, а они в ответ смеялись. Когда я не справляюсь с чем-то и прошу о помощи, я слышу смех и издевательства в свой адрес. А потом меня носом тычат в мои поражения и издеваются надо мной! Я всегда бегу на помощь если меня о ней просят или если я вижу что помощь нужа. И вот сейчас у меня опять такой период, когда сил больше нет. Мне так больно! И я не знаю как быть дальше! У меня больше нет сил. Мне не к кому обращаться за помощью, мне даже не с кем поговорить. Как мне выбраться? Как все исправить?