Здравствуйте, Артём!

Вы пишете что трудности в отношениях с мамой продолжаются уже долгое время. Сегодня произошел конфликт по той причине, что Вы без спроса забрали у мамы пачку сигарет, и мама, узнав об этом, отреагировала отрицательно. По Вашему обращению я чувствую, что эта ситуация сильно рассердила Вас. Артём, для начала я предлагаю Вам спокойно посмотреть на Вашу проблему со всех сторон. Причина требовательного поведения мамы может быть в том, что она испытывает сильную тревогу в отношении Вас. Может быть, мама считает, что именно так она обеспечит Вам счастливое будущее. Скорее всего, по какой-то причине Ваша мама не знает, как по-другому выстраивать с Вами диалог, чтобы добиться от Вас того, что, как она считает, должно привести к Вашему благополучию. Из Вашего обращения я могу сделать вывод, что Ваша мама любит Вас и беспокоится, хоть и выражает свое беспокойство тем образом, который не совсем подходит Вам. Так бывает часто: в глубине души человек чувствует одно (например, любовь), а на поверхность выходят самые разные эмоции (иногда негативные), которые каждый раз меняются в зависимости от ситуации. Это похоже на море: глубоко внутри оно неизменно и спокойно, в то время как на поверхности может бушевать ураган.

Артём, конечно, мама- невероятно важный человек в жизни каждого человека. Но неизбежно большинство из нас проходит через кризис в отношениях с мамой. Сейчас такой кризис происходит в Вашей жизни. Этот кризис связан с Вашим взрослением: Вы становитесь старше и приобретаете больше свободы в поведении. Однако не бывает свободы без ответственности. Сейчас одна из главных Ваших жизненных задач- научиться отвечать за то, что Вы делаете: за Ваши достижения, Ваши привычки, Ваш уровень образования, Ваше общение с окружающими и т.д. Не только за ошибки, но и за Ваши успехи и победы. Но маме пока еще трудно передать эту ответственность Вам, ведь до этого, когда Вы были ребенком, ответственность за Вашу жизнь лежала на ней. Сейчас важно показать маме, что Вы стали старше и уже сами сможете как следует позаботиться о себе. Это означает, в том числе, что в конфликтных ситуациях Вы уже умеете проявлять свои взрослые качества: разговаривать спокойно, рассудительно, трезво, с уважением к другому и к самому себе. И тогда выход из конфликтов найдется скорее.

Артём, в Вашем сообщении Вы пишете, что многие моменты поведения мамы раздражают Вас. Подумайте пожалуйста, были ли в Вашей жизни ситуации, когда отношения с мамой были спокойными и дружескими? Есть ли что-то в поведении мамы, что Вам приятно? Вспомните и запишите те события из жизни, когда Вы чувствовали поддержку и любовь со стороны мамы. Даже если таких моментов было не очень много, важно помнить о них и беречь их.

Также, исходя из Вашего письма, у меня создаётся ощущение, что сейчас Ваше внимание сосредоточено на Ваших внутренних переживаниях и на том, как мама относится к Вам. Задумайтесь, а как Вы сами относитесь к людям вокруг Вас? Какую позицию Вы занимаете по отношению к маме и к другим людям? Вы пишете, что всегда были не социальным человеком. Задумайтесь, эта Ваша не социальная позиция по отношению к миру помогает Вам выстраивать отношения с людьми, или мешает? Пробовали ли Вы предпринять попытки для того, чтобы как-то наладить Ваши отношения с окружением?

Артём, Вы написали обращение в рубрике "вопросы психологу", которая предполагает 1 вопрос и 1 ответ. Если Вы хотте продолжить диалог с психологом, пожалуйста, создайте обращение в личном кабинете. Вы также можете прямо сейчас позвонить на наш номер экстренной психологической помощи, в диалоге с психологом обсудить Вашу ситуацию и найти решение: 8-495-989-50-50. Кроме того, можно позвонить на линии психологической помощи для подростков:

1. 8-800-200-01-22,

2. 8-495-624-60-01.

Все указанные телефоны работают анонимно (т.е. никто не узнает, что Вы позвонили), круглосуточно (можно звонить в любое время), бесплатно. Если вдруг не дозвонитесь с первого раза, просто перезвоните еще раз.

С уважением, психолог службы Александра Аф.