Чтоб было проще объяснить, что меня тревожит приведу цитату из одной записи в моем личном дневнике:

Наверное, многим приходит идея начать вести личный дневник только тогда когда происходит, что-то плохое, вот и мне сейчас взбрело такое в голову. 

Сегодня был день рождения моего парня, планы были грандиозными или по крайней мере казались такими. 

Прям перед выходом на прогулку я переволновалась и словила паническую атаку, может в этот момент и в моей голове сработал какой-то рубильник, включивший очень странные и навязчивые мысли. 

Прогулка шла неплохо и я даже успела забыть, что мне было не по себе, но произошел небольшой момент который перевернул этот день с ног на голову. 

Я пригласила друзей на ВДНХ, слышала там много интерактива и развлечений, хотелось посмотреть на них и повеселиться. Развлечений не оказалось, а единственное место которое с виду всех заинтересовало оказалось в пролете, узналось, что на серьезе никто туда и не собирался идти. В тот момент я почувствовала себе до ужаса глупо, казалось, что я привела людей в тухлое и дуратское место, казалось, что я потратила их время и деньги(на метро) за зря, просто так. Многие бы начали злиться и ругаться, но не они, в этот момент можно было бы успокоиться и решить, что все нормально, но этот поток ужаса было уже не остановить. Я думала, что они злятся, но просто этого не показывают, боятся обидеть или пытаются быть вежливыми. Стало очень грустно, я думала, что подвела всех, чего искренне не хотела, как раз из-за этого утром перед выходом я и переволновалась, боялась разочаровать новых друзей.

И ладно бы было только это, в ресторане я захотела спать, потому что очень мало и плохо спала ночью. Сказала об этом парню и он решил, что нам лучше пойти домой. Но как я могла согласиться на такое? Он главная звездочка дня, у него день рождения, собрались друзья, которых он давно не видел и тут я потащу его домой? Ну нет. 

Опять появились мысли, что я все порчу:прогулку людям, день рождения любимому. Показываю себя в дурном свете, не хватало ещё, чтобы парню досталось из-за меня, вдруг будут думать, что я капризная и плохой выбор для их друга. Масло в огонь подлила ещё небольшая ситуация, пришла девушка одного из наших друзей. Она была так легка, красива, уверенна в себе, в ее голосе слышалась гордость, адекватность, ум и взрослость в конце концов. Мне никогда не стать такой как она. Я смотрела на эту девушку и чуть не умирала внутри, она красиво и опрятно одета, я взглянула на себя и поняла, что выгляжу как деревенская колхозница, она легко и мило беседовала со всеми, пока я загонялась и вела себя как дурочка. Все в ней выдавало непостижимый для меня идеал. Сначала я возненавидела себя, потом уже и ее. Хотелось выпустить на нее всю накопившуюся зависть, злость и обиду. В тот момент меня прорвало окончательно. Истерика, слезы, ужасные мысли, не понятно чего хотелось больше умереть на месте или сбежать далеко-далеко, спрятаться и чтоб никто никогда обо мне больше не слышал. 

Что было дальше не особо важно. Да, меня пытались успокоить, говорили, чтоб я не думала об этом всём и не загонялась, но разве это могло бы мне помочь? Может и помогло бы, но кажется я уже слишком сильно погрязла в этом аду.

По пути домой с парнем я поругалась, пришли в ужасном настроении оба, пытались поговорить, но ничего не вышло, он лег спать. И вот сейчас я сижу на полу, пишу это и заливаюсь слезами. Хотелось бы уехать, но куда и как? Хочу, чтобы мой молодой человек был счастлив, но смогу ли я подарить ему это счастье? Тот ли я человек, что ему нужен? Да, он любит меня, но ведь рано или поздно и у него кончится терпение. 

Кажется, я стала заложником собственной головы…😣😣😣