Вопросы
Добрый день. Я замужем 2 года, ребенку годик. Мы с мужем любим друг друга. Но в наши отношения постояно вмешиваются его родственники, особенно его брат (35 лет, не женат, ничего не добился). Он очень тесно с ними общается, а они с самого начала меня не взлюбили (у нас разный менталитет, для них место женщины только на кухне и т.д.). Из-за этого у меня с ним постоянно ссоры, после того как он сходит к брату, или съездит к родственникам, приходит и начинает вести себя как мужлан. Даже в смсках ему брат пишет : "разберись со своей тупой женой, ставь на место, а то сядет на голову и т.д." (Да еще обвиняет меня в болезни их матери, а я вообще ни при чем). Я человек очень дружелюбный, хорошая мать, хорошая жена. Неглупая, сделала хорошую карьеру. Но муж поддается их влиянию. Из-за этого как-то чуть не развелись, но он потом просил прощения, говорил, что не может без меня и дочки. А его брата я 2 раза открыто просила не вмешиваться в наши отношения и настраивать мужа против меня. А тот делает вид, что он ни при чем. Что мне делать? Сможет ли мой муж когда-нибудь стать самостоятельным (ему 28, мне 27 лет) и все-таки объяснить родным, что мы сами разберемся. Но, мне кажется, ему духу не хватает, у них считается, родные - это все, святое, их слово закон. Материально у нас не очень, а я в декрете. Устала от ссор и давления!
Читал Ваше обращение и фантазировал о том, как Вы показываете свой вопрос и ответ на него своему супругу. Фантазия моя связана с размышлением о том, знает ли Ваш муж об уровне дискомфорта у своей жены и больших рисках для брака в связи со сложившимся положением дел? И с другой стороны - достаточно ли проникновенно Ваше понимание того, что переживает муж? Вы объясняете всё слабостью его духа и несамостоятельностью, но только ли эти его особенности ответственны за то, что происходит?
Самая распространённая ошибка молодожёнов - считать, что брак - это только их союз. Реальность жизни в том, что брак - это союз семей. Сказанное не означает, что после свадьбы две семьи в полном составе должны водить совместный хоровод вокруг ёлки. Я о другом. Вы пришли из семьи со своей культурой, Ваш муж вышел из семьи с другой культурой. Ваша новая семья - это контакт культур. От вас обоих зависит, какой это будет контакт. Станет ли он столкновением, от которого брак может разлететься в клочья, или он станет интеграцией, созвучием двух соединившихся родов.
Вы, например, вправе обозначить для супруга категоричную, предельную неприемлемость для Вас того, что муж позволяет кому-бы то ни было называть свою супругу дурой. Но и он вправе обозначать для Вас то, что для него категорично и предельно неприемлемо. После определения этих крайних границ вы всей своей последующей жизнью будете согласовывать остальное.
Ваш вопрос о самостоятельности мужа, звучит, как вопрос о возможности его изоляции. В этом смысле он никогда не станет самостоятельным. А Вы? Смогли бы Вы полностью избавиться от влияния, которое оказал на Вас опыт жизни в своей родительской семье? Вопрос риторический.
В заключении напомню формулу, следование которой позволяет строить успешный брак.
"Муж служит жене, жена следует за мужем."
С надеждой, что будете читать это вместе с супругом,
Алексей Степанов.