я хочу умереть. после того, что случилось с мамой. у нее выяснили рак.. печени? не знаю как называется по другому, но это с печенью связано. стадию не сказали. вот уже две ночи плачу, а на утро глаза опухшие, красные. я не могу смириться с тем, что ее не станет, я не вижу без нее смысл жизни. каждое утро я слышу от нее что она не может заснуть, я принимаю успокоительные, потому что тревога очень сильная, что даже колит. я уже пытался сделать что то с собой, но мои друзья меня останавливают, говоря что этим я не убегу от проблем. я человек очень нежный, добрый. очень эмоциональный, с отличным юмором и очень весёлый, всегда выставлял себя за клоуна. из за этого меня другие не могут воспринять всерьез. я не умею проявлять любовь к маме, по этому вместо меня ее проявляет моя старшая сестра. я чувствую себя ничтожеством никогда это происходит. я так же не умею принимать смерть близких. месяц назад, в октябре, мой друг повесился из за учебы, которая была на нуле, везде были двойки. а щас ещё это.. я итак не принял смерть своего друга, так ещё и мама.. я хочу умереть раньше мамы, и отправиться на тот свет. я ни раз молился Богу чтоб все не было так плохо. но ничего не помогло. у меня завал по оценкам, только по алгебре учусь нормально, а по остальным не очень.. я уже не смотрю на мир так, как раньше. я уже вижу его серым. на мне уже нет улыбки, дожди идут за окном будто описывают мое состояние. в мае у меня была попытка суицида но меня снова остановили. это был отец, который щас в другом городе. впрочем, этом я хочу сказать что я уже окончательно не справляюсь и хочу после школы покончить самоубийством. мои интернет друзья говорят что не смогут без меня, будто я особенный. но я не верю. я не знаю как мне справиться, я не выживу и может уже покончу с собой в этом месяце, лишь бы не видеть как мучается мама.