Я - проблема. Тяжело ли чувствовать, что из-за тебя всем вокруг только плохо, и чем человек ближе, тем ему от тебя хуже? Да.

Все чаще я вспоминаю главу из Гарри Поттера, где он, узнав что является крестражем Волан-де-Морта, добровольно идет на смерть. Все чаще я ощущаю крестражем себя. Я восхищаюсь храбрости Гарри и думаю, есть ли во мне столько же самоотверженности и смелости. Было ли ему страшно перед смертью? Конечно да, умирать всем страшно. 

Так же я вспоминаю многочисленные подвиги наших бойцов на фронте Великой отечественной войны. Александр Матросов, Зоя Космодемьянская, партизаны Краснодона. Они все были младше меня и всем хватило смелости защитить других ценой своей жизни.

Воспитываясь на таких героях, я всегда считал что и я смогу отдать свою жизнь за благополучие других. 

Только вот что Поттер, что невымышленные персонажи, спасали мир от зла и погибли от рук зла. А как решиться, когда зло - это ты сам, и спасать нужно от тебя же.

Да и тот же Поттер в итоге остался жив. Вымышленным персонажам везет чуть больше. Реальным людям никто рояли в кустах не оставляет. 

Если я решусь на это и останусь жив, то ко мне приклеится клеймо суицидника, начнется лечение, близкие отвернутся или будут осуждать меня за моей спиной, будут считать трусом, что решил сбежать. Им не понять, что страшнее оставаться.

И этот исход событий пугает сильнее смерти. Испугаться и в последний момент спасти себя еще хуже, чем бояться и из-за этого не делать. Не быть мне ни Гриффиндорцем, ни храбрым воином.

Я думал над тем, что бы просто исчезнуть. Просто выйти из дома и уйти в неизвестном направлении. Сменить имя, номер телефона, соц.сети, документы.. Что бы никто не нашел. Но от себя не убежишь и проблемы уйдут со мной. Появятся новые люди в окружении, которым будет так же больно от меня. Я не хочу этого, но я причиняю другим боль. Поэтому это совсем не выход.

Самый очевидный вариант - психологическая помощь. Но где же ее взять, когда все твои счета арестованы приставами, а бесплатных психологов в стране не придумали. Или придумали, но доверия к ним мало. И я не хочу открывать ни душу ни рот лишний раз. Я не хочу, что бы кто то помогал мне даже за деньги, которых к слову и нет.  

И у меня нет никакой надежды, что на третий раз (после двух обращений в ПНД) мне поможет хотя бы что то. Я - проблема. Я - крестраж. От проблем избавляются, а крестражи уничтожают. И что делать - очевидно.

К тому же, это не началось с чего то, так было всегда. Источником семейных бед и проблем всегда был я. Начиная с того, что родился в пик экономического кризиса страны (1996г), заканчивая тем, что обращался за помощью к родным даже во взрослом возрасте. 

Меня гнобили в школе. Я думаю, дети же чувствуют плохое, и они меня боялись. Учителя тоже избегали и не запрещали одноклассникам травлю в мою сторону, а в старших классах даже поощряли. Почти все детство у меня не было никого близкого рядом. Когда мне исполнилось 15-16 лет, у меня появилось много друзей, но близких среди них почти не было. С тех времен осталось 2 человека, которые так или иначе дистанцируются от меня, зная что я такое.

С личной жизнью тоже особо не складывалось, и не складывается до сих пор. Что бы быть со мной, нужно или быть психопатом, или что бы я не любил. Когда я не люблю - я не причиняю столько боли. 

Для меня оскорбительно считать себя трусом, и я хочу покончить со всем. Я 27 лет делал больно, не принес ничего хорошего и светлого в этот мир. Я даже для себя ничего хорошего не сделал.

Мне противно от себя, я чувствую агонию в сердце. Я как в аду и одновременно ад во мне. Мне самому плохо, самому дорогому, важному и любимому человеку плохо из-за меня, остальным плохо. И мне не легче, что им плохо. Если бы меня не было - всем было бы лучше.

Я хочу быть защитой и опорой для тех, кто мне дорог. Но что делать, если защищать нужно от себя? Это очень глубокий внутренний конфликт. Одна часть меня, нормальная часть, тот, кем я бы хотел быть всегда, хочет убить ту часть, которой я никогда не хотел бы быть, но я ей являюсь. Я боюсь себя убивать. Но и ждать момента "дороже продать свою жизнь" я тоже не могу. На СВО меня не пропустила комиссия, вокруг меня не происходит чего то опасного. Да и как продать дороже то, за что сам бы не заплатил ни копейки?

Если идти к психологу и разбираться в причинах, то конечно причинами станут родители и школа. Я и так это знаю. Но может они просто от меня защищались? Может быть они не агрессоры, а жертвы?

Я должен был умереть еще в младенчестве. Потом в детстве. И Два раза в этом году. Почему я каждый раз выживаю? Ради чего?

Я не считаю, что у каждого есть смысл жизни, предназначение свыше и так далее. Но все чаще задумываюсь? Почему я каждый раз остаюсь жив? Что бы что? Что бы продолжать порождать боль? Я же не врач, не ученый, не волонтер, спасатель, депутат или творческий деятель. Я всего лишь младшее руководящее звено в продажах, и то на большее мне мозгов не хватит, и то далеко не хорош в своем деле. И дело это своим не считаю. Моя ценность для этого мира нулевая. А для близких скорее отрицательная. 

Сейчас я полагаюсь на случай. Извожу себя голодом и бессонницей, что бы в случае чего не успеть среагировать. У меня и так нет ни аппетита ни сна, но я не способствую их появлению. Я неосознанно перехожу дорогу не глядя на машины, агрессирую людям на улице.

Я стараюсь дистанцироваться от близких. Чем меньше я открываю свой рот тем всем лучше. 

Я не вижу никакой надежды на лучшее. В будущее веры нет. Я понимаю что дальше идти нет смысла, но боюсь прекращать идти. Меня не пугает загробная жизнь и меня не волнует есть ли она. Это все так забавно и мерзко.

Когда люди решают уйти из жизни, они часто пишут предсмертные записки, доделывают дела, прощаются со всеми, извиняются за что то.

Я не хочу этого всего, я не хочу привлекать чье то внимание. Я испытываю унижение и боль потому что все, что я пишу, выглядит как манипуляция и привлечение внимания. Не стоит ломанного гроша, пока не перейду к делу. И не будет стоить, когда перейду. 

Но я не знаю, почему еще жив. Казалось бы, е*ашь. Защити близких, хотя бы сейчас не будь трусом, слабаком и тряпкой. А хрен там.

Сложно решиться. Зачем продолжать существовать, когда уже нет надежды? Зачем хотеть жить? А я и не хочу. Но страшно.

Я долго думал, чего бы я хотел и какие у меня могут быть дела. Но я ничего не хочу и дел нет никаких. Ничего нет. прощаться ни с кем не хочу, хочу просто все закончить. 

Я давно убил себя внутри, наверное это не подлежит восстановлению. Осталось сделать это снаружи. И даже если испугаюсь, буду повторять, пока не достигну желаемого. Никакие врачи не убедят меня в том, что я достоин жить. Я живу с этим всю жизнь и я хочу ее закончить. Перед смертью не надышишься, но я наверное надышался.