Вопросы
Здравствуйте. В последнее время меня мучают мысли о скорой кончине. Конечно же мысли о том, что я никому не нужна, что я не красивая и т.д. идут рядом. Рассказывая о моих травмах нельзя не упомянуть о моём детстве. Когда мне было 10, у меня умер отец. Моя мама, единственная бабушка и единственный дедушка очень переживали на этот счёт, я понимаю. Но я не уверена, что это могло стать причиной забить на свою дочь и внучку. У меня есть младший брат и младшая сестра. Как раз начиная с того периода мне внушили ответственность за них. Как это и бывает в обычных семьях со строгим воспитанием: если косячили они, прилетало мне. Но вот только в моём случае это давление подкреплялось безразличием взрослых к моей персоне. С 10 лет я уже решала все свои проблемы самостоятельно. Даже элементарно сделать со мной уроки они отказывались, постоянно твердя мне, что я взрослая. А вот брату, младше меня на 2 года, и сестре, младше на 3, они как раз ни в чём не отказывали... Из-за этого я очень им завидовала и начала пытаться "заслужить" их внимание оценками. Это не сработало. В период с 12 лет я начала угрожать покончить с жизнью, резаться, но даже так я не получила от них внимания. Истерики, нервные срывы на протяжении очень длительного времени. Падение самооценки, отстронённость от внешнего мира из-за отсутствия друзей начались уже тогда. Лишь клочки воспоминаний о том, как меня любил папа, делал со мной уроки и играл со мной держали меня на плаву. Я верила, что в будущем всё будет лучше. Мне 15. Мои родственники резко стали проявлять ко мне гипервнимание, а я, обиженная на них, лишь злилась и ругалась с ними. Буквально через месяц это закончилось и все вернулось в прежнее русло. Я снова стала только лишь нянькой для своих младших, но совершенно не ещё одним ребёнком в семье. Примерно в тот момент у меня впервые за долгие 5 лет появился друг. ... Этим же летом мы разошлись, и оказалось, что меня нагло использовали. Я человек добросердечный, готовый помочь в любой момент, даже по мелочи, и меня легко обвели вокруг пальца и со скандалом бросили. Потом правда мои будни стал скрашивать другой человек. И мне казалось, что эта дружба уж на всегда... Но буквально месяц назад меня достало общение с ним. Только я первая писала ему, только я в трудную минуту поддерживала его, ну а он... Он просто переехал и решил, что я ему больше не нужна. Сначала это был игнор. Потом пофигизм в отношении моих проблем. А потом счастьем было, когда он напишет мне хотябы раз в неделю... Лишь после окончания этого "общения" я поняла, что и здесь я закрывала глаза на все его косяки... Мне очень обидно. Но это ещё не всё. Извините, что отнимаю ваше время своими пустыми проблемами, но хотябы тот факт, что на меня потратили время и обратили на меня внимание будет греть мне душу.) В 16 лет мне было очень тяжело. Мои дедушка и бабушка ругались. Один обвинял другого в изменах ЕЖЕДНЕВНО! Хотя какие казалось бы измены в таком то возрасте??? Одна из сторон не выдержала и съехала. Я была очень рада этому, ведь я всеми силами поддерживала её и говорила другому, что он чокнутый. Подкрепляло это всё то, что при поддержке одной стороны я выслушивала её суицидальные мысли и старалась поддержать, хотя меня саму никто не поддерживал... И вот. Поздний вечер. Я ехала с кружка, как вдруг мне позвонил родственник одной из сторон. Я решила забежать в квартиру, где этот человек остался на какое-то время. У меня были ключи. Я зашла в квартиру и нашла там т*ло... Морг, полиция, разбирательства... Всё как в тумане.... Я не знаю дошло ли что-то до другой конфликтующей стороны после этого, но если честно мне уже всё равно... Взрослые через месяц уже были, как огурчик, а меня до сих пор тошнило и трясло... Из-за этого моя тётя начала на меня наезжать: "да что ты выёживаешься?!", "эти проблемы надуманные" и так далее... Когда я заметила, что у меня что-то не так с организмом никто из родственников мне не поверил, но я на свой страх и риск сама записалась к врачу. Диагноз - тремор. Родственники ещё подшучивали надо мной и не воспринимали в серьёз, поэтому я замкнулась в себе и поняла, что мои проблемы, чувства и переживания не нужны абсолютно никому. Даже им. Прошёл год. И я не знаю что мне делать, потому что я то и дело просыпаюсь и засыпаю с мыслями выпрыгнуть из окна. У меня совершенно нет друзей, даже по интернету. С семьёй, как вы уже поняли отношения у меня ужаснейшие и я не могу рассказать о своих переживаниях и проблемах абсолютно никому... Недавно я начала слышать голоса.... Я живу в квартире со многими людьми, но почему-то после моего: "будь здорова" мне отвечают мои родственники, что не слышали, чтобы кто-то чихал... Недавно я шла по улице и мне словно кто-то шептал на ухо... Мне очень страшно, ведь я пытаюсь рассказать об этом моей маме, но она лишь смеётся... Меня гложет одиночество, мысли об окончании этой чёртовой жизни и страх, что я вообще никому не нужна в этом мире... Пожалуйста, помогите мне... Я уже не знаю что делать...
Здравствуйте, Анастасия. Вы подробно рассказали о своей жизненной ситуации, о том, как строились отношения в семье, о потери отца и потери ощущения, что вы нужны кому-то. Сейчас вы живете на грани жизни и смерти, поскольку часто думаете о скорой кончине. В 10 лет, когда умер отец, в глазах своих родных, вы стали взрослой и потеряли право на детство. Вам пришлось нести ответственность за младших брата и сестру, чувствовать несправедливое к себе отношение, завидовать им. Вы всячески старались привлечь к себе внимание родных – это были и хорошие оценки, и угрозы покончить с жизнью, самоповреждение, истерики и пр., но… В се эти события и ситуации наложили на вас отпечаток, вы отстранились от внешнего мира, не смогли обрести круг друзей, не смогли обрести любовь родных, про любовь к самой себе даже говорить нет смысла, самооценка на нуле.
Как я понимаю, за пределами семьи вы тоже столкнулись с отвержением. Друг, который у вас появился за долгие годы, вас тоже использовал. История повторилась – в семье используют и друг использовал. Потом появился еще один друг, которому вы давали поддержку, внимание, но с его стороны чувствовали холод и безразличие. Теперь вы осознали, что закрывали глаза на все его косяки. И здесь мне хочется вас спросить: «Как вы думаете, что движет человеком, который терпит косяки другого, ради чего он терпит? Он строит отношения из страха быть никому не нужным, отвергнутым или из симпатии и дружеского тепла?»
Вам больно и обидно от того, что семья не дала любви, что нет близкого друга, подруги, нет никого. И в этом суждении есть ошибка, ведь чтобы не произошло, вы есть всегда у себя, вы и есть ваша семья, которая всегда рядом, всегда может похвалить, и поругать, дать любовь и дружественный пинок, может выслушать и пожалеть… Да, нам всегда хочется иметь круг людей, с которыми нам хорошо, кто любит и принимает нас, кто может дать поддержку, заботу, любовь. Так сложилось, что с раннего детства вам пришлось жить с чувством ненужности, отверженности, нелюбви. Но это вовсе не значит, что вы не сможете создать свою семью, где будет взаимная любовь и признание, что не сможете создать круг друзей, с которыми вместе будете приятно проводить время. Да, придется пройти определенный путь, чтобы научиться выбирать круг друзей, выбирать каким путем идти, что делать из любви к себе. Первое, что важно сейчас осознать – надо учиться давать себе ту любовь и заботу, которую ждете от близких, которые не способны вам ее дать. Примите решение: «Я не буду больше ждать от них любовь», «Я буду давать себе ее сама». Никто другой не может знать, что для вас хорошо и плохо, что есть любовь и нелюбовь для вас. Выбирайте себя, для себя из любви и заботы к себе. Сейчас на просторах интернета огромное количество информации, видео контента на любой запрос. Предлагаю вам начать читать, изучать информацию, которая поможет вам справиться со своими обидами, повысить низкую самооценку, обрести друзей, справиться с психотравмой после которой у вас появился тремор.
Дам вам некоторые ориентиры для такой работы. Чтобы отпустить обиду можно использовать практику написания писем гнева и обиды своим обидчикам. Для этого на бумаге обратитесь к обидчику по имени, а потом пишите все свои претензии, свое возмущение и негодование, можно использовать слова, которые в реальном диалоге не стоит использовать. Когда закончите писать, сразу же уничтожьте, не читая написанное. Для умения управлять другими негативными чувствами рекомендую вам для изучения книгу Гейл Двоскин «Метод Седоны», для обретения надежды на жизнь, полную любви можете почитать книгу Ирины Семиной «Время чудес» и ее другие сказки-эльфики. Для отпускания психотравмы можно испробовать метод ДПДГ, найдите информацию в сети о том, как можно использовать данный метод самостоятельно. Вы нужны людям, миру. Чтобы это почувствовать, важно стать нужной себе.
С уважением, Ирина.