Прошу, скажите, что со мной не так, скажите, похоже ли это на какое то расстройство? Меня это беспокоит. Заранее извиняюсь, у меня т9 делает местоимение Я заглавным, не знаю почему... Здравствуйте, меня зовут Евгения, меня беспокоит мое состояние, дело в том, что оно стало ужасным за последние несколько лет. Мне 15, но мне стыдно признаться кому либо, что мне нехорошо в психологическом плане, ведь я не думаю, что меня воспримут всерьез (из за возраста), из за этого я и держу все в себе и не пользуюсь помощью психолога. Нередко бывает, что я хорошо провожу время в школе, веселюсь с друзьями и прилежно учусь, но когда я сажусь в машину, чтобы папа отвёз нас домой я часто начинаю плакать без причины, просто так, уткнувшись в тонированное стекло носом. Приходя домой я сажусь на кровать, не раздеваясь и плачу, просто не хочу ничего делать, не хочу. Утром, перед тем, как уехать в школу, Я не убираю кровать, мне не хватает сил, нет настроения, Я просто сижу, как бесчувственный предмет. К сожалению, Я не могу ничего с этим поделать. Я плачу придя домой и ложась на кровать, Я плачу все время. Я боюсь мыслей. Я боюсь своих мыслей, ведь они такие разные, они прокручиваются в моей голове, их сложно описать, но они пугают меня, Я боюсь их как огня, Я боюсь оставаться одна, Я не хочу оставаться с ними наедине, мне страшно, это загоняет меня в тупик и наводит тревогу. Это могут быть мысли и о самоубийстве, ведь я все больше осознаю, что со мной что то не так, Я не люблю себя, просто ненавижу, а моя самооценка опускается ниже, Я ставлю себя на дно, потому что боюсь переступить какую то черту, и это важно, именна эта неощутимая черта ограничивает меня. Эта волна агрессии и неприязнь к самой себе наталкивает на мысли о смерти. Мне стыдно за это. Мне стыдно за все, что я делаю, мне стыдно, когда меня хвалят, мне стыдно и тогда, когда я не виновата. Чувство стыда и грусть с отчаянием вытесняют из меня остальные эмоции. Я перебирала разные методы самоубийства, но сейчас я просто хочу оставить все как есть и следить за ситуацией, надеюсь, что все нормально. За каждую неудачу Я снова себя ненавижу и отчаиваюсь в себе, это словно новая трагедия. И да, Я очень люблю, когда кто то обнимает меня, говорит, что я дорога, Я начинаю плакать в такие моменты. Моя мама каждый раз перед сном говорит, что любит меня, однажды, она видимо забыла это сделать, но я это заметила и восприняла очень тяжело, ночью я плакала, очень сильно, но не хотела, привлекать внимания, не знаю, как мне удалось, не разбудить кого нибудь. Я думаю, что это неправильно, помогите пожалуйста. Это не все, абсолютно не все, ведь все мои страдания Я не опишу и за неделю, Я написала, что вспомнила, помогите. Помогите пожалуйста, что именно не так? Может это расстройство? Диагноз какой то? Если я что то узнаю, то начну работать над собой, активно, обещаю, сейчас я просто живу, но хотелось бы как раньше, весело, не хочу привлекать внимания, хочу лишь ответа. Спасибо за внимание.