Здравствуйте, меня зовут Мария, мне 27 лет и я просто устала жить эту жизнь. У меня много лет уже бессоница, что ухудшилась за последнее время, просыпаюсь буквально каждые 40 минут, просыпаюсь разбитая, но нужно собираться и идти на работу, где в отсутствии сил нужно выжимать последние соки, быть бодрым, внимательным, быстродейственным. Но как только я начинаю пить кофе, чтобы хоть немного себя раскачать, начинается сильный тремор рук, постоянные головные боли.

 При всем моем старании, у меня отвратительная профессия, в которую меня засунула моя мать, потому что, "это уважаемая и престижная профессия". Выбора у меня и не было, денег на обучение тоже не было, уйдя с 9го класса, поступила в техникум на единственную предлогаемую специальность. Денег на институт и на то, что я хотела бы нет. Росла не в полной семье, отец от нас ушел, когда мне было 2 года, проиграв тем самым квартиру и бизнес. Матери пришлось Отрабатывать квартиру, со мной оставалась лишь бабушка, которая не выходила из запоя, сидя с малолетним ребенком за деньги. Немного позже у матери появился любовник, который применял домашнее насилие напротяжении 10 лет, распуская руки, на меня и на мать, параллельно приглашая дружков алкоголиков, меня запирая в комнате после школы, чтобы не мешала взрослым отдыхать.

Меня каждый день отчитывают на работе, после чего я рыдаю в туалете, в коллектив ни в один не вливаюсь, никто не хочет общаться с не профессионалом в своей сфере, с плохой памятью, да еще и с синими волосами, косясь и считая меня туповатой. Обратиться за помощью к коллегам не могу, потому что, сразу начнут отчитывать, ругать. Спасибо никто никогда не говорит, мою работу никто не ценит, ведь "тыжбумажки перебираешь, чего ты там устала, чего там сложного". Чувствую себя ущербным человеком, что не такая агрессивная, быстрая и внимательная, что необходимо. 

Где бы не работала не справляюсь со своими обязанностями, отрабатывая полный рабочий день иду домой дорабатывать, своими хобби нет сил и времени заниматься, постоянно вечная усталось, которую нужно заглушать кофе, энергетиками. Отпуска у меня нет, по причине того, что придется еще больше работать перед этим отпуском, рамки, где я могу позволить себе небольшой отдых очень узкие и то в эти рамки ничего не успеваю, больничных нет, выходных нет по этой же причине. Домашние дела тоже никто не отменял, в итоге я прихожу, убираюсь, кормлю котов, готовлю кушать, сажусь работать, муж помогает, но он тоже работает до поздна.

 Везде одно и тоже, уволится вникуда я не могу, по причине обязательств по ипотеке, да и куда я уйду, в другую профессию не знаю даже куда идти, так еще и без опыта в мои года, без образования нужного, а для образования нужны деньги, лишних которых никогда нет, время, которого тоже никогда нет, сил нет, мозг не запоминает ничего, чувствую вечную пустоту в своей голове. Муж не понимает моего состояния, отвечая, что не работай сегодня (будто я могу себе это позволить),мать тоже, отвечая только фразами по типу, мол она тоже много работает и ничего. Врачи ничего внятного не отвечают, прописывая витаминки, противотревожные препараты, ничего не дающие, столько ем их уже, что можно их есть вместо основного приема пищи и наестся. 

Хочу убежать от всего, хочу отдохнуть, задумываюсь постоянно о смерти, видя порой единственный выход из всей этой ситуации. Мне уже почти 30 лет, ничего в своей жизни не добилась, ходила на курсы по анимации, в итоге всем ученикам от 14-18 лет, а я очередная белая ворона, которая ничего не успевает и там, и по работе, а нужно сделать все, сразу, моментально. Денег на психиатра нет, на бесплатного нет времени, замкнутый круг, в котором я волочу свое существование, каждый день падая на пол с порога, пытаясь выполнить свои обязанности обливаясь слезами