Здравствуйте, хотела бы поделиться своей историей, так как не знаю к кому обратиться. У меня огромные проблемы в семье, не смотря на то, что живём в финансовом плане мы очень неплохо. И я не знаю, что я могу сделать, когда каждый день я не нахожу в себе силы жить дальше, иногда, после ссор с родителями и через некоторое время я думаю о том, что лучше бы меня никогда не было, чем так.

Мне 12 лет, первые серьёзные друзья, первая влюблённость, понимание того, что в мире есть множество всего, что я могу увидеть, почувствовать и понять. Почему так поздно? Наверное так было нужно, наверное так и планировалось. Как понять первые серьёзные друзья? Друзья, которые показали мне, что такое плохо и что такое хорошо, заставили попробовать с ними покурить в школьном туалете, заставили поделиться своими секретами, поддержали. Да, для ребёнка, который не чувствовал самостоятельности в жизни из-за вечно сидящий дома матери и строго отца, такого рода занятия - верх взрослой жизни. Cожалею ли я об этом опыте? Возможно лишь о том, что перешла черту дозволенности в моём возрасте - покурила, но я же ведь не одна такая, верно? И почему я должна сожалеть о том, что прошло? 

 Маме приходит уведомление от Дневника.Ру. Оповещение о новой оценке. «2» по географии, не разобравшись в чём либо, и на основе прошлых моих замечаний в сторону несправедливости учителя, она отправляется к учителю, попутно собираясь забрать меня из школы. 

 Урок географии кончается. Все выходят из кабинета, заходит мама.

- Привет, а ты что тут делаешь?

- Решила разобраться в чём причина таких оценок, - сказала мама, - пока выйди, мы поговорим с учителем.

Я выхожу из кабинета, мы сидим с Х и разговариваем

  - И сильно тебе влетит? - спрашивает она

  - Я не знаю, пошли в туалет, мне нужно руки от ручки отмыть, мы быстро.

  Заходя в туалет, Х рассказывает о том, что мальчик в которого она влюблена дал ей электронную сигарету и спрашивает, не хочу ли я попробовать

   - Нет, мне это неинтересно, я не думаю, что стоит заниматься этим здесь. - сказала я, ведь на тот момент я и не собиралась в своей жизни курить, вспоминая своё обещание из детства самой себе и просьбу папе.

(ВОСПОМИНАНИЕ В ВОСПОМИНАНИИ) 

Мне 7 лет. Я и папа вышли выбросить мусор на улицу, вокруг зима, холодно, а я снова болею, и снова жалею маму, что ей пришлось уволиться с работы, чтобы сидеть со мной. Папа, выбросив мусор, подходит ко мне и становится на бордюр, я стою на дороге, чуть ниже.

   - Пап, обещай, что больше не будешь курить, смотри, как я болею.

- Тебе это не нравится?

- Нет, я не хочу, чтобы ты это делал, я вот никогда в жизни не сделаю этого, мне врач сказала у меня итак бронхит, а если я ещё когда-нибудь…

- Понял, не буду, Букаш.

C того дня папа никогда не курил.

(НАШИ ДНИ)

 Х садится на пол, чтобы перебрать портфель, так как стульев, соответственно, в туалете не наблюдалось. И я, закончив с мытьем рук от злосчастной ручки, которой я всю жизнь пачкаюсь, сажусь с ней, обсуждая урок географии и что может сказать учитель.

Мама заходит в туалет и видит, как мы обе сидим в туалете, ничего не говорит, но делает свои собственные выводы

 - Пошли.

Мы идём в кабинет географии и дальше, мой мозг блокирует всю информацию, которая там была и от кого она шла, но я точно помню негативные чувства, боль, обида и чувство унижения. Выхожу из кабинета, плачу, Х предлагает мне побег, говорит, что спрячет меня у себя в подвале. Я радуюсь и думаю: «Неужели это выход?» - настолько страшно мне было идти домой, к Ним, к маме и папе, в квартиру, в которой у меня нет своего личного пространства, в квартиру, в которой до 13 лет я спала с мамой на одной кровати. 

Дальше я помню наш с Х план, что я убегаю, и около получаса хожу по району, а дальше иду к ней, стучу в окно и она меня прячет. Всё так и было, за исключением того, что к ней я не попала, а попала в руки к Монстру, к отцу.

Я иду по тротуару, вижу машину, его машину - прибавляю шаг, сильнее, быстрее, стремительней. Он видит меня, открывает окно, я не останавливаюсь, он останавливает машину и выходит из неё, кричит оскорбления самого низшего сорта в мой адрес, хватает меня за шею, тащит в машину, силой заталкивает, захлопывает и дальше - безысходность.

C того дня для родителей я стала - наркоманкой.

Наверное это странно, почему? Что это вообще за бред? Как это связано? А дело в том, что мой отец работал в наркотделе в Полиции много лет, и по его словам так ведут себя только люди, принимающие вещества. Изменилось ли что-то с того дня? Нет, стало только ещё хуже, каждый, Божий, день, каждый вечер или утро, одна и та де тема - наркоманка ли я, какие вещества я принимаю, какой я неудачный ребёнок, Сука, Тварь, Гнида и т.д. Ну а с мамой что? Мама стала перенимать его мнение на этот счёт, та как, видя моё состояние после серии плевков, оскорблений, иногда побоев в мой адрес, она делала выводы, что униженный человек не может молить о помощи и вести себя на грани между небом и землёй, жизнью или смертью. Как я устала это чувствовать и как я сильно благодарна родителям тех детей, которые никогда это не испытают, никогда не поймут, что такое, когда кажется, что если я сейчас умру - это будет единственным выходом из этой ситуации, выход из этой семьи, из этих криков, из родителей, которые ненавидят друг друга, выход из под контролю психически нездоровой матери, которая с самого детства на протяжении всей моей жизни ни разу не похвалила меня, никогда не обняла меня, не поддержала и каждый день крыла матом, и с периодичностью три раза в неделю пинала, ударяла, давала пощёчины, оставляла на моём теле ссадины во время простых ссор. Мне казалось это нормой до недавнего времени, я не считала это критическим. Но выводы сделаны, у человека, которого нет своего дела, работы, почти друзей, поддержки и своей личной жизни приживает мою жизнь - не может быть другого выхода, как и у меня. Я даже просто не могу этот ад ни с чем сравнить. Любой шорох - ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ? Любое моё мнение - ШКВАЛ ОСКОРБЛЕНИЙ. Любое решение - ДА ТЫ НИЧЕГО НЕ ДОБЬЕШЬСЯ В ЭТОЙ ЖИЗНИ, ТЫ НИКЕМ НЕ СТАНЕШЬ, КОМУ ТЫ НУЖНА, ЗАЧЕМ ТЫ СДАЁШЬ ЭТО ЕГЭ, ТЫ ТУПАЯ, ТЫ ЛЕНИВАЯ. А теперь к этому хочу добавить, что несмотря на то, что моя жизненная позиция оценивает школу, не как место в котором можно что-то получить жизненно необходимое, в том числе оценки, я. Не считаю оценки в школе - чем-то важным, школа для меня не является место для меня и моего самовыражения, моего ума, моих чувств и даже знаний, так как вокруг меня всегда царит несправедливость, я каждый божий день занимаюсь онлайн, каждый день, по два или три раза, я занимаюсь с разными репетиторами, в моей библиотеке около 600 прочитанных книг за два года, куча написанных стихов, рассказов, куча смонтированных видео по книгам, играм (с 9 лет), деньги заработанные на видеомонтаже, куча творческих работ - за все это, которое я просто хотела получить простое «ТЫ МОЛОДЕЦ», а получила лишь это.

Мне 13 лет. 10 мая 2021 года. Хороший солнечный день, погода просто супер, настроение тоже, решила посмотреть видео в Ютубе после школы, чтобы отдохнуть. Открывается дверь в мою комнату, входит папа, начинает докапываться до мелочей: почему постель не застелена, почему в телефоне сидишь. Пара минут, мой телефон летит о кафель, моя голова летит за телефоном, металлический привкус во рту, моя губа разбита, я лежу на полу и плачу, дальше часы складываются в минуты, минуты в секунды и вот, я прошу маму вызвать полицию, вызвать скорую и помочь мне, выхожу на балкон и кричу: «Помогите» - ведь я больше не могу слышать это, не могу слышать оскорбления, не могу слышать унижения и прочее. И на следующее утро, когда я уже собралась сама ехать в участок, чтобы написать заявление, он: «Ой, поехали тебе 12 айфон купим.» Cейчас я сижу с этим 12 айфоном и жалею что не поехала в тот день в полицию, потому что теперь каждый день он без стука врывается в мою комнату и говорит: «Этому телефону осталось жить несколько дней, не будешь слушаться и тебе останется несколько дней» каждый день я живу в каком то страхе... (Из заметок)

 Всему миру плевать на меня, лучше бы меня не было. Этот день помню, как сейчас, помню насколько сильным было моё душевное состояния, что я тогда не умерла от отчаяния, насколько же было тяжело слушать на протяжении 5 часов унижения, шантаж, оскорбления, крики, и всему тому подобное, что даже в самых ужасных фильмах не покажут. 

Мне снова 13. Папе просто не понравился тон моего разговора, он ударил три раза мою голову о стекло автомобиля со всей силы. Это произошло после очередного планового осмотра у ортадонта.

А теперь снова несколько записей из заметок, я писала их в кричные моменты моей ситуации:

Обзывал обезьяной за то, что сказала что хочу отрезать челку

Постоянно обзывает меня

С мамой при продавце унижают меня и говорили, что я в секте

Считает меня наркоманкой

Зимой после ортадонта ударил меня головой несколько раз об стекло со всей силы

Постоянно упоминает о том что я ничего не добьюсь, так же как и мама

Точно не помню за что избил меня по голове со всей силы несколько раз, тогда ещё маме руку обрезал ножом

Запрещает общаться с мальчиками

Бегал в 2019 за мной по городу, что бы узнать с каким мальчиком я гуляла и избить его

Когда я капала капли в нос,то избил меня за это,потому что я должна была спать

Говорит, что любил меня только в детстве 

Спасибо папа, что теперь я не могу нормально общаться с противоположным полом так, как боюсь, так как мне страшно, это одна из моих проблем, мешающая мне жить.

Ещё немного заметок от меня, написанные по словам родителей:

По тебе не скажешь, что тебе есть не дают.

Ты с этими прыщами как урод.

Лучше бы голодовала, как солдаты, никак не нажрётся.

Совсем недавно ударил меня по голове коробкой за то, что я его проигнорировала после ссоры в которой о оскорблял меня.

Безусловно, в нашей жизни бывают и хорошие моменты, но чаще всего они случаются благодаря деньгам, благодаря тому, что у нас есть возможность позволить себе чуть больше, чем большинство, а ценностей и просто времени в семье у нас никогда не было.

Я НЕ ЗНАЮ ЗАЧЕМ Я ЭТО ВСЁ ЗАТЕЯЛА. 

На данный момент мне нужно сдать егэ и переехать в ближайший город с собакой, так как оставить его здесь я не могу. Это просто моя мечта, мне больше ничего не нужно, я даже готова остаться здесь, в нашем городе, но только не в этом доме.

C cобакой отдельная тема ссор, я принесла её с улица в начале лета и с того дня это самое близкое существо для меня на планете, но это существо живёт на улице, в вольере, пусть и хорошем, но не рядом со мной, для кого-то это не проблема, но для меня сейчас это мировая проблема, из - за которой ссор стало больше в миллион раз, родители не понимают, как важна мне эта собака и как зависит моё эмоциональное состояние от него. Я готова на всё, на работу, на что-угодно, только бы всё это осуществилось и в конце концов я бы жила с Ричи в квартире пересдала быть объектом насмешек и унижений.

КОНЕЧНО ЭТО ТОЛЬКО ЧАСТЬ. Просто я устану писать всю свою жизнь.