Я даже и не знаю, как описать сложившуюся со мной ситуацию без нецензурной брани. Пойду по порядку. У меня постоянные головные боли, которые, как я заметил в последнее время, очень сильно давят на "менталку". Боли не мигренозные, и никто из врачей не могут сказать, из за чего они возникают и как их купировать. Обычные таблетки не помогают. Раньше я думал, что головные боли - корень всех проблем и моих ужасных мыслей о том, что мне нет места в этом мире, но нет, это не так. У меня в голове роится очень, очень много различных мыслей, и я не знаю как все их уместить в текст, который сможет прочесть другой человек и понять. В этом году я пошёл в 10 класс и почти всю первую четверть (за исключением 7-8~ дней) я болел или был в отъезде. Мне страшно выходить в школу, потому что по нескольким дням в первой четверти я понял, что 10 класс - ни разу не похож на предыдущие. Почти всю вторую часть 9 класса я прогуливал почти каждый день, хотя до этого я ни разу в жизни не прогуливал (я не знаю зачем я это пишу, простите, просто хочу высказаться.).Меня мучают постоянные экзистенциальные вопросы, по типу: "В чём смысл жизни?", "Есть ли жизнь после смерти?" и тому подобное. И логика подсказывает, что смысла в жизни нет, и после смерти жизнь также отсутствует. И оттого мне чертовски грустно. Мне не нравится та жизнь, которой я сейчас живу. У меня нет хобби, всё чем я занимаюсь в свободное время - играю в видео игры и иногда гуляю, слушая музыку. Мне очень сильно хотелось бы, чтобы после жизни я переродился в каком-то другом мире. Возможно, где не будет людей, будет другая жизнь. Ибо людей я ненавижу. Люди это единственные существа которые приносят зло в этот мир. Каждый удавит другого ради собственного обогащения или процветания себя или близких. Животные в этот мир зла не приносят, плотоядные хищники убивают других чтобы поесть. В то время как люди, алчные, худшие существа на планете, имея сотню, а то и больше способов, как прокормить себя, готовы убивать, калечить, вредить другим людям.Буквально год назад я порезал левую руку. Мне нравится, как выглядят порезы, а также это было некой отдушиной, неким ударом в сторону себя. Я вредил самому себе, и таким образом удовлетворял свою ненависть и злость к самому себя. Я ненавижу себя, и считаю обузой для своих родителей. Я мало помогаю по дому, мало само-развиваюсь, мало делаю что-либо полезное. В моей комнате постоянно не убрано, на рабочем столе внутри компьютера у меня также лежат сотни файлов, которые я не могу рассортировать. У меня бардак в голове, и бардак на рабочем месте. Это ужасно, но я ничего с собой не могу поделать. Убрав этот бардак (Что на рабочем столе, что в своей комнате), он возвращается вновь через несколько часов.Я не хочу жить. Я не хочу учиться, потому что для этого нужно затрачивать моральные силы, которых у меня просто нет. Я не хочу в будущем становиться взрослым и ходить на работу. Не хочу. Я хочу закрыться где нибудь в одинокой комнате, куда никто не будет заходить, и там провести остаток своей жизни, никому ненужный.Я не хочу общаться с людьми, мне это не нравится, однако я чувствую в себе НЕОБХОДИМОСТЬ общения с людьми. Возможно это звучит странно, но я не могу без общения. Но при этом я не люблю это самое общение. Если я хотя бы день ни с кем не общаюсь, то под вечер или на утро я начинаю всех донимать, чтобы хоть как-то восполнить свою необходимость в общении.Я ушёл в сторону, изначально я писал про порезы, чтобы подвести к истории о том, что родители заметили это и отправили к психологу, и я не хочу говорить плохо об этом человеке, но эффекта два курса похода к этому психологу никакого не произвели. Этот человек является детским психологом, возможно по этому она не помогла с моими не совсем детскими проблемами. Мама предлагала другого психолога, но с ним можно было связаться только по видеосвязи, а других знакомых психологов у неё нет, а к незнакомым она не хочет меня вести, потому что "мало ли что". Но я и не настаивал, хотя наверное нужно было. Сейчас ситуация поутихла и родители наверное даже забыли об этом. Вот только ничего не изменилось, я по прежнему хочу себя резать, по прежнему хочу умереть. У меня кишка тонка совершить самоубийство, и я на это не пойду, но желание совершить его - очень сильно.Это далеко не всё, что я хотел бы расписать, но этого итак вполне достаточно. Пожалуйста, подскажите, как действовать в сложившейся ситуации. Я понимаю, что слишком много вывалил за один раз, но я не знаю, что мне иначе делать. Помогите, пожалуйста.