Здравствуйте, Илья!

Вы описываете действительно сложную ситуацию. Очень трудно находится в отношениях, где не учитываются твои желания и интересы, особенно когда все усугубляется обесцениванием Вашим чувств и эмоций. Илья, мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния в одиночку. Хочется поддержать Вас в этот момент. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью.

Илья, первое с чего стоит начать это с себя, со своей жизни. Попробуйте сконцентрироваться на себе. Ведь вы всегда есть у себя. Вы можете сами себе помочь. Предлагаю вам позаботиться о себе это может быть: уход за собой, выполнение повседневных бытовых дел. Попробуйте начать с самого простого. К примеру, Вы можете начать с плана на день. И пропишите его на небольшом листе бумаги. Каждый день может состоять из двух - трех пунктов, которые реализуемые. Не нужно требовать от себя больше, чем вы можете сделать. Попробуйте выделять время на физическую активность (прогулки на свежем воздухе), найти увлечение, которое вас бы радовало и не забывайте про себя.

Также, попробуйте вспомнить, что Вам нравилось до этого трудного периода? Что вы любили? Что вас увлекало? Что Вам доставляло радость? Ведь все то, что доставляет нам удовольствие и радость, всегда может облегчить такое негативное состояние. Задайте себе вопрос: «Чего Вы хотите от этих отношений?». «Что дают, а что забирают у Вас эти отношения?». Ответив на эти вопросы соотнесите их с Вашей ситуацией. И спросите себя: «Это то, что Вы хотели?». Когда Вы проведете такую работу над собой, Вам будет легче понять, почему вы держитесь за эти отношения, и нужны ли они вам. Возможно, когда Вы составите план на день и на будущую перспективу, Вам легче будет решать последующие ситуации. Попробуйте отключится от своей девушки, и переключится на себя. Ведь тот факт, что вы анализируете поведение партнера, говорит о том, что Вы забываете о себе, ставите в зависимость свою жизнь от других людей.

Мне показалось, Илья, что Вы немного запутались в себе и в Ваших отношениях с девушкой. Поэтому, я бы вам рекомендовала попробовать две эффективные методики, которые направлены на то, чтобы помочь человеку сделать процесс принятия решений более простым и осознанным.

Методика «Квадрат Декарта» – это системная, последовательная, но при этом простая техника принятия решений. Для наибольшей наглядности, анализ необходимо выполнять письменно, поэтому вам понадобиться лист бумаги и карандаш.

Суть техники заключается в последовательном, и максимально вдумчивом ответе на четыре вопроса:

1. Что будет, если это произойдет?

2. Что будет, если это НЕ произойдет?

3. Чего не будет, если это произойдет?

4. Чего не будет, если это НЕ произойдет?

Чем больше ответов вы напишите на каждый вопрос, тем лучше. Благодаря проделанной работе, вы сможете наглядно определить наиболее важные критерии вашего решения, а также определить значимость каждой из альтернатив.

Методика «Хочу-могу-надо» может помочь структурировать свои представления о ваших возможностях. Эта схема может выглядеть как таблица, состоящей из трех столбцов – «хочу», «могу», «надо».

«Хочу» — это ваши интересы, склонности, то, к чему лежит душа. Это занятия и действия, которые вы могли бы выполнять с интересом, по собственной инициативе. Постарайтесь почувствовать себя и свои потребности, проанализируйте, что приносит Вам удовольствие, а что, наоборот, вызывает внутреннее сопротивление.

«Могу» — это ваши способности, возможности здоровья, особенности вашей личности. Это уровень знаний и умений. В каких-то делах человек менее успешен, быстрее устаёт, начинает нервничать, злиться, теряться, а в других – за ним не угнаться, он занимается с удовольствием. Незнание своих способностей, состояния здоровья и физических особенностей и неумение соотнести их с требованиями профессии могут привести к ошибочному выбору.

«Надо» — это требования, накладываемые извне (например, обществом, окружением, работодателями, особенностями работы и профессии, возможностями среды и т.п.). Реализовывать некоторые планы, если имеются ограничения, бывает затруднительно. Но это также задает границы взаимодействия, очерчивает круг возможностей. Оцените, насколько Вы сможете реализовать свои планы в соответствии с возлагаемыми, в связи с этим выбором, требования.

Какой выбор Вы бы ни сделали, любой будет ценным. Выборов без сложностей, конечно, не бывает, но при готовности справляться с ними и имея представление о том, ради чего они преодолеваются, эти сложности возможно разрешать. Помочь справиться с трудностями могут близкие друзья, родственники (с которыми хотелось бы доверительно беседовать).

Если говорить о коллективе, в котором происходит буллинг, то могу предположить, что Вы являетесь слишком обособленным от коллектива, поэтому Вам достается столько внимания со стороны одногруппников. Все эти моменты переживаются достаточно тяжело, особенно в одиночку. Безусловно, они могут нанести человеку психологическую травму, из-за которой может снижаться доверие к людям, появиться неуверенность в себе и развиться изолированность от общества. Илья, это тяжелый жизненный опыт, к которому человек, чаще всего, оказывается не готов. У него нет возможности эффективно отреагировать на удар так, как силы неравные. Травмирующий опыт сопровождается формированием негативных мыслей о себе. Не получая необходимой поддержки от окружения, скорее всего, Вы начинаете замыкаться в себе и искать причины в себе. В такой группе, как правило есть лидер, либо несколько лидеров зачинщиков, от которых идет цепная реакция на остальных, на которых не так сложно оказать влияние, ведь человек существо социальное, в группе, как правило, привык прислушиваться к мнению большинства.

Что Вы можете сделать в этой ситуации, чтобы изменить ее? Первое, это попытаться изменить ваше отношение к ней следующим образом, в ответ на неприятные насмешки, издевательства, подколы вы можете попробовать отреагировать так:

- Пожать плечами («Может, и так»)

- Улыбнуться («Я так рад, что вам весело!»)

- Перевести внимание на обидчиков («Да, я знаю, что тебе нравится так говорить»)

- Задать встречный вопрос («Тебе хочется так думать?»)

- Согласиться («Да, у меня полно недостатков, ты верно заметил»)

- Дать разрешение («Ты можешь так думать, если хочешь»).

Если гнуть свою линию, им быстро надоест. Потому что им, правда, нет никакого дела ни до вашего внешнего вида, ни до ваших качеств. Им хочется получить удовольствие от обиды, которую вы испытываете и от своей мнимой власти над вами, потому что вы не можете дать отпор. Если нет обиды – нет и власти, и смысла продолжать тоже нет, потому что вы перестали реагировать на происходящее.

Вопрос Ваш заслуживает большего внимания. Настоятельно рекомендовала бы Вам обратиться к психологу на онлайн-консультации или очно. Он поможет Вам более глубоко разобраться в этой ситуации. Также Вы получите ту поддержку и опору, которые вам необходимы. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50. Вы, также, можете написать специалистам нашей службы, открыть Личный кабинет.

Берегите себя и желаю Вам преодолеть все жизненные трудности!

С уважением, консультант службы.