Здравствуйте, последние 5 лет чувствую нарастающее чувство тревоги, начала это выражалось в желании скрыться от всех, год не ходила в университет, сидела дома, панически боялась людей . Потом поняла, что нужно что-то менять, начала потихоньку восстанавливать обычный режим. Страх, на первый взгляд, вообще пропал, стала безразлична , но начиная с 2022 года на замену страху пришла сильная раздражительность и вспышки агрессии. Постоянно прокручивала в голове сцены, как устраняю раздражители (различные факторы, людей, которые могли говорить рядом), весьма пугающие и жестокие сцены. Постоянные мысли и гул преследовал меня даже ночью. С лета этого года я перестала остро реагировать на раздражители. Я флегматична , почти ничего не испытываю, в том числе положительных эмоций. Но появлялись вспышки агрессии в разные непредсказуемые для меня моменты, ужасно то, что я начала применять физическую силу. Могу начать душить человека в приступе, не раз избивала домашних животных, такие вспышки становятся все сильнее и я в моментами прихожу в себя и осознаю, что делаю, но я не могу подавить это стремление в себе , меня буквально трясет. Чтобы меньше причинять боли окружающим, я причиняю боль себе, это тоже помогает, из-за чего на моем теле периодически появляются синяки порезы, пару раз было сотрясение мозга.  Я и раньше причиняла себе боль. Сейчас я всерьез задумываюсь над суицидом, но пока не могу решиться из-за моей семьи, которую люблю. Но постоянные припадки очень сильно выматывают. В таком состоянии я вообще не могу себя контролировать. В таком же состоянии  пару раз уже пыталась выйти из окна, но в последний момент меня стаскивали. Естественно все мои амбиции в плане работы, будущего, личных отношений, так и остаются амбициями. Я пытаюсь сдерживать себя, но мне это почти не удается. Работа - это смысл моей жизни. И тот факт, что в этом состоянии овоща я почти не могу мыслить здраво - еще больше убивает меня. Я не хочу умирать, но жить в таком состоянии невозможно.