Вопросы
Добрый день.
Не знаю, у кого спросить. И как решить проблему. Я очень люблю своего мужчину, и хочу , чтобы все образовалось.
Мой парень прочитал мои переписки, начиная с самой школы.
В 15 лет мне очень понравился мальчик. Это была моя первая и очень сильная любовь. Детская. Чистая. Мы с ним общались. Потом подруги создали чат , где смеялись надо мной с ним. Я узнала об этом. С тех пор, у меня начались сложности в отношениях и в доверии к людям, когда речь заходит о них.
У меня была не лучшая школа. Вся крутость заключается в сексе, тусовках, обсуждениях. Мне никогда не было это близко, но чтобы не чувствовать себя одинокой э, я общалась на это и могла обсудить , не придавая никакого значения и имея свои принципы в голове. Если ты не обсуждаешь - ты монашка. Тебя высмеивают. Чтобы не быть монашкой я была на трех тусовках. Однажды меня взяли на слабо,я много выпила. После первой влюбленности прошло 2 года, я 6 месяцев общалась с другим мальчиком, сначала как просто друзья, потом я начала влюбляться. Только с ним я могла себя чувствовать не в клетке. Он не осуждал мои взгляды и увлечения. У того мальчика была плохая репутация, но я верила, что люди могут менять ради других. На этой самой тусовке, пьяную , он меня поцеловал. Я сидела у него на коленях, потому что он успокаивал меня. Но потом он начал распускать руки - я сразу же выбежала. На утро все начали говорить, что у нас был секс. Я знала, что его не было. Но я чувствовала давление, что просто признала это . Я думала, что это все забудут. Если я также продолжу общаться с форме быдло, и не придам этому какого-то значения.
Мой формат общения перелился в мою взрослую жизнь. Когда я познакомилась со своими парнем, я уже за ним наблюдала пол года и он мне сильно нравился. Я очень быстро влюбилась, но вместе с тем всплывали и всех мои прошлые травмы. В чатах со знакомыми девочками, которыми общалась, я не могла сказать о своих чувствах, не могла показать слабость. Я писала что мне «фиолетово есть он или нет», что я могу его послать. Хотя я знала, что это не так. Но все это связано с тем же,школьным, желанием не быть монашкой, быть крутой , чтобы тебя не ранили, не отобрали твои чувства и человека.
Мой парень больше не может со мной общаться после этого.
У него много вопросов, я пытаюсь ему ответить, но не могу
Он не понимает моего отношения к сексу, хотя он первый мой мужчина. Не понимает как можно обсуждать секс, но не хотеть его. Не понимает, как можно обсуждать унизительно, человека который дорог и что даже не включает. Зачем начинать отношения?
Я говорю ему, что он спустя время, тот кому я начала открываться. Я многое поборола в других областях. Что я его очень люблю. Я не обсужу больше так никогда. И никогда не предам. И он видит, что этого нет. Мы живем почти год в этом.
Для него осуждение за спиной и поведение «как шлюхи» очень важные моменты. Он не видел этого, когда общался. А свое прошлое я сама забываю всю жизнь.
Как нам справится с этим?
Здравствуйте, Кристина!
В отношениях очень важно помнить, что, хотя вы и близки с вашим молодым человеком, все же вы два разных человека. Ни он, ни вы не можете знать наверняка, что происходит в мыслях у другого. Обсуждение проблем, возникающих в отношениях, обеспечивает возможность скорейшего их разрешения и достижение взаимопонимания.
Из вашего обращения, я могу сделать предположение, что в вашей паре не налажен диалог и не выстроены доверительные отношения.
Я предлагаю начать со следующего: как вы чувствуете, приемлемо ли в вашей паре чтение переписок друг друга? Не были ли нарушены ваши личные границы при этом? Если между вами было оговорено то, что чтение переписок допустимо в вашей паре – это один разговор, но если такой договоренности не было, просмотр сообщений является нарушением личного пространства. И, в целом, вы можете оставить за собой право не оправдываться за сообщения двухлетней давности, тем более, если они были прочитаны без разрешения.
Но в любом случае, на мой взгляд, стоит поговорить с вашим молодым человеком «по душам» и постараться услышать друг друга. Иногда в отношениях может возникать недопонимание, это нормально. Ведь вы и ваш мужчина - два взрослых человека, каждый из вас имеет свою собственную историю, до встречи друг с другом вы жили в разном окружении. Ни он, ни вы не можете знать наверняка, что происходит в мыслях у другого. Поэтому в отношениях важно выстраивать диалог, обсуждать происходящее в паре, делиться взглядами даже на незначительные вещи.
В таких разговорах полезно использовать «Я-высказывания». Я-высказывания — это техника, которая помогает выражать свои потребности, чувства, учитывать детали противоречий и находить приемлемое решение. Структура Я-высказываний состоит из 4 составляющих:
1. «Когда…» Следует безоценочно описать ситуацию, которая вызвала напряжение;
2. «Я почувствовал…», «Мне стало…» Выбрать слова для передачи личного переживаемого чувства;
3. «В связи с тем, что…», «Потому что…» Прояснить причинно-следственную связь этого чувства по отношению к событию, действию;
4. «Я хочу…», «Я нуждаюсь…», «Мне необходимо…» Предложить способ удовлетворения своего желания.
Нужно строить высказывания таким образом, чтобы они были направлены на вас, а не на внешний мир или собеседника, подчеркивая вашу собственную зрелость и ответственность. Когда вы обвиняете и перекладываете ответственность на чужие плечи, то это приводит к непониманию и конфликтам.
Рассмотрим пример неправильной и правильной формулировки Я-высказываний.
Негативная формулировка:
«Когда ты приходишь поздно, не предупредив меня об этом заранее, я чувствую, что безразлична тебе и ты меня не любишь! Поэтому в моих представлениях ты настоящий эгоист, который думает только о себе, и я очень злюсь на тебя. Я хочу, чтобы ты думал не только о себе, но помнил и обо мне тоже!»
Позитивная формулировка:
«Когда ты приходишь домой очень поздно без предупреждения, не отвечая на мои звонки, я очень волнуюсь. Я не нахожу себе места и начинаю фантазировать разные варианты. Мне одиноко, страшно и я в полном недоумении. Следовательно, я накручиваю себя и начинаю думать, что ты не хочешь со мной общаться, и мне кажется, что ты игнорируешь меня полностью. Мне становится от этого больно. Твое поведение меня огорчает, но я знаю, что ты можешь быть другим, и прошу тебя об этом. Мне очень одиноко по вечерам без тебя, и я хочу знать, по какому поводу ты задерживаешься».
В такие сложные периоды жизни очень важно не оставаться один на один с такой ситуацией. Необходима поддержка окружающих (это могут быть друзья, родители, знакомые), очень важно ощущать себя не одной и иметь возможность «опереться» на кого-то, с кем можно поделиться своими чувствами и мыслями, кто сможет оказать поддержку и помощь. Отмечу, то, что вы написали нам, говорит о том, что Вы проявляете беспокойство и заботу о себе и своем состоянии – это важный шаг в осознании произошедшего. Настоятельно рекомендую Вам очного или онлайн обратиться к психологу/психотерапевту. Он поможет Вам более глубоко разобраться в этой ситуации, также Вы получите ту поддержку и опору, которые Вам необходимы. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50. Также, Вы можете начать диалог с психологом нашей службы в Личном Кабинете.
Желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.
Берегите себя.
С уважением, консультант службы.