Доброго дня, ну или ночи.. Я подросток, вообщем, как и большинство, наверное, из тех, что сюда пишет.Начну с того, что в связи со своим не желанием учиться, ленью, незаинтересованностью в каких либо предметах, будь-то устные или точные науки, типо математика там, и так далее, не важно, меня постоянно отчитывают. Сейчас живу с родителями мамы, в селе, так как учиться тут..ну, не сказать что легче, просто двоек в четверть не ставят..и все же, я очень сильно нервничаю на экзаменах и переживаю насчет того, что не то что экзамены не сдам, а обычный устный не смогу, или письменный по русскому что идет после. Учитывая то, насколько сильно я нервничала на последнем пробном по устному, потом все таки с трудом сдала, боюсь представить, что будет, если все таки все будет онлайн, и по видео к тому же. Тут у нас в селе все очень любят поболтать языком так сказать, чуть что пришел не так как положено, толстовка с рожками, джинсы..незнаю, что то не так сказал, так всё, это всё разлетается и на ближайшие села, доходит как то до родственников, такое было пару раз. Во всю обсуждают и лезут не в свое дело. Кучу мелких ситуаций таких было, не суть, но я переживаю все таки, как я поняла о том, что думают обо мне другие, как бы я того не отрицала, хотелось бы рас и навсегда избавиться от этого...вроде я уже смирилась с тем, что не сдам и не поступлю в художественный, так как туда нужно сдавать литературу..я люблю читать триллеры и детективы, но совсем не школьные учебники и эти рассказы, поэмы и биографии. Да и готовиться мне одной из всей школы, так еще и с не любимым учителем. Уже взяли книги по ОГЭ с биологией и обществом, так что уже поздно в принципе, да и желания нет. Отсутствие аттестата меня не особо волнует, просто чтоб вы знали я буду единственной во всей нашей семье, кто не сдал, так еще и не учился фактически с самого пятого класса. Я и тогда перестала понимать ту же математику. Учить стишки и параграфы мне всегда давалось трудно, тем более по истории и географии. Мама говорит, что не понимает как так, как можно не понимать такие легкие предметы. Ну, конечно, она же это я...когда я училась еще в городе она водила меня по всевозможным репетиторам, я запоминала и понимала только на пару минут, честно, считаю себя реально какой то умственно отсталой, не понимаю элементарных вещей, я в гребанном девятом классе и незнаю как дроби решать, делить..и я очень жалею, что мама потратила на меня все те деньги, которые могла бы сейчас отложить в свою копилку. Недавно, когда я приехала на каникулы снова к ней, мы опять заговорили о учебе и начали спорить, как это обычно бывает. Сказала, что хочет нанять мне онлайн репетитора по математике, клянусь, до сих пор не понимаю, как она еще не поняла что это трата денег в некуда. Я отговорила и слава богу, вроде сама говорила, что я просто не хочу учиться и мне неинтересно. А я и не отрицаю этого, я ненавижу каждого учителя в нашей школе, а любить их предметы тем более не могу. Учитывая то, что из за того что это село, и тут лишь бы была школа, большинство не грамотные и говорят не внятно, могут сильно ударить, наорать, не важно...Из за того, что я родилась в мусульманской семье, тут очень консервативные понятия о том, что должна девушка, а что нет. Да и то что и не только мусульмане говорят, к примеру, "ты же девочка" так мне сказала мама, когда я захотела пикси, а потом сказала что все равно постригусь в свое совершеннолетие, если доживу конечно, на что она мне ответила же, цитирую, "только посмей, я не пущу", такого рода вещи. Меня это очень выбешивает. Готовить я не умею от слова совсем, разве что если только себе, незнаю, тогда без проблем, потому что тут только с моего желания, а не потому что я должна кому то. Так же я ненавижу свое тело, да и себя в целом наверное. С десяти лет я пытаюсь похудеть, как бы это глупо не звучало. То голодание, то просто стараюсь есть в разы меньше, но я срываюсь. И помоему даже не "заедая стресс" а просто чтоб что нибудь пожевать от скуки. С трудом сбросила 6кг, набрала еще 2. До нормы оставалось еще чуть чуть. Но когда у тебя в семье все любят поесть и не отказывают в этом, это очень трудно. Когда я просила не покупать мне ничего, все делали наоборот. Сейчас я не могу спокойно есть перед кем либо, всегда жду пока бабушка с дедушкой уйдут куда нибудь, и толькл тогда ем, из жа чего очень часто объедаюсь. Бабушка очень часто достает насчет этого, мол, кушать в компании с родней это сунна(не обязательное, но то, за что получают вознаграждение если кратко, наверное) что я должна привыкать к людям и "выходить в свет и спускаться с небес" как она выражается. И вот так всегда. Я очень стеснительная с незнакомыми людьми и близкими, кроме хорошо знакомых друзей. Все рассказываю, шучу, даже если и глупо. А еще, один момент..я все рассказываю своей маме, даже то, что знать бы не стоило ей. Ей не нравится то, что хочу одевать я, не нравиться, что я играю в шутеры, показываю ей ролики с прохождениями и так далее. Я удивлена, что до сих пор ей не сказала что читаю яой (это не болезнь.) Еще касаемо общения и такого рода вещей..что делать с тем, что я элементарно сходить в магазин одной без страха и стеснения не могу? Оплатить маршрутку вконце то концов, спросить что ли о у кого нибудь, сказать что не поняла? Я написала очень много, но больше меня беспокит именно это, ведь я понимаю, что рано или поздно с этим нужно будет как то поработать. К тому что я говорила ранее..примерно так же у меня и с друзьями и знакомыми из интернета. Только тут я вру о том, где живу, о том, как меня зовут, называя то имя, которым я бы хотела что бы меня звали, и возраст, на год или два превышающий мой, когда как. Пол считай меняю в зависимости от того, насколько мне понравился человек или еще что нибудь, может просто по настроению. А вообще, если бы существовала всякая ерунда по типу перерождения, то я бы хотела переродиться парнем.. Когда я злюсь, или на меня орут, отчитывают или просто обидно пошутили(да, не обижаюсь) я обычно, когда остаюсь одна, или никто не увидит и услышит, плачу. Кусаю руку, обычно от пальцев до локтя, бью по стене, кусаю подушку или что под руку попадется, но это бывает не так часто, обычно просто кусаю руки. Иногда возникают мысли по типу "хочу себе шрам" но это скорее как мысль о новой татуировке или новой вещице, одежде. А не как мысль о том что бы себе навредить. Да уж, смотрю на то что написала и смеюсь...пусть будет, никак не решалась, думала, подумаю пару дней, хорошенько "отредактирую" написанное, укорочу, но нет. Закончим на том что я не родилась принцессой что любит розовый и платья, прически, как хотела мама..а вышло вот такое чудо, что хочет служить, любит компьютерные игры и игры в целом, немножко социофоб и не любит шумные мероприятия и компании..так еще и учиться. Тут будет полно ошибок и несостыковок, возможно будет непонятно, все пишу уже очень уставшая, просто захотелось написать что нибудь и высказаться хотя бы в уже родных заметках)