Здравствуйте, Анастасия.

Из Вашего обращения я поняла, что Вы проживаете в одной квартире с родственником, употребляющим алкоголь. Вы испытываете дискомфорт и нежелание находиться рядом с матерью. Ваше обращение – результат того, что Вы хотите разобраться в сложившейся ситуации и улучшить качество своей жизни. И я поддерживаю Вас в этом.

Действительно тяжело наблюдать за тем, как алкоголь отражается на здоровье, разрушает жизнь близкого. Но, к сожалению, проблему видят только родные, а зависимый не хочет и не может слышать. Это связано со структурными изменениями головного мозга. Человек не в состоянии физиологически контролировать своё поведение, он действительно не видит проблемы. Так устроена зависимость. Однако близких это заставляет страдать. Алкогольная зависимость — это сложный многофакторный недуг, принудительно его победить нельзя. Принуждение бросить пить подтолкнет зависимого пить ещё больше. Вам необходимо понимать, что Вы не можете заставить человека не пить. Вы можете только поддержать его на пути выздоровления и содействовать в поиске помощи. Не нужно уговаривать, угрожать или взывать к совести. Это не будет иметь эффекта и результата. Занимаясь таким «спасением», Вы тратите время, а зависимость прогрессирует. Желание употребить алкоголь всегда сильнее любых уговоров.

Вы можете поговорить с матерью. Начать стоит с того, чтобы выразить свои чувства. Что Вы испытываете боль от поведения Вашего близкого. Не драматизируйте, а просто обозначьте свои чувства. Напомните, что чрезмерное употребление уже привело к тяжелым последствиям. Перечислите их. Скажите, что Вы не хотите видеть, как родной человек разрушает свою жизнь и не намерены это терпеть. Скажите, что Вы готовы поддержать её в выздоровлении и, если будет желание что-то решать со своей проблемой, Вы постараетесь помочь. Озвучьте подготовленное правило дома. И обозначьте, что, если близкий хочет употреблять, пусть несёт ответственность за последствия. Прикрепите к разговору подготовленные доказательства неадекватного поведения. Говорите по факту, а не абстрактно. Например, так: "Такое твое поведение вызывает во мне огромное чувство боли. Я тебя люблю, но не могу смотреть на то, как ты себя разрушаешь. В связи с этой ситуацией у нас в доме новые правила: 1, 2, 3…. Если ты не хочешь соблюдать их и продолжать свое безумие - я вынуждена применить санкции:… Если ты хочешь что-то сделать со своей проблемой, я готова тебе помочь". Успешный исход разговора – это согласие принять помощь. Можно совместно обсудить дальнейшие действия. Договориться о том, что, если ситуация повторится, Вы начнете профессиональное лечение, но больше не станете терпеть зависимость близкого. Также Вы можете выбрать удобный метод лечения зависимости и обратиться к профессионалам. Это может быть стационарная реабилитация, онлайн сессии с психологом, амбулаторное лечение или посещение групп взаимопомощи. В процессе разговора будьте готовы не обвинять, не осуждать, избегать нравоучений. Будьте готовы к тому, что реакция может быть неадекватной. Ваш близкий употребляет сильнодействующее психоактивное вещество. И даже если на первый взгляд он выглядит нормально, в мозгу есть изменения и ваши слова могут вызвать агрессию. Не начинайте разговор, если мать пьяна или испытывает отчаяние и гнев. Создайте правила семьи: в Вашем доме не употребляют алкоголь – все члены должны соблюдать это правило. Это правило говорит о том, что дом становится трезвой территорией. Главное, о чем Вам надо знать при неудачном разговоре с зависимым – Вы ни в чем не виноваты. Это зависимость. Нужно собраться, выдохнуть и не опускать руки. При этом мать должна нести ответственность за свои поступки, если она не последует ранее принятым договоренностям.

Анастасия, быть близким человеком того, кто страдает алкогольной зависимостью, значит невольно быть созависимым от его пагубного пристрастия. Важно, время от времени, отвлекаться от решения проблем матери. Проводите время с друзьями и восстанавливайте силы. Не разрушайте Ваши другие взаимоотношения из-за чрезмерного решения проблем зависимого от алкоголя родственника. Вы не виноваты в его поведении.

С уважением, Ольга.