Здравствуйте, Марат!

Вы сейчас испытываете тревогу из-за непростого опыта насилия в семье. Вам страшно, что во время вашего отсутствия отчим может ударить маму, тем более что дома есть ваши младшие брат и сестра, что представляет опасность и для них. Во время их ссор вы испытываете сильный страх, который доходит до дрожи в теле и спазмов в мышцах.

Марат, ваша реакция абсолютно понятна и объяснима: вам страшно из-за того, что вы уже были свидетелем насилия в семье, страшно, что такое может повториться. Ведь это абсолютно нормально переживать за своего близкого человека, за его здоровье и жизнь. Однако вы уже взрослый человек, у вас есть свои дела и обязанности, поэтому вы не можете и не должны чувствовать на себе ответственность за происходящее между вашей мамой и отчимом. Предполагаю, что вам хотелось бы изменить такое положение в семьей, быть может, ваши отношения с мамой и/или с отчимом тоже сложны, но их отношения - это их ответственность, не ваша. Довольно непросто принять эту мысль, когда ело касается страданий близкого человека, однако выбор действительно остается за ним. Я бы рекомендовала вам попробовать поговорить с мамой о своих переживаниях, рассказать, что вы беспокоитесь за нее и за ее жизнь, ведь она воспитывает ваших младших брата и сестру, она нужна им очень сильно. Вы также можете порекомендовать ей обратиться на телефон доверия нашей службы, чтобы она могла самостоятельно проговорить с психологом свои переживания из-за ситуации в семьей и прийти к решению (номер телефона указан на главной странице, работает анонимно, круглосуточно и бесплатно).

Марат, как я слышу, вас беспокоит такая сильная реакция во время ссор мамы и отчима, поэтому предположу, что она доставляет вам дискомфорт. Повторюсь, что сама по себе эта реакция объяснима и понятна в тех условиях, в которых вы находитесь: грубо говоря, это ваш прошлый опыт + страх за маму + (вероятно) страх за себя и особенно младших брата и сестру + дискомфорт непосредственно в момент ссоры из-за конфликта и ощущения угрозы. Мне видится важным в этой ситуации расставить границы ответственности: за что вы можете отвечать, а за что нет. Ваша мама принимает решение находиться в отношениях с вашим отчимом и продолжать жить вместе, поэтому вы не можете переубедить ее. К тому же, вы не можете знать всех подробностей их отношений, поэтому способны оценить происходящее только со стороны. В любом случае искренние и доверительные разговоры с мамой могли бы помочь и вам чувствовать себя более спокойно, и действительно положить первый кирпичик в фундамент возможных изменений дома. Поделитесь с мамой своими переживаниями, не обвиняйте ее и не давите, а попросите поддержать и взаимно рассказать, как она себя чувствует, что происходит у нее внутри. Благодаря такому диалогу вы сможете понять позицию мамы и прочертить для себя границу. Я делаю акцент именно на внутренней работе, так как ваша реакция в момент ссоры вызвана не только и не столько актуальным происходящим, сколько опасениями из-за прошлого и будущего, а с этими установками вы можете разбираться сами, а разговоры с мамой могут способствовать прекращению таких конфликтов. Однако если в момент ссоры вы испытываете страх и тревогу, которые становятся невыносимыми, я рекомендую вам проговорить внутренне, что вы не можете сейчас изменить происходящее, и переключать свое внимание на что-то другое: общение с братом и сестрой, книга, фильм, музыка, физические упражнения и т.д. Уточню, что пытаться останавливать ссору в моменте я не могу рекомендовать вам, так как это во-первых, не ваша зона ответственности (что самое главное), а во-вторых, может быть небезопасно для вас, а также может вызвать непредсказуемую реакцию со стороны отчима и мамы.

Марат, если вы чувствуете необходимость обсудить свои чувства более подробно со специалистом, вы можете обратиться на телефон доверия нашей службы или очно к психологу (в своем учебном заведении, в бесплатных центрах или в частном порядке).

Берегите себя! Искренне надеюсь, что такая эмоционально сложная ситуация дома разрешится!

С уважением, консультант службы