Здравствуйте. У меня слишком много мыслей. Как я проанализировала, это началось когда я в 8 класс в другую незнакомую не школу. До этого весь 7 класс я была на домашнем обучении и почти все время была дома, соответственно у кожи моего лица снизился иммунитет к окружающим факторам, инфекциям. Так вот в первый день как я пришла в свою школу, все было нормально, а когда я пришла домой увидела в зеркале у себя некоторое количество высыпаний. Я сразу решила что это из-за того, что школа грязная и приняла решение мыть руки с мылом на каждой перемене. Я считала это абсолютно нормальным и не было ни на что подозрений. После школы, когда я приходила домой, я ходила в душ, а к учебникам даже не прикасалась, соответственно и не делала домашних заданий, что уже добавило проблем. Через некоторое время на моих руках ( я мыла их по локоть) начали появляться ранки, покраснения. Я не знала почему это и просто мазала кремом, но лучше не становилось. Я спросила у мамы почему так, она говорила что это из-за слишком частого мытья рук, мол я уже смыла себе весь защитный барьер. Я не поверила и продолжала мыть руки очень часто. Потом я решила что мама была права и начала пытаться справиться с желанием помыть руки, но конечно не всегда выходило, они ведь были грязными для меня. Я еле-еле доучилась 8 класс и после этой школы поставила себе план на лето: избавиться от этих грязных мыслей. В целом у меня получилось, но не до конца. В 9 класс я пошла в свою старую школу, и так как легкая стадия ещё была эту школу я тоже провозгласила для себя грязной. Кучу раз пыталась себя переубедить: "ходила же как-то в детстве, жива, тут не грязно, все хорошо", но это не особо помогало. Вот 9 класс я уже закончила и стадия стала ещё меньше, но я все еще предвзято отношусь к грязи, одежду, которую носила в разные места ( просто улица, дом, колледж) , так чтобы они не касались друг друга. после колледжа я научилась не мыться сразу, а просто одеваю одежду, но не обычную домашнюю, а специально приготовленную. и вечером я моюсь. мыслей о грязи почти нет, но зато теперь у меня навязчивые мысли на разные другие темы. Причем в большинстве случаев они вообще не соответствует реальности. В голову какой-то бред приходит и начинает меня донимать, будто играется. "если я сейчас увижу красную машину, то я упаду". такого типа. а слова всех людей обдумываю со всех сторон слишком много. это так уматывает... а еще, когда я счастлива, я начинаю думать что хочу в туалет по маленькому. вот я смеюсь, умиляюсь и сразу начинаю думать "ой, я хочу в туалет, мне не нравится это тяжелое чувство, как я могу быть состредоточена на счастье, когда у меня мочевой пузырь вот-вот лопнет". я так хочу справиться с этим. помогите пожалуйста