Здравствуйте. У меня такая проблема: Я чувствую что все бессмысленно, чтобы я не делал, у меня ощущение что это ни к чему не приведет, и мне либо придется начинать все сначала, либо взять утешительный приз в виде НИЧЕГО или того, что не совсем хотел, но силы уже потрачены и мне придется взять этот утешительный приз. Такая проблема абсолютно везде: работы, личная жизнь, личные амбиции и тд. В работе меня совсем не мотивируют деньги, я просто чувствую что я должен трудиться чтобы я мог обеспечить сам себя. В личной жизни я плохо ощущаю влечение к женщинам, в этом моменте меня разрывают сразу два ощущения - одиночество из за отсутствия второй половинки, и ощущение что я не хочу стремиться к тому, чтобы получить вторую половинку - ну а зачем? Я как будто чувствую что все равно останусь у разбитого корыта и мне, как я уже говорил про приз, придется начинать все сначала, или...а больше ничего, в личной жизни у меня только неудачи. Последние мои отношения закончились пол года назад, там та же картина: отсутствие влечение к ней, нежелание вообще что либо делать, Я бы мог в данной ситуации через силу сделать для неё что нибудь, чтобы выразить любовь, но она либо не принимала мои попытки сделать что то для неё, либо называла их глупыми и чтобы я так не делал больше, либо в принципе ссора по пустой причине и в итоге я и так без сил, что либо делать, так еще опустошен тем что я опять получил негатив в свою сторону. Я точно могу сказать что в последних отношениях был неидеальным, за мной есть много ошибок, которые я пытался обговорить и возможно как то решить, это тоже плохо принималось. Интимная жизнь мне тоже мало что приносила из удовольствия, все было скучно и серо. Таким образом я получил измену, но не рядовую с каким то там любовником, а она ушла к моему близкому другу, которые быстро отгородился от меня и сейчас чувствует себя отлично, и она мне цинично говорила что очень рада что познакомилась однажды со мной - потому что теперь она с ним, свою измену она воспринимает так, как будто это рядовая вещь, а не предательство, и иногда пытается дружить со мной, короче говоря - как будто это я виноват что так накрутил себя, а не она, которой я доверял, и даже если не чувствовал особых чувств, но в ней я видел опору и ощущение что я кому то нужен. После измены у меня ощущение пустоты и как будто брошен всеми, я уже открыто, что я правда признаю, говорю с позиции обиженного и сильной зависти, я как будто совсем не способен на то, что могут все остальные с легкостью и наслаждаются этим. Я не могу перебороть это чувство, у меня теперь ощущение отвращения к сексу, к отношениям и всему смежному. Я иногда думаю что можно прервать этот выматывающий цикл путем ухода из жизни, совсем не верю что я смогу на какую то благополучную жизнь с семьей. Тоже самое и касается работы - нет ощущения что я могу исправно работать и обеспечивать себя полностью. Я просто лежу на диване и страшно страшно боюсь что я пролежу так до смерти, ведь и после ухода друга к ней, у меня как будто никого не остается, я хожу по улицам и все не то, деньги я трачу только на сигареты. Мне кажется что я зря родился в принципе, потому что так всю жизнь - мой друг всегда легко находил себе отношения и пропадал в них с головой, а я как послушный пес просто ждал когда можно будет увидеться с ним и отвлечься от всего что меня беспокоит, но вот и он ушел, и она. Ушедшим летом ко мне два раза приходили такие мысли просто наглотаться таблеток и закончить все здесь и сейчас. Я могу еще добавить что познакомился с новой девушкой, попытался как то выразить свой интерес и симпатию, и как будто она даже ответила взаимностью. На этом все, дальше я не знаю что нужно делать, из за ощущения бессмысленности мне кажется что даже не стоит начинать, потому что в итоге все кончится тем же чем и всегда - ничем. Так же у меня появилась сильная паранойя что как будто это новая девушка, и мой друг пересекутся, и она быстро забудет про меня, потому что он лучше чем я, и с ним интереснее и так далее и так далее. Я больше не знаю что я смогу сделать, чтобы поправить эту, сложную для меня ситуацию, в лучшую сторону, ведь я уже сейчас чувствую отдаление это новой девушки от себя, потому что у меня давно упали руки на любые действия, и она просто исчезнет из моей жизни, а мне, чтобы быть счастливым придется по новой искать силы и пытаться с кем то знакомиться, чтобы снова все важные элементы взаимной симпатии пропустить, и снова остаться ни с чем, и снова и снова и снова...