Здравствуйте. Извините заранее за странное повествование, мне не очень хорошо сейчас и от всего тошно просто, хотя делаю необходимое, плюс я собирала это письмо из нескольких заметок. Не то чтобы я прям хотела бы убить себя, но я не понимаю зачем мне жить, всё ведь бессмысленно(писала это в заметках до того, как чуть не убила себя, с этим уже обращалась, спасибо, что ответили). Ещё немного страдаю от селфхарма с 14 лет (сейчас почти 18), но это не сильно меня беспокоит, да и к тому же последнюю неделю вроде держусь.

К главному: меня очень мучает один период моей жизни, когда я себя вела ну очень странно(так считаю не только я, но и близкие, которые общались со мной в то время). Летом после больницы мне назначил невролог кавинтон и не знаю из-за него или просто из-за стресса в больнице(я там вообще не могла спать, максимум часа 3), я стала очень странной, я не хотела есть, похудела на 4 кг, у меня был очень быстрый метаболизм, была намного активнее и общительнее(обычно я общаюсь максимум с 1 человеком, а тогда погуляла со всеми друзьями и даже общалась с незнакомцами, хотя я оооочень социофобна), завела куча страниц в соцсетях, много фоткалась, по 100+ фотографий в день, много ходила, меня преследовала паранойя, я хотела взять собаку с улицы(я боюсь собак), я вообще не спала ибо поток мыслей не останавливался, не знаю даже как это объяснить, и как-то зациклилась на числе 17 и когда настало 17 июня у меня была паническая атака или истерика ночью, я была уверена, что умру в этот день.

Это странно, потому что обычно у меня сильно подавленое состояние, как сейчас, а такое было прям так только тогда, одна врачиня, вроде невролог, даже сказала моей маме, что у меня навязчивые состояния хаха, но я искренне считала, что я впервые почувствовала себя счастливой, если бы не панические атаки/истерики по вечерам. Близкие переживали очень и говорили что веду себя странно советовали перестать пить лекарство, но я уверяла, что мне хорошо!

Хотелось бы просто узнать может ли этот период быть симптомом какого-нибудь расстройства личности или это просто побочный эффект таблеток и стресса.

Хочу ещё поделиться состоянием несколько недель назад. (Дальше много чего вставляла, поэтому время может не совпадать) Помимо того, что мне плохо и от всего тошно, я стала очень заторможеной, в голове как будто пусто, в какие-то моменты меня просто отрывает от реальности, и я не могу воспринимать то, что мне говорят. Ещё я совершенно не могу делать выбор, я просто не знаю, мой мозг взрывается, когда я просто пытаюсь выбрать в магазине, что купить попить. Сегодня это вызвало у меня такую панику, я 15 минут стояла в ступоре, а потом взяла напиток, который не люблю, потому что было уже стыдно перед продавцами, я хотела провалиться под землю. Всё это будто фигня, но в такие моменты, когда я туплю, всеми своими мыслями я унижаю себя и думаю только о том какая я никчёмная. Это так же прям сильно сказывается на учёбе, а мне нельзя сдавать позиции, я в 11 классе, хотя оценки уже заметно ухудшились.

Ещё хотела сказать, что конкретно сейчас тревожные мысли практически совсем не дают мне спать(это и при экзамены и про смерть близких и про отношения с друзьями, которые у меня конкретно ухудшились из-за того, что я с ними совсем не общаюсь), совсем пропал аппетит, схуднула, совсем не могу ничего делать(всё равно заставляю себя ходить на учёбу и немного выполнять дз по школе и репетирорам, но в разы меньше, чем делала до этого), не убираюсь от слова совсем(вся комната в пыли и паутине в прямом смысле), плачу каждый день абсолютно.

Надеюсь вы что-нибудь посоветуйте, я совсем потеряна, а обращаться к близким не хочется, ибо мне итак кажется, что я порчу их жизнь, мне бы очень хотелось чувствовать себя лучше, но я просто не могу(стараюсь выполнять советы из интернета, но ничего не работает, мне лишь хуже).