Здравствуйте, я Женя, мне 17. Возможно, тут мне кто-то поможет советом или скажет, что со мной может быть не так, стоит ли вообще идти к психиатру, все это ему рассказывать. Я буду очень благодарна. Честно говоря, я у себя подозреваю либо тревожно-депрессивный невроз, либо окр, либо прл. Про бар сомневаюсь, хотя бар тоже может быть. Ну или вся проблема может быть чисто на гормональном уровне, у меня по физ.здоровью диагностировали субкл.гипотериоз, острый дефицит витамина д, анемию... И я еще не проверялась на хром, магний, витамин б, пролактин, эстроген, тестостерон и тд.

Насчет гипотериоза - сначала мне назначили йодомарин, сейчас я скоро пойду сдавать анализы, если покажет, что также или хуже, поеду к эндокринологу. Витамины тоже принимаю, железо пока что нет. 

Если лечение по гормонам не поможет и своя личная психотерапия, где-то в 19 собираюсь пойти к норм частному психотерапевту. Мне уже ставили реккурентную депрессию, лечили смешными дозами ад, и я чувствую, что мне не помогло ничерта. А так, только потолстела до 100 при росте 166) и до сих пор, перестав пить таблетки, испытываю неконтролируемый аппетит, тягу к перееданиям и ужасную непереносимость голода, даже 3часового (легче становится только после перееданий. Надеюсь, эндокринолог пропишет таблетки для понижения аппетита).

Итак, от моя история.

В детстве у меня были очень неадекватные отношения с родителями, они создавали мне невыносимую нагрузку по учебе, были очень требовательны ко мне, постоянно контролировали, тиранили и сами за меня принимали решения. Мне не нравилось, что другие меня могут наказывать. Мне нравилось наказывать себя. Поэтому на фоне этого я создала воображаемого демона (психолога и одновременно палача), с ним мы играли в игру наподобие синего кита, основой было исполнение моих предсмертных глупых желаний - написание книги и похудение. Наше главное правило было - никому ничего не рассказывать, держать все в себе, и двигаться к своей цели без происшествий, тогда суицид получится. У меня никак не получалось написать хоть строчку, мне все не нравилось, и даже по сей день у меня трудности с писательством (но сейчас все не так жестко, хоть и бывают заскоки, скажем, эти несколько лет я устанавливала дату, ставила перед собой цель жить последний год и если у меня ничего не получалось, в эту дату я себя пыталась убить. Воображаемый демон, к слову, со мной до сих пор, только больше в роли психолога).

Когда я впервые себя укусила, я учила стихотворение "Бородино". На меня накричали, пригрозили сдать в психушку, а затем просто мы стали учить дальше.

Когда я впервые себя порезала, на меня тоже накричали. Только спросили, почему. А я расплакалась и придумала, что это из-за того, что они ругаются друг с другом, и из-за того, что мне одиноко. К слову, они действительно друг с другом ругались, ну а от меня все друзья отвернулись, так как я связалась с плохой компанией, стала курить (в 12). Позже от меня отвернулась и та компания, я себя очень неадекватно вела: бесяче шутила от непристойных тем до суицида. Я даже показывала, как сижу на краю крыши, завязывала петлю на шее.

Самая глубокая обида на мать пришла, когда она меня свела с классруком. В конце я села на жесткую диету, чтобы на меня обратил внимание какой-то другой мальчик, не старый), но диета попортила здоровье, и в 13 у меня была первая попытка суицида. Причин было несколько - наказание за то, что так и не смогла написать книгу; за то, что так и не похудела внешне; устала от проблем и привязалась к одной подруге, которая была в той плохой компании.

Классрук ко мне стал охладевать, когда у меня начались истерики на фоне диеты (мы с ним какое-то время отдыхали под одной крышей). Он понял, что я болею, еще и в еде себя ограничиваю. В конце концов мы расстались после моей первой попытки.

А потом у меня стерлись грани, на меня обратил внимание какой-то мальчик, и в 14 лет я по уши влюбилась. Он меня поддерживал, старался выслушивать. Но потом устал и бросил меня, и как восхитительный романтик, я стала манипулировать им с помощью суицида. Он стал моей последней каплей, и в 14 я опять наглоталась таблеток и запила энергетиком. Только таблетки были полегче.

Каждый год, начиная с 13 лет, мне под весну что-то бьет, и я пытаюсь себя убить самыми разными способами. Наверное, я до сих пор люблю того мальчика. Кстати, мы с ним разыгрывали сценку спасателя и жертвы какое-то время, я себя пыталась убить, а он меня спасал. И черт возьми, мне это очень нравилось.

У меня были беспорядочные половые связи в прошлом, без предохранения. Я много пила и травила легкие пять лет, один раз попробовала траву и попробовала бы наркотики, если бы мое общество, с которым я связалась после 12 лет, было полностью отбитым. Сейчас я ничего не курю и не пью. Просто очень много ем.

Еще у меня было много селфхарма, когда мы с мамой ругались. Один раз со мной в Анапу поехала подруга, младше меня на год. Родители спалили, как она курит вейп, и все шиши полетели на меня. По итогу я ушла в ванную, взяла бритву, нефигово так порезала руки и окунула в горячую воду.

Почему я до сих пор не была в психушке? Меня обычно ставили на учёт в полицию. Только когда я уже глотала таблетки, мне становилось страшно за свою жизнь, и этот инстинкт самосохранения меня не раз спасал. Тем не менее, меня пытались загрести туда, но родители меня всегда вытаскивалт из этого. В одном пнд пару дней я была. 

По учебе я скатилась с лет тоже 13. Я старалась все меньше и меньше напрягаться в школе, когда повышалась тревожность во время суиц.мыслей, в школе я вообще ничего не делала, потому что приходила домой и со мной все делала мать. 

С социумом у меня сильные проблемы. Сначала я хочу с кем-то общаться, потом считаю, что я слишком проблемная и стараюсь перестать. Когда я еще была маленькой, я накричала на свою лучшую подругу просто так, задирала одноклассников, выходила из класса прямо на уроке и бросала пенал в доску. Как ни странно, родители были на моей стороне, потому что перевели (я училась в гимназии).

Если я к кому-то привязываюсь, примерно год отхожу от общения, мне нужна энергия, чтобы заводить новые знакомства. 

В новой школе, после той злосчастной гимназии я познакомилась с тремя девочками. Сначала я с ними не хотела общаться, отходила после той самой подруги из плохой компании. Даже на них накричала, но они отошли от меня лишь на время. С лет 14 я стала с ними активно общаться (еще из-за того, что с ними был знаком тот мальчик, которого я любила, ну и у них появились вейпы, сигареты. Также у одной из них квартира была свободной, поэтому устраивались пьянки и секс. Почему родители меня отпускали? Потому что я стала проявлять свой твердый характер, стала отвечать агрессией на агрессию, во время уроков сбегала из школы и целый день находилась у подруги). Кстати, я очень хорошо влилась в их общество, и я им понравилась своим хорошим юмором. А также умением помочь, поддержать, дать совет. Сначала я терпела, потом им все рассказала, о том, что мне очень тяжело. Они меня выслушали, они были шокированы. Потом наши отношения с классруком сделались мемом, а еще позже они стали участвовать в моих попытках суицида, тоже стараться со мной говорить, некоторые даже меня искали в лесу ночью. Я много жаловалась, даже незнакомым людям. Но это несильно помогло, ведь мне нужно было внимание не их, а парня, в которого я влюбилась. На пьянках я резалась, и последний раз я сдала подруг полиции, когда меня послали на три буквы, а я хотела опять выпить и остаться на ночь. 

В общем, мы очень агрессивно разошлись. Я - девочка мягкая и добренькая (жаль, только ради взаимного использования) - обозлилась на них, сказала много плохого и отвернулась.Они тоже на меня обиделись. Да и плевать.

Отношения с родителями стали лучше, им пришлось стать добрыми (хоть и контроль остался), а я чувствую очень сильную вину. Всегда ее чувствовала. Вину, неуверенность в себе, стыд.... Поделать ничего не могу. Не представляю, что будет если опять сорвусь из-за какой-то чертовщины, меня запрут в дурке. Еще такое ощущение, что родители притворяются, но внутри они такие же и бог знает что обо мне думают. Я стараюсь на это наплевать и скоро от них уехать, хотя это очень тяжело будет, чувствую. Слишком сильно их люблю.

Еще я очень мнительная, хоть и может показаться, что чужое мнение меня не волнует. Часто тревожусь, ощущаю себя как во сне. Весной тревожность доходит до своего пика. У меня низкая толерантность к любым стрессам, я хуже других переношу голод, недосып, нагрузки по учебе. До последней попытки суицида (мне было тогда 16) я ходила в зал, была занятой, по учебе были неплохие результаты, нет, все равно сорвалась. Правда, я еще была в отношениях с еще одним мальчиком. Видимо, мне нельзя вступать в отношения )))

Есть у меня и сильная усталость, слабость, если не переем, то перерастет в мигрень (ну, думаю, это еще от гормоны). Ригидность мышления. Когда меня раздражает все вокруг, я не хочу подавлять эту эмоцию, расслабляться, успокаивать себя. Мне нужно это выплеснуть.