Я год думала о том что не хочу жить, но мне было страшно причинить себе боль, я ужасно боюсь боли. Но спустя время я встретила человека, общаясь с которым мне хотелось жить, мне хотелось общаться с ним постоянно, но в начале нашего общения мы договорились что мы просто общаемся, мы не друзья, просто знакомые. Я жила с этим условием пол года, пока он не начал ревновать меня к другому моему другу. Я не понимала почему он так делает, а потом под новый год мы поговорили и он признался что у него есть чувства ко мне. Я была очень рада этому, но и одновременно мне было очень страшно, поскольку мы познакомились в интернете и он не знал как я выгляжу, увидел уже спустя чуть больше года на мой день рождение, но пока только фото. Всё было хорошо, мы продолжали общаться, хорошо проводили время, но ночами у меня случались истерики. Я могла плакать по несколько часов. Через год его забирают в армию, мы продолжаем поддерживать связь, но в связи с тем что мне было тревожно за него, истерики продолжали по нескольку раз в неделю. Но армию мы смогли пройти вместе, этим летом он вернулся и этим же летом мы впервые встретились вживую, я была безумна рада этому, мы неделю проводили вместе, я за эту неделю осознала что меня правда любят, что меня вообще могут любить. Но нам пришлось разъехаться обратно по своим городам. И у меня снова началась тревожность и слезы по этому поводу. Причина в том что я не могу принять себя, я не могу принять то как я выгляжу, у меня лишний вес и меня всю школу травили за это, в техникуме мне было страшно общаться с людьми потому что считала что им противно со мной, так я и проучилась три года с минимальным общением с однокурсниками. Всё это время моим общением был этот человек и мой друг к которому мой партнер ревновал, сейчас ситуация лучше, у меня как то получилось их сдружить что бы не было такой тяжелой для нас всех ревности. Сейчас всё как будто откатилось до момента когда я не знала своего партнера. У меня нет желания жить, несколько месяцев не сплю ночами, последние три дня у меня истерики, я засыпаю от усталости в мокрой постели. Вчера при разговоре с ним я не смогла сдержаться и просто заплакала, на этом мы разговор закончили, он извинился и пожелал спокойной ночи. Сегодня он рассказал что у него проблемы, я постаралась ему как то помочь, посоветовала ему что посмотреть что бы как то отвлечься, а сама в этот момент плыла в своих же слезах. Я ненавижу себя за то что не могу сейчас находится рядом с ним. Но мне бы тоже хотелось хоть какой то помощи... Я пыталась обсудить своё состояние со вторым своим другом, но он ткнул меня в то что проблемы есть у всех и не нужно выставлять свои проблемы выше других, но я так не делаю. Я очень редко жалуюсь на то что чувствую, я редко в целом рассказываю что у меня происходит, в общении с ними я стараюсь всегда быть веселой и как то поддерживать более оптимистичную атмосферу. Я стараюсь помогать им, опять же, быть оптимистом что бы как то утешить, но сама понимаю что не бывает так хорошо... Я не вывожу своего состояния и сейчас на него накладывается ещё и их состояние и я совсем схожу с ума. Я очень дорожу дружбой с другом, но я устала. Я очень дорожу отношениями с партнером, но иногда мне кажется что я совсем не его человек, что я ему мешаю и опять же очень сильно комплексую по поводу своей внешности, иногда мне кажется что нам придется расстаться из за меня, мне очень страшно что есть шансы потерять этого человека. Я боюсь остаться опять одна. Да сейчас у меня такое же состояние как и было без них, но хотя бы благодаря им я продолжаю жить. Но всё равно есть ощущение что я скоро перестану вывозить.