Мне нужна помощь...Здравствуйте я Ника/Александра, мне 24. Настоящего имени говорить не буду. Я устала и не хочу жить...Буквально каждый день мысли о суициде...Не знаю чего хочу от этой жизни и хочу ли вообще...Не понимаю какая я настоящая, во мне будто несколько личностей и каждая из них сменяет другую. Из-за этого мне очень плохо. Я много раз резала себя , делала ожоги и тд. Мне казалось что так я заглушу боль, хотя бы на время , но мне это не помогало...я часто слышу голоса , но они не похожи на голоса при шизофрении, я понимаю что они нереальны, это просто диалоги в голове , где личности спорят между собой и например одна из них говорит навредить себе , а другая пытается остановить . Третья вообще ведёт себя как ребёнок. У меня бывают проблемы с памятью, я не могу например вспомнить свое ранее детство, лет до 6 и также что например было час назад. Моя жизнь похожа на обрывки из фильма, в котором я наблюдатель. Окружающий мир кажется мне нереальным , бесцветный, люди какими-то неживыми или это я давно мертва. Я очень редко испытываю какие-либо эмоции, мне трудно их проявлять. Иногда мне кажется что я вообще какой-то робот а не человек. Депрессия давно, наверное со школьных времен, может и раньше...не помню когда произошёл сбой в психике...в последнее время очень плохо сплю иногда вообще не могу уснуть всю ночь, было время когда не спала вообще неделю. Очень часто бывают сильные головные боли (мигрень), головокружения и обмороки (без потери сознания). С детства очень тихая и тревожная, тревога порой даже необоснованная, много страхов. Присутствует ОКР (в основном проявляется в том закрыла ли я дверь, выключила ли плиту и тд, мытье рук, перебирание вещей). Бывают видения, они у меня уже достаточно давно, первый раз были в 14 лет. Иногда могу входить в состояние ступора и вообще не реагировать на вопросы врача. Бывают передергивания в теле, похоже на эпилептические припадки но сознание при этом не теряю. Всего личностей 5 , может их больше, я не знаю...(Эрик, Нэйт-отрицательные личности, Александр-пассивная, Джуна-хорошая, Салазар-хороший) . С людьми в жизни схожусь очень тяжело, друзей буквально двое и то одна подруга хочет уйти, так как устала меня терпеть...Часто вижу сны, сны как правило яркие , много раз были кошмары,хорошо запоминаю их, но в последнее время не вижу снов вообще, просто образы...настроение может меняться несколько раз за день. Присутствует агрессия, какие то психопатоподобные черты. Учёба всегда давалась тяжело, некоторые предметы легко, некоторые тяжело наоборот, плохо осваиваю информацию. Не вижу своего будущего вовсе. Работала только курьером. Постоянно испытываю чувство вины и было бы лучше если бы я вообще не рождалась...По жизни человек очень тревожный, холодный, редко проявляю заботу, но люблю помогать людям и хорошо чувствую что переживает тот или иной человек , но у самой большие трудности с выражением эмоций и чувств. Иногда ухожу из дома и целый день могу кататься на метро в разные места, потом не понимать как очутилась в том или ином месте. Вредных привычек нет, раньше курила, но очень редко, бросила, алкоголь никогда не пила. В семье чувствую себя лишней, не могу нормально поговорить с отцом, обстановка в семье тяжёлая, виню себя за то что я такая...могу стоять на балконе здания и есть желание спрыгнуть вниз, другая часть меня говорит что не нужно этого делать, но первая превалирует над второй. Часто возникают вспышки агрессии направленные либо на себя либо на окружающих. Веду дневник, о котором никто не знает кроме меня. В пнд наблюдаюсь с 2021 года, ходила в дневной, но лекарства не помогали и эти (голоса-?) , мысли не проходили. От лекарств появилось много побочек, врачам из дневного не доверяю вовсе, особенно заведующей. Ставили сначала тревожно-депрессивное , потом поменяли на шизотипическое, от чего лечат толком не говорили, моя врач говорила что от депрессии но при этом давали нейролептики. Много лекарств и дозировки у них были большие. Я ненавижу заведующую она хотела отправить меня в больницу, ещё зачем то фоткала мои записи в дневнике и сказала что у меня интересные мысли , что это значит-я не знаю. Не хожу в дневной наверное с лета. Врачам не доверяю вообще. Единственное кто мне нравился в дневном это психолог, которая уволилась, соц работники и 12 кабинет(кабинет арт терапии)