Добрый день. Начну с того, что мне 20 лет, учусь в университете на клинического психолога на 4 курсе. Этим летом подрабатывала в цветочном салоне (набравшись опыта в рабочем коллективе, с какого-то момента перевели в салон, где я находилась абсолютно одна на смене по 13 часов, проходимость была небольшой, в целом с нагрузкой справлялась, да и не в этом основная суть моего запроса). 

Где-то через полтора месяца моей работы на этом месте произошла ситуация из ряда вон: молодой человек странного вида посетил салон, попросил собрать букет, а потом отказался оплачивать. Требовал отдать букет, но я твердо ему отказала и дала явно понять, что если он не покинет салон, я позвоню в полицию или руководству, после чего он достал отбитое горлышко стеклянной бутылки из кармана и направил на меня, при этом прямой вербальной угрозы не было, сказал что-то из разряда "давай звони" (тревожной кнопки в салоне нет, свои реакции в тот момент я не контролировала, так как находилась в шоке, затем это состояние сменил ступор). В итоге он украл абсолютно другие цветы из первой попавшейся вазы и убежал. Пробыв в ступоре первые полминуты, я словила невероятную панику, поняла, что я его провоцировала (не осознавая этого в моменте) и он вполне мог причинить мне вред, долго плакала, трясло все тело, перехватывало дыхание. В целом ситуация завершилась благополучно, я вызвала полицию, его поймали на следующий день, смену в салоне дорабатывать не пришлось, мне оперативно подобрали замену. 

После этой ситуации около двух недель я пребывала в состоянии полного замешательства и непонимания, со мной и раньше случалась дереализация, но после этого она будто каждодневно волнообразно накрывала меня. Также тотальное ощущение небезопасности мира и жизни было со мной постоянно. Нарушился сон, пропал аппетит, первые дни снились кошмары про то, как мне причиняют вред. 

Спустя месяц это состояние постепенно сглаживалось, я уволилась с работы (причина - недовольство внутренним устройством компании). Один раз была у психотерапевта, прием показался мне продуктивным. Спустя пару недель состояние безжизненности сменилось внезапным и неоправданным сверхсильным возбуждением и оживлением. Если бы это можно было сравнить с какой-то клинической патологической характеристикой я бы сравнила с гипоманией (диагнозов у меня нет). В разы возросла импульсивность, я мало контролировала свои побуждения и желания, старалась делать все что хочу и сразу, отчасти рисковала, путешествовала одна в отдаленные места, другие города, была абсолютно неразборчива в контактах в плане общения, крутилась в маргинальных компаниях, на этом фоне часто выпивала, почти не оставалась одна (хотя для меня всегда важно личное пространство и время в тишине наедине с собой). Когда оставалась одна - плакала, усилилось ощущение одиночества, качество контактов меня не удовлетворяло, ни к кому из окружения, включая семью и близких давних друзей, не испытывала и до сих пор не испытываю искреннего интереса, доверия, ни от кого не ожидаю получить поддержку, субъективно кажется, что опереться мне не на кого, отдалилась от всех эмоционально и держу поверхностный формальный контакт без особой глубины. Вступила в отношения с молодым человеком, к которому также не испытываю никаких чувств, не знаю зачем нахожусь в этих отношениях, но он ко мне добр, возможно с ним какое-то чувство безопасности возникает, а мне как раз этого не достает. 

На данный момент ситуация такова: внутри еще с летнего периода какая-то опустошенность, как будто что-то умерло во мне, как будто я очень далека от всего, что происходит в моей жизни. Мир потерял краски, временами возникает дереализация, я уже даже не удивляюсь этому. Меня практически ничего не радует и абсолютно ничего не интересует. Просто плыву по течению. Никакой мотивации к обучению, хотя раньше я была вдохновлена своей специальностью и верила, что это точно моё предназначение, часто прогуливаю и опаздываю, концентрация внимания и память очень сильно пошатнулись не только в плане учебных дел, а в целом. С памятью действительно большие проблемы, потому что я могу забыть только что сказанное мне предложение, зачастую просто выпадаю из разговора, будто погружаюсь в вакуум на несколько секунд-минут. Очень мало физических и моральных сил постоянно, сон снова нарушен, ем, в основном первое, что попадется под руку просто чтобы утолить голод, хотя раньше безумно любила эксперименты в готовке. У меня нет никаких целей и стремлений, будущее меня пугает, настоящее не удовлетворяет, я не знаю каким образом отдохнуть, набраться сил и вернуть себя в тонус, вернуть себе интерес ко всему окружающему, к жизни в целом.