Я не вижу смысла жить, именно с этих слов я начала своё прошлое письмо, которое отправляла 5 месяцев назад в надежде получить психологическую помощь, и найти решение проблемы. Ничего не вышло, стало только хуже. У меня нет друзей на протяжении 4 лет, и меня сжирает и удушает одиночество. Я не вижу смыла жить, мне ничего не приносит радость уже почти год, я плачу каждый день от безысходности, а в последнее время на до мной издевается мальчик, но я ничего не могу сделать потому что он старше меня, а родителям рассказывать страшно. Но самое главное я не понимаю, почему у меня пропал смысл жизни, у меня полная семья, я хорошо учусь, у меня нет серьёзных потрясений или какого-то горя, я просто не хочу жить. В последнии 2 месяца меня посещают суицидальные мысли, но я всячески, останавливают себя, родители не знают и не подозревают о моём состоянии, и рассказывать я об этом не хочу, потому что они не верят в помощь психологии, а так же считаю, что у меня не может быть никаких проблем, они просто не серьёзны и я всё выдумываю, я не знаю что мне делать, у меня почти каждый день случаются истерики, я кричу в подушку или запираюсь в ванной, что бы никто не услышал, мне не с кем поговорить о своих проблемах и своём состоянии. Я просто хочу жить и быть счастливой, но у меня не получается. Я думала о том, что возможно это происходит из-за травли в детстве со стороны сверстников на счёт моей внешности и веса, и токсичной дружбы, с людьми, которые ко мне ужасно относились, но родители не дадут мне обратиться к платному психологу, и не будут тратить на это своё время и деньги. Знаете я иногда думаю, что им вообще наплевать на меня и на мои проблемы, да в принципе всем наплевать на меня, несмотря на то, что каждый раз мне говорят обратное, я не вижу этого в поступках, а только на словах, потому что думаю, что если бы они любили и были бы внимательны к моему состоянию, они бы заметили как я живу последнии 4 года. Меня бросили все те с кем я когда либо общалась и дружила, просто променяли на других людей, как бы я не старалась спасти дружбу, об меня просто вытирали ноги, сестра и родители говорили просто забей, но я не могла забить ведь очень боялась одиночества, и если сначала я не замечала потребности в общении, потому что были близкие отношения с сестрой, то сейчас они ухудшились, у неё просто новые интересы, друзья, а я осталась совсем одна, и уже год живу как в аду, смотря на пачку працитамола и дверь в ванную. Я просто хочу чтобы меня обняли, поцеловали, утешели и сказали что всё хорошо, меня любят, я нужна, что я хороший друг, сестра, дочь, что я не одна. Я молю вас о помощи, что мне делать, может попить какие-то успакоительные или всё таки без согласия родителей накопить деньги и обратиться к врачу, может есть какие-то антидепрессанты или нейролептики без рецепта, что бы снизить проявляющиеся симптомы депрессии, окр и тревожности. Я просто хочу жить. Я приму любую помощь, даже если вы скажите, что я просто драматизирую и не каких проблем нет. Я прошу только, сделайте что нибудь пожалуйста, мне очень плохо....