Вопросы
Добрый день.
Не знаю что и делать.
Мой муж не ладит с моим сыном от первого брака.
Мужу 36 лет, сыну 12 лет.
Дети в этом возрасте очень не внимательны и их заботят только то что им самим важно. Муж не доволен тем, что ребёнку нужно каждый раз (а то и по несколько раз) напоминать, чтобы он помыл чашку за собой или убрал в комнате. Сын убирает, не сразу, но делает это. Иногда, бывает, может с мужем огрызнуться, если я рядом, то, естественно, пресекаю это.
Бывают моменты, когда ребёнок подходит к мужу и пытается что то спросить (интересное для него (ребёнка)), показать или рассказать, а муж ему отвечает :" Мне не интересно, не буду смотреть, не хочу знать" и прочее.
Мужу не нравится, когда сын подходит к нему с целью "поиграться" - пощикотать и прочее. Муж же это расценивает так, что он его "специально достаёт"
К слову, они ничем вместе не занимаются, никак не проводят время...
Порой когда мы сидим с мужем в комнате и смотрим фильм, сын может зайти, а муж сразу начинает говорить : - Че ты сюда пришёл, иди отсюда, - и другие подобные фразы.
Естественно, я вижу какое негативное отношение у мужа к ребёнку, и не раз на эту тему были разговоры и с одним и с другим. Муж только и твердит : А что я? Это все он должен делать! Он ничего не делает. Это он должен себя хорошо вести! Это он... Это он...
Спрашиваю :- Почему у тебя к ребёнку такое отношение? Почему ты так с ним общаешься? Почему он тебя раздражает? Что не так?
Ответ всегда один :- Всё что я требую от него, чтобы он убирал за собой, мыл посуду и убирал в комнате.
Он говорит, что именно это поведение моего сына портит отношение.
Я устала бороться с ними... Я и разговаривала, и кричала, и в комнате их двоих запирала...
Мы в браке 3,5 года и примерно 2-2.5 года у них такие отношения. Никакие разговоры не помогают. Я устала... Я плачу второй день... Что мне делать? Разводиться с мужем я не хочу и ребёнка травмировать тоже ни в коем случае не хочу...
Здравствуйте, Алена. В Вашей семье происходит недопонимание между сыном и Вашим мужем. Они не могут найти общий язык между собой и Ваше эмоциональное состояние от этой ситуации угнетает, поскольку Вы переживаете за внутрисемейные отношения, дорожа отношениями как с сыном, так и с мужем.
Алена, ситуация действительно не из простых, хотелось бы Вас искренне поддержать. Условно Вы находитесь в неоднозначной позиции: с одной стороны Ваш взрослеющий сын-подросток, у которого происходят эмоциональные и физические изменения, с другой – муж, который требует от Вашего сына дисциплины и лишний раз не хочет с ним взаимодействовать.
Алена, за все, что происходит в отношениях, всегда несут ответственность оба человека. Когда Вы только познакомились с Вашим мужем, он ведь знал, что у Вас есть ребенок? И если он вступил с Вами в отношения, значит он понимал, что должен нести ответственность не только за Вас, но и за ребенка в том числе. Он также, как и Вы принимает участие в воспитании Вашего сына, которому, в подростковом возрасте, необходимо мужское влияние и воспитание. Однако получается так, что Ваш муж буквально отстраняется от Вашего сына и как будто его не принимает. Ситуация мне видится следующим образом: Вы-как мама, которая всегда защищает свое дитя – переживаете, когда происходят такие ситуации. Но Вас никто не ставит ни перед каким выбором, в семейных отношениях Вы реализуете себя и как мама и как жена. Единственный момент, на который стоит обратить внимание – это способ взаимодействия Вашего мужа с сыном. Скорее всего, налаживать коммуникации нужно с ним, поскольку он взрослый мужичина и должен понимать, что ребенок и имеющиеся проблемы – это подростковые изменения, к которым нужно быть терпимым всем членам семьи. Кроме того, нужно выяснить, по какой причине у Вашего супруга изменилось отношение к Вашему сыну? Ситуация с непослушанием – это одна история, потребность Вашего сына в общении – здесь вопрос, почему супруг не хочет сближаться. Постарайтесь прояснить эти моменты либо самостоятельно, либо при помощи сторонних лиц (психолог/психотерапевт). Самое важное в этой ситуации – оставаться верной своим убеждениям и настаивать на налаживании коммуникаций в семье. Поймите, что очень важно, поскольку сын со временем может отдалиться, чувствовать конкуренцию за Ваше внимание и т.д.
К сожалению, в рамках консультации вопрос/ответ – не представляется возможным задать Вам дополнительные вопросы и поддерживать диалог, в таком случае рекомендую обратиться к семейному психологу, что было бы очень эффективно в решении интересующих Вас вопросов. В качестве дополнительной поддержки Вы всегда можете позвонить на горячую линию по номеру +7 495 989 50 50.
С Уважением, консультант службы.