Здравствуйте!

Хочу с Вами поделиться...

Со стороны может показаться, что это не столь важная проблема. Но я от этого страдаю. Хотя я понимаю, как решить ее.

Мне 21 год. У меня есть любимая учеба на заочке(В Академии МЧС кстати))

у меня есть любимая работа тоже в Академии МЧС в библиотеке)) У меня есть очень хорошие друзья.Но при этом я очень сильно страдаю от чувства отсутствия команды - военной команды. Я человек с очень сильной военной жилой. Мне нужна команда именно по принципу боевого братства. Возможно это связано с тем, что у меня были очень сильные проблемы в семье, в какие-то моменты я выживала только потому, что говорила "у тебя есть..... и называла имена Командира и ребят из патриотического Клуба" и в такой команде я чувствовала опору и поддержку. Она заменяла мне семью. И у меня была и есть такая команда - патриотический Клуб в котором я 5 лет и который стал мне семьей. Но у меня все эти годы были очень сильные проблемы с общением (школа заочно, в колледже меня травили. Только под конец реально наладилось общение.) У меня никогда не было такой команды или компании друзей, как показывают в молодежных фильмах - какой-то своей тусовки, в которой можно танцевать, общаться, ходить в кафе. (сейчас есть, но это немного другое - это не по принципу военной команды). Так вот в Клубе я 5 лет. И все эти годы у меня были сильные проблемы с общением (он меня еще раскрепостил). Я приходила туда, вкладывалась на полную катушку и была счастлива, но я не общалась. Хотя очень хотела. Клуб на полном серьезе стал моей второй семьей (свою настоящую семью я очень люблю. Просто у нас были постоянные конфликты и я страдала от этого. Я ощущала себя ненужной. И просто разная другая боль. Родители меня любят, я их люблю. Так выходило.  В клубе я просто млела). Меня там всегда принимали. Командир стал мне вторым отцом. Но я приходила и почти все 5 лет стояла у стенки отдельно). Даже на фотках это видно. Все стоят рядом, а я чуть отдельно. При том, что я как бы общалась, но это было не то. Я не раскрывалась, хотя я отдыхала и у меня даже физические боли проходили. Клуб меня лечил. Там была атмосфера абсолютной любви. Но я не наобщалась скажем так)). Сейчас Командир ушел по контракту, многие ребята тоже. Тренировки временно не проводятся. И как в этот момент нашлись психологи и т д. Мои проблемы начали решаться, я раскрепостилась и т д) А время ушло. Я не могу вернуться и пробщаться так как хотела бы все эти 4 года)) Я знаю, что я могу изменить все сейчас. Но мне больно за тот отрезок)) Он был самым лучшим, т к все выросли, разлетелись, кто-то служит и т д. А я молчала и стояла у стенки)) При том, что всегда и со мной общались, меня никогда не игнорили. Но я была как бы отдельно (при том, что мы реально были вместе). Это и я ощущала, это и ребята наверное, как-то ощущали(может кстати и нет).И теперь я раскрепостилась и мне отчаянно не хватает такой команды.У меня есть своя тусовка, но это немного не то - она совсем не военная, просто девочки)) Я настолько вжилась в военку за все годы, что даже в своей тусовке с девочками мне не хватает этого военного. Именно по принципу "один косячит - все отжимаются". И сейчас я заочно учусь, у нас очень хорошая группа. Много людей из моего колледжа, пожарные. С ними как раз выходит "военка". И за свою группу страшно цепляюсь. Т к это первый опыт того, о чем я мечтала. Именно +- очной(т к очно сессия и начитка) учебы в группе, где тебя не тюкают. Но я страшно цепляюсь за нее. Я понимаю, что ребята из группы так ни за кого из нее не цепляются, так как все-таки это не очно (сейчас 1 курс. Может и сдружимся). А я страшно цепляюсь. Я дергаюсь на каждое сообщение, которое пишут в беседе. Просто это действительно первый такой опыт группы друзей. В колледже меня выкинули из беседы и я существовала просто чудом 1 курс. Потом уже добавили, когда поменялась ситуация. Но у меня не было такого опыта.

Я понимаю, что то, что было у моих сверстников (молодежные тусовки, тусовки группой (в колледже были, но меня не брали),), у меня этого не было. Именно опыта такой дружбы. Я всю жизнь привыкла дружить по отдельности. И у меня прекрасные друзья. И сейчас у меня есть тусовка и я этому рада. Но это все равно, что-то не то. Тусовка замечательная, но что-то не то. Я не могу в ней поорать и посходить с ума, просто потому, что более интеллигентные девочки что ли) И замечательные, но это чуть-чуть не то (там не получится поорать и поржать, побить друг друга чем-то в шутку и т д). Это прекрасныя друзья, но иногда хочется именно такой военной тусовки по которой скучаешьЯ даже понимаю, какой здесь выход. Здесь все в моих руках, нужно просто организовать людей из группы или из клуба, кто может, собраться где-то и поглумиться.Просто боль, почему меня понесло. Я организовала коллективную подготовку в сессии. Немного 4 человека, т к все работают. Потому что это была моя голубая мечта, такая братская коллективная подготовка (у меня же не было опыта группы друзей). А тут вместе все готовимся. Готовились, что-то сделали. И другая девочка в общую беседу кидает бот, с помощью которого можно просто все взять и списать.  Я сама уже для себя признавала, что на заочке такая схема подготовки не очень эффективна. Но меня это просто выбило. Видно сработало чувство одиночества или что-то такое. Я поняла, что никакой команды и коллективной подготовки не будет. Что просто все все возьмут и спишут (и это конечно удобно). Но морально это меня очень сильно выбило (казалось бы рядовое событие). Просто видно я тряслась последние несколько месяцев на чувстве, что я раскрепостилась, хочу, а главное могу общаться. Я обрадовалась, что сейчас коллективно подготовимся(что будет команда). (То что мозг у меня выносился это отдельная тема. Т к я привыкла, как в клубе в повышенной организованности, а тут такого не было. Мысленно я уже себе зареклась не делать больше коллективную подготовку.) Просто то, что она скинула этот бот - мне стало очень тяжело. Еще и потому что я поняла, что это была подготовка на смарку. Люди на работе были(кто-то на сутках дежурит, кто-то просто реально сильно урабатывается) и они упахивались, чтобы сделать билеты. Я тратила на них нервы, чуть не поругалась с кем-то. И мы в этот день собирали билеты, я их в тот момент как раз собирала. И тут девочка кидает бот и получается, что подготовка на смарку и я зря мурыжиоа людей. и Она еще кидает решение из этого бота по тем вопросам на которые пахли ребята из моей "инициативной группы". И еще я поняла(от этого мне тоже было плохо. Хотя это чисто психология), что я теряю контроль над этой группой таким образом(хотя я сама зареклась, что все). Но хоть на какой-то маленький остаток времени(который остался от подготовки), но все же теряю контроль. Мне их очень хотелось проконтроллировать, покомандовать. Именно, что я собрала группу, руковожу ей и тд. Потому что у меня опять же такого никогда не было. Меня в колледже выкинули из группы, потом стало лучше, но все равно не то. Мне очень  хотелось прожить такой опыт, что у нас братство и я руковожу, и мы действительно вместе, что-то делаем.Хотя событие - сбросить бот, которым я и сама буду пользоваться - это же не плохо. Ведь я сама зареклась себе больше так не делать такую подготовку - неэффективно. Видно я просто почувстовала, что не получится какой-то коллективности, что каждый сам за себя возьмет и спишет.При том что группа хорошая и я могу с любым человеком из нее нормально пообщаться посмеяться и т д. Меня взяла жуткая тоска, я заскучала по своим из клуба, мне нереально захотелось военной команды. Я очень тоскую по нашим тренировкам. Я очень страдаю от того, что я действительно не прожила то время, как хотела бы. Последний раз я виделась с нашими ребятами в феврале 2023 г. Я привыкла за то время, что я нахожусь в военной атмосфере братства, что ты говоришь на понятном языке.(в уч. группе в вузе тоже очень классно, все-таки почти все военные). Привыкла, Что люди  в Клубе с одинаковыми принципами. (И я с ними не общалась как хотела!!!). И очевидно меня воспринимали, как не очень общительного человека (потому что я такой и была. я раскрепостилась уже после февраля. И в новом качестве меня просто не видели). При том что я знаю, что люди в нем воспринимают меня и в таком состоянии. Что я напишу и за меня порвут. Просто видно меня сильно накрыло чувство одиночества. Я не общалась с февраля. Я стала отчаянно искать "военную команду", на днях всплыла еще одна боль - я пожалела что ушла из добровольного спас отряда. Всплыло это очевидно, т к в клубе давно не была. Т е я стала искать чувство похожей коллективности - Вспомнила про отряд. Поняла, что там была команда, пошла очередная боль(желаю, что ушла). Теперь хватаюсь за группу в ВУЗЕ (и это правильно в том плане, что надо же дружить и возможность есть). Тут вышел аля облом. Я даже понимаю, что это да, для меня больно(но это как бы триггер) ситуация не критичная от слова совсем. Просто я сижу и страдаю, что "вот не будет команды". Я знаю, что я могу ее организовать своими руками(пойти на тусовку, общаться кем-то). Просто видно я очень сильно соскучилась по клубу и наложился еще спасотряд и этот бот. Просто я ощутила это чувство клуба. И я ищу теперь его в своей жизни. И я мечтаю о сплоченной группе в вузе, тк  у меня не было такого в жизни. И я знаю, что просто у меня такое видение всех этих ситуаций(что я так привязана к одногруппникам, что с этим ботом). народ вообще не парится. Парюсь только я)) Что если я хочу с ними тусоваться то пожалуйста.Я могу взять и организовать. Просто я очень сильно хочу коллективности(один за всех все за одного. Каждый мыкается за каждого) в плане команды. Когда ее нет, я страдаю. При том, что я научилась проводить время сама с собой, так чтобы мне было хорошо. Я хочу в команду, в которой может и жестко, но у тебя точно есть плечо. (Нас так в клубе и воспитывали).Я понимаю, что я со своей классной группой не смогу общаться прямо так как на очке(хотя я могу все организовать, конечно). Я работаю, все работают. Все-таки чувство того, что у меня не было такой дружной группы - заставляет страдать. Точнее чувство, что она есть, но она не на очке)) Хотя опять же я могу их организовать))При том, что меня приперло вот этим чувством (что не будет якобы коллективности, когда увидела про бота). От тоски написала в клуб, мне ответили. Я списалась с человеком, который мне всегда был близким братом. То есть все хорошо, но я очень по ним скучаю... Старый состав(все в основном, кого я знала и с кем очень хотела в свое время общаться(и не общалась, как хотела)) служит.... Командир по контракту на год. Последний раз виделись в феврале, контракт закончится в июле.

Я очень жалею, что не общалась с ними как хотела. Я пропустила много замечательных мероприятий, просто по тому что у меня был комплекс, что пишут про мероприятия, но это "не для меня". Почмеу-то я сама это так видела, что "это не для меня", хотя я хотела и я не откликалась. Долгое время я не могла в него влиться сама внутренне, тк я ощущала себя чужим ненужным и безполезным элементом. Ъотя это было совершенно не так! Абсолютно!! Меня принмали всегда!! Это было мое внутренне состояние, которое меня тормозило. Я боялась, что я там лишняя. И поэтому я очень долго вливалась. Хотя меня "вливали" туда, мне всегда уделяли внимание и д. Я никогда не чувствовала себя там чужой и лишней. Но одновременно я себя чувствовала как раз лишней это сложно объяснить. Это был возможно мой настрой. Я ощутила себя не лишней только через 3 года, когда Командир в личных сообщениях попросил(!) меня быть на одном отдельном мероприятии, о котором не было написано в общую беседу. Тогда мой барьер рухнул, я поняла, что я действительно нужна, раз "бедной, больной" Маше лично пишет Командир и просит быть на мероприятии. Просто это было огромным исключением, что я была в клубе. думали, что это не по мне (сильное физо). У меня были проблемы со здоровьем. Было обговорено с Командиром какие у меня ограничения и тд. И я занималась с ограничениями. Но меня НИКОГДА в этом плане не выделяли, что я слабая, больная и т д. Где мне можно было вкалывать, я вкалывала со всеми. И не было скидок, что я "особенная" в нехорошем смысле.Очень хотелось поделиться.Просто для меня это действительно важно. Извините, что вынесла Вам мозг, я же Вас понимаю у Вас непростая работа. Всю жизнь мечтала пойти в МЧС)