Здравствуйте. 

Неделю назад, внезапно, я заплакала на уроке и втечение нескольких дней меня преследовали слёзы. Я не могла их контролировать. Случилось это потому что моя новоя подруга выбирала в какую школу ей перевестись и я вспомнила как несколько лет перевестись из школы, но родители настаивали на том чтобы я закончила именно эту школу. У неё также было плохое настроение, что повлияло на меня. В начале года у нас с родителями случилась серьёзная ссора из за перевода в другую школу, а они сказали, зачем я буду шляться туда сюда. Хочу я перевестись во первых из за того, что меня не интересует кадетство, а искусство (но уже нет), во вторых из за того, что у меня много плохих воспоминаний за последние годы. С 5 класса я была в токсичной дружбе из за которой у меня теперь проблемы с доверием к людям. Думаю у меня в 6 классе у меня была депрессия и также появились навязчивые суицидальные мысли. А 8 и 9 классе я ни с кем не дружила и я была одинока, навязчивые мысли прекратились . Семья хоть и была в курсе, но их это не интересовало. И когда в этом году я перешла в 10 кадетский класс, я боялась подойти к одноклассником или даже посмотреть на них, я испытала жуткий стресс и тревогу, когда пыталась познакомится. В итоге, у меня получилось познакомится с тремя девочками. Только я не могу наслаждаться этой дружбой, потому что я не могу рассказать о своих интересах, которые были постыдны в прошлой токсичной дружбе. 

И вот неделю назад суицидальные мысли снова появились. Так же как и в 6 классе, когда ложусь спать, кажется, что кто то рядом и хочет меня убить, снова каждодневные кошмары, хотя я их впринципе стараюсь не запоминать.

 У меня нет цели в будущем. Я когда пытаюсь делать то, что меня интересует, руки быстро опускаются. Я целыми днями сижу в телефоне на протяжении нескольких лет. Мама почти каждый день ругает меня из за этого. Я тоже не хочу так прожить свою жизнь, но сил на что то другое у меня нет. 

Когда я была неделю назад у школьного психолога, она попросила нарисовать человека и сказала , что адекватная и позитивная, самостоятельная, живу в реальности, но на меня легко влияет мнение группы, но в себе я остаюсь такой же как прежде. Или что то типо того. 

В целом я хочу жить, но за всё что я бурусь мне становится стыдно или просто не хватает сил. 

Простите, что много написала, но мне нужно было выговорится, так как в жизни не кому.(