Помогите мне, пожалуйста,и дайте дельный совет. Я уже устала, ничего не выходит, никак не могу поднять себя и адекватно начать работу над собой. Не выходит. Всякий раз проваливаюсь. Во всяких ситуациях, где я в своей жизни ощущаю сильную негативную эмоцию, у меня, простите, между ног дёргается нерв, и мне становится так невыносимо это терпеть, что о самоконтроле не может быть и речи. К психиатру пойти не могу, когда мы с родителями ходили, мне прописали ад в смешных дозах (не знаю хорошо это или плохо), которые мне ничем не помогли. Думаю, дело в том, что я не рассказала всего врачу,и он мне поставил не совсем правильный диагноз, реккурентную депрессию, хотя я подозреваю у себя прл,ирл или невроз, или бог знает что. Я говорила родителям, что мне не подходят, что я не чувствую себя лучше, но им, естественно, было по барабану, и уже всё отменили, а я чувствую, что моё расстройство осталось, просто к нему прибавился лишний вес. Я чувствую, что по весне всё может повториться, уже сейчас настроение временами очень паршивое, не хочется ничего. А раз в год весной у меня обычно попытка суицида. Ещё у меня сильная тревожность, мнительность, я очень боюсь умереть от рака или вич, хоть я и сдавала на вич уже кучу раз, и у меня ничего не нашли. После последней попытки суицида у меня такие приколы, я временами очень боюсь умереть во сне (тогда я наглоталась снотворного и энергетика), также, помню, я съела шоколадку и где-то около часа я думала, что у меня инсульт или инфаркт или сахарный диабет)) конечно, мне ещё надо перестать так много есть, но тут отдельная тема: когда я пытаюсь себя в чем-то ограничить, у меня такая адская слабость, которая, если я не привычно переем вкусной и вредной еды, перерастёт в мигрень. Мне очень тяжело сидеть на диете,соблюдать пп, даже 1600-2100 калорий даются очень тяжело. Играюсь я с этими перееданиями очень долго, уже месяцев 9,опять же, с последней попытки убиться, с тех пор, как стала пить противные таблетки и как бросила курить (может, тоже влияет, хотя о сигаретах я не думаю, хоть и курила лет с 12 на протяжении пяти лет. Щас мне 17). Набрала до 100, наверное, с лишним. Знаю, очень странно, что я вроде хочу временами умереть, а вроде панически боюсь. Такие вот противоречия. По здоровью у меня гипотериоз, острый дефицит витамина Д, анемия, диабета слава богу нет пока что. Также к частым мигреням приводят спазмы по причине частичного шейного остеохондроза, есть ещё подозрение, что у меня всегда эта боль, просто я её заедаю. Конечно, я сейчас лечусь, пью витамины, пока что пью йод, но помогает мало. Думаю, я заболела в 10. Мне мама всё время говорит, что на фоне других я была очень бледной. Мне стали нравиться какие-то грустные картиночки, я стала романтизировать депрессию, и моим лозунгом было "жизнь ужасна". Родители ко мне очень нехорошо относились вплоть до лет 14, мы с мамой дрались без синяков, мама меня сильно ругала из-за того, что мне нравится писать мрачные рассказы, из-за того, что я не в том месте поделю что-то в столбик... Они читали мои переписки; звонили постоянно, контролировали (да они и сейчас контролируют, просто стали мягче из-за моих выходок. намного мягче. ещё и я стала вести себя как раньше, как маленькое дитя, которым была в 10, 9, 8 лет... Я чувствую вину, сильную вину, и пытаюсь как то загладить её на подсознательном уровне через ребяческий голосок, вызывающий мамино желание обнять, поцеловать), заставляли собирать вещи в детдом, если провинюсь; также я делала уроки по пять часов, заканчивая где-то ночью (и это в 5 классе), естественно, делала уроки с мамой, которая срывалась на мне. Папа тоже со мной обращался, как черт знает с кем, мне всегда нравились лишь те дни, когда он много пил и был весёлым, на столе было полно вкусной еды. Я была отличницей до 10 лет, дальше скатилась, стала орать на одноклассников и задирать их, бросать пенал в доску, уходить из класса. Я ещё училась в гимназии, ну а там учительница была извергом. С лучшей подругой я поссорилась, а ещё не помню, что мне сказали, но я кому-то ответила, что сейчас выйду в окно. В общем, мне было очень плохо. В 11 меня перевели из-за скандала с учителями, которые говорили обо мне, что я довожу до белого каления. Как ни странно, родители оказались на моей стороне. Я решила произвести хорошее впечатление на всех, потому была мягкой, доброй и весёлой. Тем не менее, позже я всё равно оказалась изгоем в классе. Я часто тупила, тормозила, уставала, уже тогда мучилась от мигреней, мне по прежнему было тяжело, тк учёба давила (то ли неприятный осадок после гимназии, то ли ещё что), я не хотела возвращаться домой и однажды на уроке музыки я расплакалась. Учитель рассказывал о павших воинах, а я расплакалась на самом деле из-за того, что представляю, как бросаюсь с крыши. Меня прижала к себе новая подруга из новой школы, помню (вообще,их всего трое, как-то сами ко мне подошли, я правда какое то время их не принимала, даже кричала на них, но потом сдружились). В школе я часто плакала. Просто потому что дома плакать нельзя, сделают хуже. Я создала себе воображаемого друга-демона, который меня любил и был кем-то роднее моих родителей. Когда мы ругались, я теперь просто молчала, мне нельзя было никуда уйти, поэтому я закрывала глаза и абстрагировалась от реальности, представляя, как он меня успокаивает на поляне голубых цветов. Я старалась не показывать своих эмоций, он говорил мне, что мои родители любят мои слезы. Всё таки не всегда сдержаться получалось. Где-то в районе 10-11 лет я впервые укусила себя, когда мама вновь меня налетела насчёт уроков, я ушла и вернулась с этим чудом. Скандал был,уф. В общем, мы с демоном решили играть в некое подобие синего кита. Основой игры является выполнение всех моих желаний, наказаниями были порезы, ожоги, укусы, а в конце меня ждал суицид. Мне не нравилось, что меня наказывают родители, я считала это несправедливым, и решила наказывать саму себя, потому что так приятнее. Ладно, тут долго рассказывать. В общем, в 12 я летом связалась с компанией взрослых, сказала, что мне 16, и стала вести себя как недоделанный клоун, постоянно шутила на непристойные темы, дурачилась, и со стороны я выглядела как девчонка недалёкого ума. Я раздражала почти всех своим вечно придурошным астроением, но люди терпели) Связавшись с ними, я и начала курить, попробовала алкоголь. Ещё я выделывалась насчёт суицида, сидя на крыше или на показуху затягивая верёвку на шее. Я гуляла со своей подругой, сбегала из дома, меня искал отец. Я окончательно рассорилась со всеми со двора, осталась лишь эта компания. И после того, как я попросила какого-то парня нанести мне глубокий порез на руке, со мной перестала общаться даже та подруга, которая привела в компанию. До сих пор помню её слезы и как мне рану обрабатывали, хах. Родители такой скандал дома устроили, говорили, что это порез в честь дьявола, что надо наказать всю мою компашку. Но я сказала, что сама себе его нанесла, на что они ещё больше взбесились и стали грозить сдать меня в дурку. В 13 лет я месяц посидела на жёсткой диете, потому что хотела, чтобы меня выбрал нормальный парень, сверстник. Закончилось всё тем, что я проснулась и стала плакать и смеяться. На следующий день мы с мамой решили кончать с моей диетой. Вообще, отношения с ней, как ни странно, у меня всегда были противоречивы, я вроде ненавидела её за всё, а вроде любила и доверяла (а потом ненавидела себя за то, что много чего ей рассказываю). Ещё случилась моя первая попытка суицида. По нашему с демоном плану - пробная. Помню, я что-то не выполнила и провалила даже несколько наказаний (я хотела написать книгу и похудеть). Еще я сильно тосковала по подруге из прошлой компании, и моя мама свела меня с классным руководителем, мистером педофилом (именно так, она переписывалась от моего лица в вк и устраивала нам встречи, он дарил мне подарки, я с ним целовалась, он меня трогал. Сначала я была против, но я боялась маму, что она расстроится, поэтому позже смирилась. Решила, что хоть девственности лишусь и познаю, что такое секс, хотя секса так и не было). Мы не стали церемониться, я купила Донормил и наглоталась в школьном туалете, одновременно написав прощальный текст своим подругам. Где-то половину урока я сидела, вся на нервах, время от времени засыпала. На перемене родители пришли в тот день разбираться с учительницей по технологии по причине того, что она часто придирается к моим кривым работам. Инстинкт самосохранения сам заставил меня рассказать, что я наглоталась таблеток. Меня положили в больницу, где несколькл дней я откисала. Родители сильно винили меня, что я это сделала. Наши отношения с классруком сильно охладели, в конце концов он меня бросил, а мама меня уже винила в том, что это из-за меня. В 14 лет я по-настоящему влюбилась в мальчика. Он лишил меня девственности, побыл в отношениях со мной в роли спасателя, а потом бросил, потому что я постоянно ему жаловалась, то бросала его, то с ним сходилась, но видела его равнодушную реакцию и снова удаляла из друзей)). Ну и он заколебался. Со 2 по 7 попытку суицида я подсознательно пыталась его вернуть, во время нескольких вскрытий вен и побегов в лес он меня спасал, обо мне заботился, со мной разговаривал. Потом перестал, ведь это повторяется. У меня были ещё отношения, но я до сих пор любила его. Ещё часто был селфхарм. Мама доводила, у меня дергался тот самый нерв, я царапала себе лицо, резала себя бритвой, а потом окунала руку под эмоциями в кипяток. Они заканчивали скандал, ведь видели мою реакцию. 50 процентов моих причин попыток суицида - это манипуляции родителями, чтобы те прекратили; и бывшим,как бы я ни хотела, чтобы это вскрылось наружу. Остальные 50 - это проблемы с гормонами, со здоровьем. Я не знаю, люблю ли бывшего до сих пор. Сомневаюсь, что седьмой раз был из-за него, но когда я наглоталась таблеток, я увидела его в галлюцинациях. А ещё у меня был дикий крик в голове, и я боялась, что во сне умру. Я не знаю, что мне делать. Прошу, помогите мне. Мне нельзя надеяться ни на кого, у меня не осталось друзей и близких (в отношениях с друзьями я веду себя не как эталон адекватности), мы друг от друга отвернулись и засыпали грязью, я до сих пор им иногда пишу мерзкие вещи, от которых они меня ненавидят ещё больше. Я не знаю, как себе помочь, чем,и что это вообще со мной за хрень. Я занимаюсь плаванием, пишу книгу (в которой заточила своего воображаемого демона),хожу в зал, медитирую, гуляю с собакой, я училась, но сейчас взяла академ, я вообще занятой человек, но занятость мне мало чем помогает. В один момент мне просто всё надоедает, и я всё бросаю и планирую убить себя. Я очень сильно себя виню, я себя ненавижу, и я не хочу в психушку. Я была там два дня, мне хватило этого зрелища.