Вопросы
в 13 лет я впервые серьёзно задумались о своём чувстве одиночества. я точно не знаю, что тогда со мной произошло, скорее всего экзистенциальный кризис, но в тот момент мне было очень плохо, мысли распирали меня, и я поняли, что ни с кем, с кем тогда я общались, я не могли поделиться этим, в том числе с семьёй.
это длилось наверное окло 4-5 месяцев, проблемы наслаивались, я словно тонули, пока в один момент я просто не почувствовали себя лучше(вроде особо не было причин для этого). я снова стали более коммуникабельными. я стали знакомится с новыми людьми, поддерживать связь со старыми, но проблемы и мысли никуда не исчезли, будто я через людей просто хотел убежать от этого, проводя все своё свободное время в кругу людей. а потом я выгорал, мне больше не хотелось ни с кем из них общаться, и проблемы ударяли по мне с большей силой, от чего становилось ещё хуже. вокруг меня было много людей, но я не доверяли им настолько, чтобы рассказать, что я испытываю. через какое-то время мне снова становилось лучше, я чувствовал себя бодро и ясно, заводил кучу новых знакомых, общался, все было хорошо, но через время желание как либо общаться пропадало, и я вновь снова опускался ко дну. и так по кругу уже 3 года.
важная ремарка. с сентября 2021 до февраля 2023 у меня был человек, с которым я могли поделиться всем, но выгорания все равно переодически происходили раз в 3-5 месяц примерно, и я не мог общаться даже с ним, потому что просто не было сил ни на что.
сейчас, я понимаю, что эти отношения были проблематичными, и в конце окончились тем, что мне сделали больно. Из-за чего после них, я какое-то время отходил, а потом с большей силой стремился окружить себя людьми, и в начале этого лета мне опять сделали больно, но в этот раз ещё сильнее. после этого, я иногда даже не могу поделиться чём-то хорошим, потому что меня начинает есть ощущение, что я навязываюсь, что человеку нет дела, даже до того хорошего, что я рассказываю. стараюсь подстроится под человека, чтобы он просто не оставил меня, хотя знаю, что он исчезнет, как только я снова выгорю. я не могу быть настоящим, я показываю только что-то позитивное, что есть во мне. чувствую, что будто вынуждены балансировать на канате, просто чтобы снова не остаться наедине со своими чувствами. играть в игру, ведь кто-то снова может воспользоваться моими чувствами или высмеять меня настоящих. я просто очень устал от этого. устал от отвержения; от страха непонимания; от зудящего чувства одиночества, что фоном сопровождает меня на протяжении нескольких лет. я не понимаю, почему люди, даже хорошие, уходят от меня. я всегда стараюсь, чтобы они почувствовали рядом со мной комфорт, чтобы мы стали ближе, но они в итоге мной только пользуются и уходят, как только мне становится плохо.
в последнее время я стал замечать за собой, что могу накручивать себя с пустяков. я замечаю малейшее изменение в поведении человека, например холод или безразличие, или если он стал ближе с другим человеком. я сразу воспринимаю это на свой счёт, я начинаю загонятся, меня переполняют эмоции, но мне страшно сказать о них, потому что повода для них особого и не было, но я все равно же это чувствую, и мы не настолько близки с человеком, чтобы обсуждать такое, из-за этого мне становится ещё хуже. это стало приводить к тому, что я сам могу уйти, посчитав, что человеку все равно на меня, хотя это может быть не так. просто мне становится так плохо и больно, что я не могу больше как раньше воспринимать человека, хотя я сам мог себе все придумать.
если что, когда люди уходят, я никогда за них не держусь, даже если очень хочется, наверное чувство собственного достоинства ещё немного осталось.
сейчас мне 16
мне стало немного легче от того, что я все это написали. даже если не ответите, ничего страшного, в любом случае мне было очень страшно это писать.
Здравствуйте, Сеня! Вы пишете, что у вас имеются трудности в общении, и это очень сильно вас угнетает. Общаясь с близкими вам людьми, вы стараетесь, чтобы они чувствовали себя комфортно, хотите их поддержать и сблизиться с ними. Но иногда общение прекращается, и у вас возникает чувство, что вас использовали. Из-за этих переживаний вам стало трудно демонстрировать в общении свои чувства и желания, вы переживаете, что если будете слишком открытым, вам могут причинить боль. Сеня, люди социальные существа, и когда в общении с близкими людьми возникают проблемы это очень болезненно и тяжело. Поэтому очень важно, что вы, не смотря на страх, смогли найти в себе силы и обратились за поддержкой.
В своем обращении вы пишете, что пытаетесь подстроиться под собеседника, стараетесь, чтобы ему было комфортно, задвигая при этом свои желания на «второй план». Даже в этом обращении вы указываете на то, что если не получите ответа, в этом нет ничего страшного, хотя чувствуете, что вам нужна поддержка. Это может говорить о том, что вы ставите чужие потребности выше своих. Такое поведение может быть источником сильного стресса, и если слишком часто ставить чужие потребности выше своих, мы можем причинить себе очень много вреда. В какой-то момент можно обнаружить, что отстаешь от своих собственных жизненных задач и обязанностей или откладываешь свою жизнь и цели, делая что-то для других людей. Эта привычка зачастую сопровождается сложностями с выстраиванием своих границ, может быть сложно сказать «нет». Подобные установки зачастую формируются в детстве. Мы учимся угождать, чтобы заслужить внимание, успокоить других, или избежать конфликтов. Кроме того, когда мы переживаем травму в отношениях, иногда возникает еще более сильное желание нравиться, быть ценимыми и одобряемыми другими. Также мы часто придерживаемся убеждения в том, что хорошие и добрые люди ставят потребности других выше своих собственных. Но реальность такова, что в какой-то момент нашей жизни мы, скорее всего, непреднамеренно разочаруем того, кто нам небезразличен, или заденем его чувства. И это не делает нас «плохими» или безразличными. Это связано с тем, что мы не можем всегда отдавать. Мы не можем постоянно проявлять себя так, как этого хотят окружающие. Мы люди, и у нас есть ограничения – ограниченная энергия, ресурсы, время и эмоции. Хотя большинство из нас в глубине души знают эту истину, многое из того, что мы делаем, мотивировано или продиктовано нашим желанием угодить. Как же можно прийти к принятию этой истины? Как мы можем иметь более реалистичные ожидания от себя в наших межличностных отношениях и взаимодействиях? Как жить с меньшим страхом быть отвергнутыми или разочаровать близких нам людей? Хочу высказать несколько идей, которые могут в этом помочь.
1) Проанализируйте свои привычки. Перемены начинаются с осознания того, как ваше стремление подстроиться под других, отказ от собственных потребностей, негативно повлияло на вашу жизнь. Отметьте случаи, когда вы чувствовали себя обиженным, когда пытались быть «комфортным» собеседником, когда вы не выражали открыто свои эмоции. Перечислите негативные последствия этих ситуаций.
2) Решитесь на перемены. Дайте себе обещание создать значимые и долгосрочные изменения в там, как вы расставляете приоритеты в общении, проявляете эмоции и желания, отстаиваете границы.
3) Практикуйте сострадание к себе. Напомните себе о своей человечности. Вы будете совершать ошибки и принимать решения, которые не все поймут и не каждому понравятся. Мы делаем все, что в наших силах, исходя из тех ресурсов, что имеем. Постарайтесь спрашивать себя: что я сейчас чувствую? Комфортно ли мне в этой ситуации? Иногда мы бываем слишком сосредоточены на том, что чувствуют другие и чего они хотят. Но обращение внимания на себя, свои эмоции и потребности – это первый шаг к расширению своих возможностей.
4) Помните о своих ценностях. Важно четко понимать свои приоритеты и то, что для вас важнее всего, и убедиться, что все, что вы планируете сделать, соответствует этим ценностям. Если какое-то действие заставляет вас идти вразрез со своими ценностями нужно оказаться от него. Вы заметите, что чувствуете себя более уверенно и безопасно в своих решениях и меньше расстраиваетесь, когда другие люди выражают недопонимание или отвергают вас. Ваши ценности – это путеводитель, который поможет вам разобраться в сложных вопросах. Чтобы следовать своим ценностям, вы должны их осознавать.
5) Не принимайте на свой счет поведение или эмоции других людей. Как и у вас, у всех людей есть свой багаж. Прошлый опыт влияет на то, как они воспринимают и реагируют на конкретные события или ситуации. У вас могут быть самые лучшие намерения, а кто-то все равно может отреагировать иррациональным образом из-за своего собственного прошлого и уникального понимания мира. Например, если близкий друг убежден, что «люди всегда меня разочаровывают», он, скорее всего, будет воспринимать большинство ситуаций с этой точки зрения. Помните, что вы не можете контролировать восприятие других людей и то, что они чувствуют.
6) Отстаивайте свои границы. Сказать партнеру или другу, который пренебрегает вами: «Ты не можешь говорить со мной таким образом» или «Это причинило мне боль» — это граница. Существуют различные виды границ: физические, временные, финансовые, эмоциональные, сексуальные и духовные. Найдите время, чтобы определить области в своей жизни, где вам, возможно, придется создать и укрепить границы. Возможно, следует привыкнуть отказывать людям. Сказать «нет» не всегда легко. Когда вы хотите сказать «нет» на просьбу или, подумайте о том, что происходит в вашем теле. Вы можете преодолеть этот дискомфорт, делая глубокий вдох. Потренируйтесь произносить такие фразы как: «Спасибо, но нет», «Я решил этого не делать» или «Я уже дал вам свой ответ на это».
Сеня, большинство людей нуждается в принятии, поддержке, доверительных отношениях, и испытывать их нехватку на самом деле крайне болезненно. Но очень сложно установить такие отношения, не заботясь о своих границах и отказываясь от потребностей. Поэтому важно чтобы жизнь соответствовала нашим ценностям. От этого зависит качество нашей жизни и психическое благополучие.
Берегите себя. С уважением, Андрей, консультант службы.