Мне 21 и я заканчиваю получать первое высшее образование летом 2024 года. Для меня стоит сейчас огромный вопрос "что делать после вуза?" Специальность, которую я получу мне не интересна и вряд-ли я захочу посвятить этому себя. Хотя я в целом не понимаю чего я хочу от жизни, чему хочу посвятить себя и кто я такая вообще? Я не пониманию свои желания и не вижу своего будущего: все настолько размыто из-за отсутствия связи понимания себя и своих желаний.

Такое ощущение, что жизнь протекает мимо меня, пока я застряла на протяжении многих лет в одном дне, где происходят идентичные события с одними и теме же людьми. Иногда, конечно, происходит что-то нестандартное, что заставляет меня чувствовать себя на какое-то время живой, но этих моментов так мало, что они в итоге теряются на фоне серого одинакового сценария. 

У меня строгие родители, в частности отец, а мать просто не идёт против отца, даже если он и не прав. Мы мусульмане и поэтому я с детства воспитывалась по строгим правилам, как это принято в Кавказе, но в тоже время они всегда поощряли мой успех в чем-то и делали чтобы я чего то добилась в этой жизни. Меня совершенно не устраивают те каноны, по которым живут родители и хотят чтобы я жила также (я более светский человек, чем они)

Под их контролем, который продолжается по сей день (мне 21) я чувствую себя не частью этой семьи, причем с детства. Я всегда будто наблюдающий за своей семьёй со стороны, а не участник. Я не близка с родителями, с мамой у нас дружеские отношения, но это не про доверие, а скорее про юмор (в плане юмора мы дополняем друг друга), но я не чувствую между нами связи. Это объясняю себе это так, что это из-за того что мама никогда не вставала на мою сторону, когда отец упрекал меня в чем-то с детства по сей день за мои ошибки (он делал это очень грубо в психологическом плане). После ссоры я всегда плакала у себя в комнате и мама никогда не приходила утешать меня и я всегда сама себя понимала на ноги.

Из-за этого я в обиде на каждого из родителей: на папу за то, что он груб со мной за мои любые ошибки, на маму за то, что она не проявляла мне поддержку и утешение, а только сравнивала мои проблемы с моими и говорила, что вот я со своими проблемами не сломалась, а ты сразу убиваешься тут.

Я часто думаю о смерти и о своей. Это всегда было так: сначала в детстве мне было просто интересно про смерть, как так я ещё не до конца знала об этом, но потом лет в 10-12 я часто начала думать о своей смерти. С тех пор, временами мне кажется это выходом из того дня, в котором я застряла (я никогда не делала этого шага, а только думала об этом и представляла как можно было бы сделать это). Подростковый период у меня прошел очень "депрессивно" и мрачно, хоть я этого не показывала, но внутри было одиноко и грустно, и по сей день не скажу что ситуация улучшилась. Я часто засматриваюсь на острые приборы и на высокие здания. Не смотря на отсутствия представления будущего, у меня все же есть некий голос в голове, который отговаривает меня от того, чтобы закончить все так, но мне страшно в какой-то момент не услышать этот голос или что ещё страшнее не захотеть услышать его и закончить все, не давпя шанса чему-то начаться.

У меня есть широкий круг общения, в который входят как и близкие мне люди, так и не очень близкие но с которыми мы весело можем проводить время или люди с которыми у нас деловые отношения, скажем так, по поводу учебы, допустим. Всех этих людей объединяет тамвеосия меня, которую я им показываю: веселая, активная, юморная, общительная, эмоциональная. В семье я веду себя намного спокойнее, так как родители не хотят видеть меня на настоящую, поэтому я с детства поняла это и вела "двойную жизнь". Родители не разрешают мне видеться с друзьями где-то в заведениях, так как это неприлично девушке так ходить куда то (и речь идёт днём сходить с подругами на чашку кофе или обед. Но я с ними все равно выхожу в такие заведения, но в тайне от родителей и мне приходится врать им. Я очень много вру родителям)

Но мне хочется избавиться от этого контроля родителей и начать жить свободно. Узнать наконец себя и свои желания, реализовать их, посвятить себя своему делу и действительно жить эту жизнь, пропускать ее через себя со всеми положительными и негативными моментами, а не быть в стороне от жизни. 

Но так тревожно от мысли, что мой лимит надежды скоро закончится и тогда ничего не останется от меня.

Как мне начать помочь самой себе в данных условиях?