Мне почти 17 лет, я учусь в 10 классе,

Ещё в садике я была безумно тревожным ребенком, мой отец военный, я редко видела его, воспитатель ненавидела меня , а дети думали что у меня нет отца так как он был в постоянных командировках, из-за постоянных слез и истерик я делала все возможное чтобы не идти в садик, я любила отца, но постоянно слышала слова о том что я не так нужна как мой брат из-за того что я женщина.

Ещё в 9 лет у меня начались проблемы со здоровьем вызванные стрессом, я узнала что у дедушки рак лёгких, из-за постоянной рвоты и не способности перенести даже поездку в автобусе,мне пришлось бросить спорт, тогда мне поставили диагноз гастрит, лечение помогало но совсем немного, в основном организм справлялся сам. Все становилось лучше, дедушка вылечил рак лёгких, отношения с отцом были не такие ужасные. Но в 13 лет я узнала что у дедушки нашли рак мозга.

В 8 классе мое здоровье ухудшилось, тогда умер мой дедушка, 16 ноября , разрыв метастаза вызванный ковидом, он умер спустя 15 минут подключения его к аппарату жизнеобеспечения, я чувствовала себя виноватой за то что не смогла даже с ним попрощаться, я видела его за 2 недели до смерти, тогда он проходил последнюю лучевую терапию, последняя фраза которую он мне сказал было "не обижай бабушку и тетю", после его смерти я не могла встать с кровати больше 3 недель, я не могла даже есть, я постоянно плакала.

После этого у меня начались постоянные ссоры с отцом, рукоприкладства со стороны пьяного отца, я начала сама вредить своему телу, в то же время у меня была попытка суицида.

 На ночь 22 апреля 2022 года умерла моя единственная радость, моя собака, это произошло очень резко, 3 дня ей было плохо, она постоянно скулила, но мать не предавала этому большого значения, 21 апреля, в четверг мне было безумно страшно оставить ее одну, но мне пришлось идти в школу,вечером она облизывала и подходила ко мне, хотя никогда не любила лезть, и даже редко спала в ногах, ближе к 22 часам я пошла с ней гулять, надеялась что она хочет в туалет, но спустившись к привычному месту она больше не могла идти, она отказывалась сдвигаться с места, тогда моя мать шла домой, мы вместе довели ее до верха дороги, я побежала домой за деньгами, таксист отказался нас вести из-за собаки, пришлось ждать мою тетю, мы отвезли собаку в 24 часовую ветеринарную клинику, около 23:50 моя мать спускалась по лестнице с операционной на 2 этаже, я сразу поняла что моя собака умерла, потом я сидела рядом со своей мертвой собакой, и просто плакала, деньги которые я надеялась потратить на ее спасение, пошли на ее кремацию, отец обнял меня когда мы вернулись домой, тогда я впервые смогла сказать ему что он должен был делать это раньше, в ту ночь моя лучшая подруга которая жила в соседнем городе приехала ко мне из-за того что боялась что я не смогу справиться одна. 

 В 9 классе я больше не могла справляться, мой организм не выдерживал абсолютно ничего, я не могла есть , меня рвало от любого приема пищи, нервные срывы , панические атаки, постоянные пропуски школы, опять лечила гастрит, к концу 9 класса наконец узнала что у меня гастрольный рефлюкс, но из-за неправильно лечения длинной в пол жизни, у меня воспалился кишечник, если бы тогда я не настояла на приеме у врача, сейчас меня могло бы не быть.

 Я сдала экзамены ,поступила в 10 класс, проблемы со здоровьем вылечить до конца не удается, постоянные приступы тревожности, сейчас меня вызывают на совет профилактики из-за посещаемости, моя жизнь все глубже катится вниз, у меня нет сил даже подниматься с кровати, нет сил плакать , как будто мои слезы высохли, единственная поддержка со стороны семьи это мой брат, который живёт в другом городе и учится, мысли о самоубийстве , и чувство вины преследуют меня уже несколько лет, как бы я не пыталась от них убежать или справиться, у меня это так и не получилось, я чувствую что я разочаровываю свою семью, и даже не могу стать хоть кем то для них.