Я даже не знаю с чего начать…

Наверное первая проблема которая ясеня волнует - это отношения которые закончились почти 2,5 года назад 

Это была самая большая любовь с моей жизни, мы встречались 1,5 года и расстались, потом долго не отпускали друг друга, пытались вернуть отношения, вернули их на месяц, расстались и все равно пытались все вернуть, но в итоге он сделал мне больно, мы были вместе, спали вместе, а утром он проснулся и начал меня торопить быстрее отвезти домой, я тогда сразу заподозрила не ладное, приехала к подруге, зашла в его инстаграмм и увидела, что он с другой девушкой, мне было так больно, просто нереально, я очень сильно тогда похудела, для меня это была моральная измена, я сбежала в другой город от него, потом через время он извинялся, даже плакал, реально плакал, просил вернуться, но я тогда четко решила, что нет, хотя очень его любила, я все же уехала в другой город, а он улетел в Америку, хотя просил меня остановить. Потом год он пытался меня вернуть на расстоянии, но я закрыла в себе чувства к нему, даже убедила себя, что я его не люблю и вдруг неожиданно он прилетел ко мне, чтоб поговорить и когда я его увидела, внутри все опять проснулось, я стала отвергла его, сказала ему улетать, но в итоге через 2 дня я дала ему зеленый свет. Он улетел снова в Америку, началась пандемия и в итоге 1 год и 8 месяцев у нас были отношения на расстоянии, чувства притуплялись, но друг друга отпускать мы не хотели, но в итоге в один из дней мы поругались и я рассталась с ним, честно даже не помню из-за чего. 

Прошло несколько месяцев и я познакомилась с парнем, ничего серьезного мы с ним не планировали, он после сложных отношений, я после сложных отношений и в общем нам просто было хорошо вместе, но получилось так, что я забеременела, я очень переживала из-за этого, что все получилось не так как я хотела, я хотела, чтоб это было с мужем, с любимым человеком и т.д. (Но сейчас я конечно очень рада, что у меня есть сын, я очень его люблю). 

Спустя полгода после расставания он позвонил мне, хотел все вернуть, но я была уже на 3-ем месяце беременности, для него это был удар. 

Сейчас прошло уже почти 2 года, но он не уходит из мой головы, он месяца 2 назад мне звонил, просто поболтать и лишний раз опять напомнил о себе, я боюсь, что через много лет он так и не выйдет из моей головы, я боюсь, что так и не встречу своего человека, которого полюблю больше, чем его, я боюсь, что он тот самый человек, мой человек, которого я упустила, я боюсь прожить свою жизнь не с тем человеком или вообще одна. Я хочу его отпустить в своей голове, но не могу, я не знаю как это сделать, я понимаю, что пока он там, я не построю нормальные отношения, я до сих пор всех сравниваю с ним. Я постоянно его вспоминаю и мне его не хватает, общения с ним. Хотя с другой стороны понимаю, что нет, все, у нас разные жизни и и в чем-то разные взгляды уже, мы далеко друг от друга, у меня есть ребенок, но отпустить его не могу. Что делать я не понимаю? 

С отцом сына, тоже проблемы, я постоянно думаю, что с ним у нас тоже не сложилось, ребенок есть, а мы чисто в родительских отношениях, он видел сына только в 3 и 6 месяцев, а ребенку уже 1 год и 4 месяца, все это потому, что он на во*не, но я не знаю как будет когда он вернётся, но в целом он меня и не держит, а я переживаю за сына, я хочу, чтоб у сына была полная семья, но понимаю, что с его отцом возможно у нас нет будущего, я его не люблю, но тепло к нему отношусь, даже скучаю по нему. Я боюсь, впускать кого-то другого в свою жизнь, так как боюсь, что другой человек обидит моего сына, но я не хочу быть в отношениях с отцом ребенка, только ради ребенка. Да и он не сильно пока стремится со мной быть, как он говорит, сейчас ему вовсе не до отношений, он не хочет меня обременять, ведь даже не знает вернётся ли он, сказал, как вернусь там будет видно, в итоге получается дал мне надежду, а я даже не знаю нужна ли она мне. Тут  вопрос родной отец рядом, это же лучше, чем чужой дядя, из-за которого я буду бояться, что он сделает плохо моему ребенку 

В итоге, я что, так и останусь одна пока сын не вырастет? Сколько лет своей жизни я потеряю, я не понимаю, совсем не понимаю как мне быть.

С моим отцом у мен тоже проблемы, мама развелась, когда мне было 7 лет и мы уехали в другой город, многочлен мы только созванивались и то очень редко, я не обижалась, думала ну он такой и ничего не сделать, но сейчас когда мы в одном городе, мы все также редко созваниваемся и редко видимся и сейчас меня это очень обижает, мне обижает, что он с дочкой и внучкой своей женщины общается больше, чем с родными детьми и внуками, мне больно и не приятно это, мне и так его в моей жизни не хватало,  но и сейчас ничего не поменялась. Он всегда говорит, что очень меня любит, я его единственная дочь, которую он так хотел, но почему я не вижу этой любви от него, его нет рядом даже сейчас, когда я близко. Он все время обещает, что приедет, но не приезжает, за 1,5 года жизни в одном городе, мы виделись только 3 раза, на выписке, на мое др и его др.

Я боюсь, что с ним что-то случиться и я буду жалеть, что столько времени мы упустили, что столько всего могло бы быть.

С моим братом натянутые отношения, я иногда думаю, что он меня не любит, хотя понимаю, что это не так, ведь если бы не любил, он бы не делал всего, того, что он делает для меня.

Он очень занятой и серьезный человек, но мне так его не хватает.

Он для меня примером всегда был и есть, раньше у нас были отличные отношения, мы созванивались часто, когда родители развелись мы с мамой уехали, а он остался здесь, но мы общались на расстоянии, болтали, сменялись, веселились, но потом бизнес расширился, времени стало меньше, он перестал мне звонить и в итоге мы созванивались только по каким-то вопросам и все, сейчас я здесь, я часто бываю у него дома, но мы по прежнему не говорим по душам, только по каким-то делам, я боюсь м ним заговорить, боюсь сказать, что-то не так, думаю, что ему это не интересно, да и он не особо идет на контакт, он может только поговорить со мной если я заплачу, только тогда он меня может обнять и просто пожалеть. Я в целом себя чувсую некчемной рядом с ним, ведь он добился много в этой жизни, семья, бизнес, друзья, многое может позволить себе, а я что? Мать-одиночка с ребенком, живущая на пособия и деньги которые присылает отец ребенка, ничего в этой жизни не добилась, я что-то пытаюсь, но ничего не получается, я все время думаю о том, что я должна ему доказать, что я что-то могу, но ничего не выходит, сейчас мне вообще лень что-то делать, декрет меня поглотил, хотя я понимаю, что надо, надо выбираться из этого, но пока только думаю, только разговоры.

Я очень скучаю по нему, хочу чтоб у меня были теплые боатско-сестринские отношения, но их нет.

Еще у нас есть младший брат по папе, мы с ним не общались 10 лет, так как мачеха не давала, но тем летом мы встретились и начали общаться и у меня проснулась ревность, ведь раньше старший брат был только мои братом, а теперь ему внимания больше чем мне, ко мне его и так почти нет, а теперь так вообще.

В общем проблемы с мужчинами в моей семье, почему так, что мне делать, в итоге по факту близки ко мне сейчас только мой сын и мама, а чувствую я себя одинокой и не нужной никому кроме них, и то думаю, что даже маме надоедаю и она хочет уйти из дома побыстрее. 

Я всегда пытаюсь закрывать в себе эти моменты, не думать о них, быть на веселе, делать вид, что у меня все хорошо, а по факту в голове столько проблем, с которыми я уже не справляюсь.

Я становлюсь агрессивной, раздражительной иногда и это меня пугает. Я кричу на сына, а потом извиняюсь, корю себя, что сорвалась, ведь он маленький и не понимает почему я ругаюсь. Я нормальная только, если чем-то занята, увлечена, но я не понимаю сейчас чем мне заниматься, чтоб это приносило мне доход и радость.

В общем вот так, помогите мне пожалуйста, я не знаю как мне со всем этим разобраться.